21236
Смешные анекдоты от самого хитрого народа в мире😜 По рекламе @AnneYar МЕНЕДЖЕРЫ @marr32 - с оплатой @Shtorm2207 - с оплатой @AnneYar1 (резерв) Купить рекламу telega.in?r=Vkx7btRo Реклама: @Social_Energy
Разговаривают две еврейки:
— Я от воров включаю радио.
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Абрамчик, все змеи расползлись. Таки собери их, я таки не имела времени".
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Понравилось видео?
Тогда переходи в мой телеграмм канал,там много оригинального контента про автомобили.
/channel/my_workssssss
"Для любителей авто-эстетики."
Об этом канале уже ходят слухи, а скоро будут слагать легенды! 🤫
Авторский проект - Пара Психологов
Никакой духоты и заумных мыслей, идеальное сочетание мудрости, юмора, важного и вечного.
P.S Не жми кнопку перейти если :
📌Тебе нравится жить в стрессе
📌Тебе нравится неуверенность и тревожность
📌Тебе нравится быть душнилой
Переходи, Пара Психологов всегда помогут и настроение поднимут 😉
Жила-была слепая девушка. Она была несчастна, и ненавидела себя и всех вокруг. Но у неё был парень, который любил её такую, какая она есть. Как-то раз девушка сказала, что вышла бы за него замуж, если бы могла увидеть его лицо 🧑🏻
И вот спустя некоторое время ей подарили пару глаз. Теперь она могла видеть всё, включая своего парня. Парень спросил: “Теперь, когда ты меня увидела, ты выйдешь за меня замуж?”.
На что девушка ответила
➡️читать продолжение в закрепе
Ламповые девяностые – канал с лучшими воспоминаниями нашей молодости
💥 Жвачка Turbo, напиток Yupi и масло Rama
📸 Фотик Kodak, приставка Dendy и видак FUNAI
👖 Джинсы "Мальвины", свитера BOYS и кепки USA
🎶 Ирина Салтыкова, Андрей Губин и группа Ace of Base
Самые яркие моменты прошедшей эпохи только в канале Ламповые девяностые
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — француз.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц, таки — еврей.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой и не ваш. Это Наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
- Таки давайте его продадим!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Два Китайца пьют горилку на теплоходе отплывающем из Одессы. Один другому рассказывает: "Минь! Знаешь как я обхитрил местного аборигена? Я сорвал травы на ближайшей лужайке и обменял её как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококлассную горилку!"
В это же время на пристани стоят два мужика. Один другому говорит:
"Слушай, а знаешь ли ты как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк настойки, разбавил её водой и отдал одному из них за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку!"
И одновременно, в близлежащей аптеке, один еврей говорит другому: "Хаим! Нам опять принесли траву с лужайки! Подкраська ею ещё литр спирта - снова продадим его втридорого, как аптечную настойку!"
💫Подпишись на Еврейский юмор👍