21236
Смешные анекдоты от самого хитрого народа в мире😜 По рекламе @AnneYar МЕНЕДЖЕРЫ @marr32 - с оплатой @Shtorm2207 - с оплатой @AnneYar1 (резерв) Купить рекламу telega.in?r=Vkx7btRo Реклама: @Social_Energy
Сарочка просит сына:
- Изя, сынок, сходи к соседям и попроси у них гвоздей и молоток, чтобы мы могли прибить эту прекрасную картину.
- Хорошо, мама.
Через пять минут Изя возвращается
- Таки не дали! Сказали, что молоток со временем изнашивается.
- Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете живут. Ладно, достаем свой.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое. Американец, немец и русский. Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
— Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
— Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
— Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но опустят его если он расскажет что это.
На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну".
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им... Читать далее
Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю.
Возвращается жена с работы - в слезах и с порога жалуется:
- Сосед в лифте приставал, хватал меня за задницу!
Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь сосед Демьян - мужик здоровый и связываться с ним не очень бы хотелось, но честь жены…семьи...
Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна - Наталья Семёновна.
- Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов?
- А у нас в семье секретов нет, говори мне.
- Хорошо, - и поведал ситуацию его супруге.
Та, ни слова не говоря, выхватывает у меня ножку от табурета и скрывается за дверью. Слышно только: "Ааааа! За что!? Ааааа! Больно!"
Через минуту вышла обратно, отдала мне ножку и пообещала, что такого больше не повторится.
Возвращаюсь домой, вкручиваю ножку обратно со словами:
- Всё, жена, вопрос улажен, Демьян больше не будет и приносит извинения.
Жена смотрит на меня и говорит👇👇👇
Самый безумный тру-крайм канал разблокирован! 🩸
Здесь ты найдешь:
— Мотивы психопатов и серийных убийц
— Самые кровавые страницы в истории человечества
— Жуткие видеоматериалы с мест преступлений
— Шокирующие кадры жертв серийных убийц
Переходи и подписывайся👇🏻
https://t.me/+cX2dymwM_ykyNTky
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы таки ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша на взлете выпал!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
⚠️Внимание всем предпенсионерам и пенсионерам: для вас уведомление от ПФР!
Мы создали для вас канал «Пенсионеры и не только» со всеми новостями о льготах и пособиях, а также другим полезным и развлекательным контентом!
Подписывайтесь, бесплатный доступ действует 24 часа 👇🏻
/channel/+4Ho5uSLB_FY2MmQy
Ядовито-ненормативный сарказм Фаины Раневской заставлял пылать щеки мужчин и женщин.
Раневскую называли главной матершинницой Советского Союза. Если кто-то ставил ей это в упрек, она отвечала следующее:
"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью".
Только в канале 👉 Голос Раневской 👈 интересные моменты ее жизни и творчества, уникальные и неизвестные высказывания великой актрисы, цепляющий сарказм и откровенная ирония, приправленные едким словцом.
🔥 Подпишись, чтобы понять жизнь и начать относиться к ней легче. 🔥
⏳ Доступ на канал закроется через сутки ⌛️
— Фира, ну шо ты таки скажешь за то, на кого, по-твоему, должен быть похож ребёнок?
— На отца, конечно...
— Дура ты, Фира...Ребёнок должен быть похож на мужа!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Спорят Еврей с Американцем.
Американец:
— Мы самая богатая нация, потому что умеем экономить и покупать дешевле!
Еврей:
— Ой, таки не смешите меня, кто в это поверит.
— Спорим?
— А давай!
Американец:
— У нас есть очень ушлые продавцы и с ними тяжело торговаться. Давай так, кто дешевле у них купит товары на 1000$, тот и победил.
Еврей:
— Согласен.
Через час встречаются.
Американец:
— Смотри, я купил у них все товары всего на 800$ и 200$ у меня ещё осталось, я профи! А что у тебя?
— А у меня теперь 2000$.
— Но как? Ты купил у них товары?
– Зачем? Я им продал свои.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Гороскоп судьбы на 2024г.
Узнай когда ты встретишь свою вторую половинку🥰
Скорее жми свой знак, чтобы не упустить свою любовь👇
Гения сатиры от полного идиота отличить несложно!
А истинные ценители давно подписаны на авторский канал: "Козьма Прутков"
Тут можно посмотреть на реальность под другим углом!
Нам важна острота ума, а не бездумный хохот.
Единственный канал, который поможет отточить остроумие до предела: 👇
"Козьма Прутков и иже с ним"
Командировки Яндекс Go для бизнеса
Всё, что нужно для командировок, в одном сервисе: жильё, транспорт и питание. Поиск и бронирование в одном окне.
Закрывающие документы и отчёты создаются автоматически и доступны в личном кабинете.
Поддержка в оформлении и в поездках 24/7.
Узнать больше
#реклама
business.go.yandex
О рекламодателе
— Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Стань суррогатной мамой! Выплата от 1.750.000 млн руб!
Требуются суррогатныемамы и доноры яйцеклеток!
Вознаграждение от 1.750.000 млн.₽
Для Женщин 18-40 лет.
Оплата расходов и всех анализов.
Доброе дело с высокой оплатой.
Также требуются доноры яйцеклеток все анкеты на сайте.
Заполните анкету на сайте!
Подать заявку
#реклама
soprano-mama.ru
О рекламодателе
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— А что же ты слёзы льёшь?
— Ля, ну таки зачем же я второй покупал?
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍