21236
Смешные анекдоты от самого хитрого народа в мире😜 По рекламе @AnneYar МЕНЕДЖЕРЫ @marr32 - с оплатой @Shtorm2207 - с оплатой @AnneYar1 (резерв) Купить рекламу telega.in?r=Vkx7btRo Реклама: @Social_Energy
— Ви знаете, Заночка, у меня таки есть для вас щикарный жених! Правда, есть у него один малипусенький недостаточек — он очень сильно заикается.
— Шо, всегда?
— Та Боже упаси! Только когда говорит.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Гениально: американо — эспрессо, разбавленный водой
Кофейня, в которую ты ходишь каждый день, делает на этом обмане до 1 миллиона рублей. Тебе продают один и тот же кофе по двум разным ценам, а ты ведёшься.
Бренды дурят клиентов за счёт рекламы. «Маркетолух» 10 лет работал в маркетинговых казематах — и сбежал.
Теперь он бесплатно раскрывает схемы обмана, на которые ведутся 99% людей:
— Перед «Чёрной пятницей» специально завышают цены;
— WB выгодно сливать видео +18;
— Банки платят кешбэк с ваших денег.
Заходи, рекламщики больше тебя не обманут: @marketolux
Тут ты найдешь выход из рутины!
В мире Умного хася нет места скучным лекциям!
Психологический юмор и немножко мотивации на каждый день ждут вас
Забудь о заморочках и пройди хаскотерапию 🐾
Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:
— Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
— Рабинович, почему вас все девушки любят?
— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю.
— Ну и шо?
— При знакомствах с девушками, я представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.)
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . "
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
ДИЛДОШНАЯ — взрывной канал с чёрным и пошлым юмором!💥💥💥
Ты готов к настоящему взрыву эмоций? Чёрный, пошлый, интеллектуальный юмор. Здесь есть всё, что может заставить тебя смеяться до слёз и краснеть от смущения. 😈🔥
Нет времени объяснять! Заходи и смотри!
Вход строго 🔞 👇👇👇
Подпишись сейчас ➡️ /channel/+qm8ii9L8_Yk2MzIy
— Скажите Моня, а ви были у Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Таки тоже был...
— Ну, и де отдых лучше...?
— Не знаю... Таки я везде был с женой и дитями!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Утрeнний диaлoг:
— Софочка, ты знaeшь, кoгдa я утрoм пoбрeюcь, чувcтвую ceбя нa дecять лeт мoлoжe.
— Яша,а нe мoг бы ты бритьcя вeчeрoм?
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!
💫Подпишись на Еврейский юмор👍