336694
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
– Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай своё кольцо!
– Роза, а где таки коробочка?
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти…
Нашли для вас классную группу про цветы!😍
Цветочница🌺 - это куча дельных советов по уходу и выращиванию ваших любимых растений🪴
Убедитесь сами👇👇👇
/channel/+HmfPmSxT8DZmNzgy
Ельцин домой пpиходит уставший 😂
Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
Ельцин:
- Да вот, тpужусь на благо наpода...
Hаина:
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев
тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали...
Ельцин: читать далее
🔪Самая красивая на сегодняшний день серия ножей от кузнеца из Нижнего Новгорода!
Кухонные ножи из Широгами дамасска. Серия включает 7 ножей, которые закрывают все задачи по кухне!
Все ножи сделаны из 67-слойной дамасской стали, в сердце которой легендарная японская сталь VG-10. Ножи служат очень долго, из поколения в поколение передавать можно!
Рукояти — это вообще отдельная песня. Твердая древесина в сочетании с эпоксидной смолой дает уникальный, неповторимый рисунок на каждом ноже
На каждый нож кузнец дает пожизненную гарантию! Напиши мастеру напрямую - /channel/Barkrf_bot
Абрам приходит домой и весело обращается:
- Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает- какой же праздник сегодня?
- Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
- А какое мы имеем отношения к ж-д?
- Сара, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!
— Софочка, вы такая красивая, умная, общительная… не женщина, а таки мечта… И почему до сих пор одна?
— Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!
— Фима, на чем мы таки поедем домой?
— Сарочка, а на чем ты хочеь?
— А как правильно сказать, «Порш» или «Поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать «Троллэйбус».
— Почему вы ходите в пивную?
— Там музыка.
— А почему не ходите до оперы?
— Там пива нет...
Еврей Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил 😒
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Каждый рыбак обязательно подпишется на РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
— Маман, таки дайте уже мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
.
.
.
.
.
— Сёма! Мальчик мой, не вгоняй маму в гроб... Ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз!? Это через три дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань! От нее таки будет дохнуть моль!
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и, утром следующего дня, один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, таки начинай стрелять".
Читать полностью…
12 самых важных негласных правил в близости (18+)
1. Если ты парень, то ты обязан предупредить партнершу, что вот-вот закончишь.
2. Никогда не дуй в вагину!
3. Если ты пукнул во время минета, а девушка продолжает делать вид, что ничего не произошло, ты просто обязан... Читать продолжение
— Знаете, мадам Марик, женский алкоголизм таки самый страшный, он не лечится..
— Вы мине будете рассказывать!.. Та у меня дед от женского алкоголизма помер...
У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит мадам Марик и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ей шесть кружек пива. Когда дамочка пиво выпила, одессит с нетерпением спросил её:
- Ну и кто же?
Мадам Марик наклонилась и шепнула ему на ухо:
- Сволочи.
ПАПОЧКА, ПОИГРАЙ СО МНОЙ...
ПОЛГОДА НАЗАД Я ПОТЕРЯЛА МОЮ ТРЕХЛЕТНЮЮ ДОЧКУ, ОНА УМЕРЛА ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ...
Недавно муж был один дома, и вдруг в комнату заглянула... наша умершая дочь. Она улыбнулась ему и прошептала бескровными губами: "Пап, поиграй со мной, только маме не говори. Принеси мне мою куколку из моей комнаты, она в шкафу лежит".
Муж потерял сознание, а когда очнулся, в комнате уже никого не было. Я пришла с работы и он рассказал все мне.
Через два дня он погиб в странной аварии. Я долго не могла заставить себя достать ту куклу. Но когда спустя две недели я услышала в том шкафу какое то тихое шевеление, я все таки открыла шкаф и ужаснулась, там..
Продолжение…
Старый еврей работает портным. Пришел заказ. Еврей тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Шо перемериваете? Хотите, шобы и вам хватило?
— Ой, таки не тошните мне на нервы, мне-то по-любому хватит! Я хочу, шобы таки и вам шо-то осталось...
Ночью мы с мужем резко проснулись от громкого плача сына. Нашего трехлетнего Максимку сильно трясло, он весь побледнел. Дрожащими руками я начала набирать 103, как вдруг муж... ногой выбил смартфон у меня из рук.
-Позвоните в скорую!-с плачем умоляла я мужа и пришедшую в нашу комнату свекровь, но они будто окаменели.
-Скажи ему, чтоб закрыл уже свой рот!-заорал муж. Свекровь молчала.
Я не верила в происходящее. Вдруг муж подбежал ко мне и сыну, а потом грубо вытолкал нас в подъезд. Ничего не понимая и плача, внезапно я ощутила вложенный в мою руку лист бумаги. Развернула его -- и мой мир рухнул окончательно. Там.. ДОЧИТАТЬ
Ваше имя попало в список❗️
Ищите себя или своих близких и смотрите:
- Что скрывает в себе данное имя
- Открытки и поздравления под каждое имя
- Приколы и шутки под каждое имя
Агния Камила
Аделина Карина
Александра Карина
Алена Кристина
Алина Ксения
Алиса Лариса
Алла Лидия
Альбина Лилия
Амелия Любовь
Ангелина Людмила
Анжела Маргарита
Анна Марина
Арина Мария
Валентина Милена
Валерия Мирослава
Варвара Надежда
Василиса Наталья
Вера Нина
Вероника Оксана
Виктория Олеся
Галина Ольга
Дарья Полина
Диана Раиса
Динара Светлана
Ева София
Евгения Софья
Екатерина Тамара
Елена Татьяна
Елизавета Ульяна
Злата Элла
Зоя Юлия
Инна Яна
Ирина Ярослава
СПИСОК С МУЖСКИМИ ИМЕНАМИ ТУТ👈
🏠 Как сделать участок мечты, когда мало денег и нет идей?
В канале Дачные Хитрости собраны современные решения и советы от лучших дачников страны совершенно бесплатно 🙏
Благодаря этому каналу мы сделали бюджетно участок мечты, лучше чем у соседей 🔥
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @daha.hitrosti
— Роза, а новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- Почему???
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."
Девушка пришла на прием к гинекологу 😂🤪
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: — Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше
Доктор удивленно смотрит на нее и говорит… читать продолжение
ЧТО ДЕЛАЛИ В СССР ЗА НЕТРАДИЦИОННУЮ ОРИЕНТАЦИЮ ⁉️
1970 год. Мать и отец узнали о том, что их дочь не совсем обычная. Они были шокированы, ведь это было постыдно в СССР.
После того, как они узнали, отец побежал к их своему близкому другу и умолял его...
Читать продолжение
Совет от мадам Марик:
— Знаю как избавиться от морщин за один день!!!😜
Три литра пива перед сном- и утром ни одной морщинки!!!
А глаза можно нарисовать...
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая ………