336694
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
«-Мама, а сегодня учительница показала нам соски»
Мой сын учится во 2 классе в частной школе, естественно педагоги на подбор. А сегодня приходит со школы и радостно рассказывает:
- Мам, я сегодня такие соски видел!
Я сначала думала, что мне послышалось. А он продолжает:
- Соски оказывается такие разные бывают, розовые, коричневые, некоторые даже сильно выпуклые. Нам учительница свои даже показала, а завтра мы будем смотреть соски у других девушек!
Я аж дар речи потеряла, ком боли и слез перемешался с гневом от произошедшего.
На следующий день пошла разбираться с этой учительницей, чтобы прекратить это извращение. Я захожу к ним в класс, и вижу то, чего лучше бы не видела! Учительница … читать полностью
🤣Любишь ржачные мемы и шутки? Мы знаем, что да!👏
Юбка в деле | Юмор – это кладезь самых смешных картинок и приколов!
💬Подпишись на наш канал и получай дозу юмора каждый день!
🫵Делись с друзьями и сделай их день ярче!
/channel/+jZ_6JnI3wlM2YTRk
😂😂😂Смеялась до слёз!
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре с удивлением интересуется:…👇🏻
Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор:
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь.
А Фима с инсультом совсем никакой.
— А ты где работаешь?
Тот еле-еле, с натягом…
— На кладбище… Гробовщиком…
— Ну, и что?
— Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит еврей в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну, и?
— День не сплю, второй, третий... На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он... Еврей замолчал и стал тяжело дышать.
— Не молчи, что же было дальше???
Ловушка от ГБДД : Кто должен проехать первым?
Читать полностью…
Как говорит тетя Циля:
- Он мине для любви и стихов. А кормит пусть жена☝🏻
Русский, я тебя сейчас отпущу. Но если ты так веришь в победу, то дай мне слово. Если вы выиграете войну, ты найдешь меня Эриха Хауэра!
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачебным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и когда он принялся за поиски немца то... читать далее
Убийцу группы Дятлова нашли спустя 65 лет: упадете, узнав, кто им оказался… читать продолжение
Читать полностью…
— Фима, я таки пока стою, но уже падаю. Скажи, как отомстить тому жирному депутату?
— Ойц, ну таки не морочь мине голову, чем я могу тебе помочь?
— Ну говорят, что однажды тебе это удалось, но как???
— Ой, ну таки очень просто. Я опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому!
— Что? Да как можно?
— Та бросьте вы за это переживание. Отравилось 20 депутатов, 2 мэра и министр. Ни один ребёнок не пострадал!
Чисто Одесский закидон...
— Фима, то шо я вчера, по пьяни, просила у тебя прощения, я таки тебе никогда не прощу!
Решил пошутить над женой, в шутку отправил ей смс:
«Любимая, ты в последнее время перестала следить за собой, ты стала неопрятной, страшной, не сексуальной. По этому эту ночь я проведу у любовницы, меня не жди, вернусь утром»
Еду домой, с нетерпением жду ее реакции, поднимаюсь по подьезду, смотрю, дверь открыта, захожу в квартиру и вижу картину, после которой я с этой сукой развелся
Она в наглую… читать далее
- Жорик, а что вы не заходите ?
- Берта Аркадьевна, так вы же сами отказали...
- Так ведь не наотрез...
КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
Ляля наконец-то ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Ой вэй, маман! Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Успокойся, фейгеле моя! Я жеж думаю, шо он таки открыл бутылку шампанского!
Еврейский принцип - Чем дольше звонят в дверь, тем больше Рабиновича нет дома.
Читать полностью…
Твоя девушка будет против этого канала👇
/channel/+MpXqsw7wbeQxZWMy
Сара отправляет маленького Изя в магазин:
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на играющих во дворе детей и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег.
- Та не - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса.
- Таки вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он до сих пор живёт с мамой!
Пятилетний Миша закрыл дверь в комнату на ключ и подошел к младшей сестренке:
- Ну что, поиграем в доктора? Очень интересно узнать, что там внутри.
Сестренка радостно загулила, увидев знакомое лицо. Ей вчера исполнилось 3 месяца.
В руке мальчика сверкнул острый кухонный нож….
Вдруг в дверь постучали:
- Мишенька, мальчик наш, открой дверь! Сынок, любимый, зачем тебе нож?
Мальчик горько улыбнулся – поздно! Он приблизил к сестренке лезвие ножа:
- Смотри, какое острое…
Полиция и скорая приехали одновременно. Полицейский выбил крепкую дверь и первым вошел в комнату, за ним врач. Через минуту врач скорой вышла в коридор и устало села прямо на пол и зарыдала.
У доктора, повидавшей многое в жизни, началась истерика. Сквозь слезы и рыдания она произнесла….
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
Сара в ответ:
— Фима, не утомляй меня! - Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
- Мадам Шмулензон, а шо это с вашей кухни такие ароматы доносятся, шо у миня аж голова кругом?
- От всё вам надо унюхать. Не слишком ли у вас большой нос?
- Миня же по - соседски мучает интерес!
- Та шо там рассказывать. Варю варенье.
- Шо то вы недоговариваете. Пахнет не тока вареньем.
- Шо? Сильно пахнет?
-Ну.
- Ну шо ну. Варю варенье и немножко самогона.
- А шо вы стали пить?
- Нет. Я чисто в медицинских целях. Я им буду растираться.
- Вы что? Не рассказывайте никому. Если Гриша услышит, шо вы самогон да на поясницу. Его ж схватит инфаркт.
- Та не волнуйтесь за Гришу. Я с ним уже договорилась. За пол- литра он миня будет сам и растирать.
- А варенье, я извиняюсь, какое?
- Та клубничное.
- А можно мне на пробу баночку?
- На пробу могу дать облизать ложку. А баночка пол-литра 10$
- Шо то дороговато.
- Так вы же его ещё не пробовали. Это ж не варенье. Это ж песня. Это ж чистое здоровье. Гриша моим вареньем самогон занюхивает.
✅ Вам открыли доступ к именным поздравлениям для родственников
Ищите в списких имена близких и выбирайте открытки специально для них:
Женские имена Мужские имена
Анна Александр
Мария Дмитрий
Ольга Максим
Елена Сергей
Наталья Андрей
Екатерина Алексей
Татьяна Иван
Ирина Роман
Юлия Михаил
Александра Николай
Ксения Константин
Дарья Владимир
Анастасия Евгений
Светлана Игорь
Вера Антон
Лариса Павел
Валентина Юрий
Алёна Виталий
Полина Григорий
Людмила Владислав
Вероника Олег
Марина Борис
👉 Другие имена
Наш выходной начался как обычно. Мы с мужем проснулись, повалялись, позавтракали. Лень было куда-либо ехать, решили весь день провести дома и смотреть фильмы. Спустя пару часов муж резко засобирался вынести мусор, я не поняла откуда такое желание. Он ушёл, а я сидела и выбирала следующий фильм, спустя 20 минут он вернулся злой, с перекошенным лицом и стеклянными глазами. Молча подошёл и вытолкал меня в подъезд. Я билась в дверь, плакала. Через 15 минут он начал выкидывать мои вещи на лестничную площадку.
Объяснять он ничего не хотел. Только кричал, чтобы я убиралась иначе он меня ударит. Я ушла. Потом он подал на развод, мои звонки по прежнему игнорировал , его родственники тоже отказывались со мной общаться, друзья только разводили руками и говорили, что ничего не знают. Прошло 5 дет и мы случайно встретились в кафе, у него 2 ребёнка и жена. Я умоляла рассказывать, что же разрушило нашу семью. И он наконец заговорил… читать полностью..
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить всего две недели:
- американцы закрывают свой бизнес;
- французы без остановки занимаются любовью;
- русские всё пропивают;
- евреи идут к другому врачу.
- Сарочка, таки не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона...
Читать полностью…
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Таки каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
В восьмидесятых годах сломалась молния на куртке. Иду в ремонтную мастерскую, там работает пожилой еврей:
- Ой, это такой дефицит, Ви идите в воскресенье на толкучку и там найдете.
- У кого я там найду?
- Я там буду.
Мы с мужем долго не решались начать ремонт пока не нашли этот ШЕДЕВР!
В канале Мужские Хитрости подписчики делятся гениальными советами по обустройству квартиры и дома. Именно там я подсмотрела советы и мы смогли сделать шикарный ремонт своими руками за 90 тысяч рублей!
Оставляю ссылочку, переходите скорее 👉 @man.hitrosti
«-Мама, а сегодня учительница показала нам соски»
Мой сын учится во 2 классе в частной школе, естественно педагоги на подбор. А сегодня приходит со школы и радостно рассказывает:
- Мам, я сегодня такие соски видел!
Я сначала думала, что мне послышалось. А он продолжает:
- Соски оказывается такие разные бывают, розовые, коричневые, некоторые даже сильно выпуклые. Нам учительница свои даже показала, а завтра мы будем смотреть соски у других девушек!
Я аж дар речи потеряла, ком боли и слез перемешался с гневом от произошедшего.
На следующий день пошла разбираться с этой учительницей, чтобы прекратить это извращение. Я захожу к ним в класс, и вижу то, чего лучше бы не видела! Учительница … читать далее