336694
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Как говорит мудрая мадам Марик:
«Сколько бы вам ни стукнуло — отбивайтесь!»...
— Доктор, а пиво мне можно?
— Что Вы, голубчик, какое пиво?!
— Доктор, а в будущем?
— Что Вы, голубчик, какое будущее?!
Вам понравится, не зря Господь учил притчами.
Аудио версия в закрепе. Удобно слушать между делом.
Притчи объясняют сложное и высокое простым и понятным языком.
📖 Книга притч – прямо в сердце!
Рекомендуем подписаться, для удобства оставляем ссылку:👇
/channel/knigapr
Корм на нуле! 🍗
Скоро собачкам нечего будет есть😩
Скорая помощь для животных «100 хвостов» из г. Калуга оказалась в трудном положении из-за отсутствия корма.
Мы призываем всех неравнодушных людей присоединиться к сбору корма для собак!
Сумма к сбору:
219.600 Рублей🆘
Любая маленькая помощь будет огромно цениться и окажет огромное влияние на жизнь хвостиков.
ВМЕСТЕ мы можем изменить жизнь этих замечательных существ и дать им шанс на счастливое будущее 🐶🌟
Благодарим вас за внимание и поддержку!
Реквизиты для помощи
(Копируются при нажатии):
- Сбербанк 4276 2200 1477 0237
- Т-Банк 5536 9140 8208 2177Перевести на официальный счёт фонда через СБП: 100tails.ru/tg
Руководитель фонда Николай Андреевич Цепилов +79105960940
— Для переводов из-за границы donationalerts.com/r/100_xvostov
— PayPal sto.xvostov@yandex.ru
https://www.paypal.me/100Xvostov
— USDT trc20 TVVZi28RjfFX84kuP8VtAaor5Vph8evycu
Сайт: https://100tails.ru/howtohelp/
По всем вопросам:
📩@danilova_anastasi - Анастасия
ПЕРЕЙТИ НА КАНАЛ
/channel/stoxvostov
Мастер по интимной депиляции рассказала, с какими женскими прелестями ей приходилось работать (5 типов)
1 тип: мисс Барби
Самая редкая разновидность, когда малые половые губы полностью скрыты большими. Секс с такой девушкой… Читать полностью
- Мадам Марик, до Вас снова посетители.
- Ви точно знаете, шо до меня?
- Они спрашивают: "Де эта сволочь???
😂🔞 В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, а там….
Читать продолжение👇
– Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись назад?
– Да, Давид Маркович. Не понравилось мне в этом Израиле…
– А шо так?
– Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только Вы, я и Лейбовичи. Красота!!!
Многие читают молитвенное правило и даже не знают смысла текстов. Не понимают половины слов. Даже не думали, о чем эти глубокие псалмы и стихи на самом деле.
Давайте попробуем вникнуть в красоту молитвенных строк. Это не трудно. Ведь это наш разговор с Богом.
Для этого в помощь канал ТОЛКОВАНИЕ МОЛИТВ.
❗️Вот ссылка: /channel/+lLko7IpRuuUzMTQy
- Фима,шо то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!
Читать полностью…
Прожив в браке 40 лет и ни разу не изменив жене ,Абрам таки умирает. Циля хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Абраша, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся сексом , спим, днем — кушаем, занимаемся сексом, спим, вечером — кушаем, занимаемся сексом, спим. Так — каждый день.
— Абраша, шо ты такое говоришь??Ты же был такой добропорядочный! Я была уверена, шо ты в раю!
—Циля, я тебя умаляю, какой рай! Я КРОЛИК В ШТАТЕ КЕНТУККИ.
ХОХОТАЛА ДО 😆😆😆 до слез...
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла и в руке - ключи.
- Твой бывший муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -Так, какое последнее желание? Читать продолжение
Как говорила моя бабуля потягивая вермут и придерживая подмышкой "Унесенных ветром", - "Ешь, пока рот свеж. Пока можешь счастливо пьянеть - пей. Пока еда не становится диетой - ты полноценен. Как только ты начинаешь считать ложки сахара и количество масла, можешь начинать интересоваться до скольки принимает участковый, потому что в тебя вселяется дед-пердед. А рюмочка вермута перед сном еще никого несчастным не сделала."
Вот.
Галкин из командировки вернулся — и прямиком в спальню
Два часа с голодухи любил Пугачеву, как мог. Потом заходит на кухню, а там... Пугачева! Галкин в шоке:
— Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Пугачева вбегает в спальню и кричит... читать продолжение
🌀 КУДРЯВЫЕ СКАЗКИ теперь и в Телеграмм! 🥳
❓Ваш ребёнок любит слушать интересные и волшебные истории?
Подписывайтесь на КУДРЯВЫЕ СКАЗКИ! 🤓
Здесь звучат аудиокниги об уже полюбившихся героях и тех, с кем только предстоит познакомиться.
📖🦁📚🦊🎙️🤓
А ЕЩЁ:
🦊 рекомендации самых лучших книг
🦊 стихи и колыбельные
🦊 целая гора информации для развития интеллекта
🦊 и море полезных статей для родителей!
🧸 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!
— Доктор, Мой Моня кажется заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она с балкона кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже таки давно на ниточке подняла!
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Больше никакой тоски, подписывайтесь на канал «Православное видео»:
/channel/+dbd5kGdZvgJhZTVi
Умирает Алла Пугачева и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, госпожа Пугачева. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы артистка такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшую к лифту, на котором бывшая певчиха спускается в ад. Открываются двери лифта, Пугачева выходит и видит...
Мужика замучили тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает.
Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
читать продолжение
Сидит Яков Лазаревич дома, читает газету. Тут заходит его жена и говорит:
— Яша, я шо тебе имею таки сказать: наш сын скоро станет отцом. Готовь деньги на свадьбу.
Яков Лазаревич газету откладывает, смотрит на нее и грустно отвечает:
— Значит, штрафы за то, что он ездил в метро без перчаток, его ничему не научили…
Пять лет назад погиб муж, не было никого после него, и вот, спустя четыре года, влюбилась. Когда нaчали жить вместе, фото старые с мужем с полки не убрала (там совсем безобидные фото с пикника), а новому мужчине говорила, что это брат. Как-то прихожу с работу, а у мyжчины был выходный как раз, радостный такой говорит: "Наконец-то с твои братом познакомился, он заезжал, говорит, проездом в городе, привeт тебе передавал, просил не обижать и беречь тебя, хороший он у тебя, поговорили, и он уехал недавно вот, говорит, пора, а то опоздает. Пpоcил тебя дождаться, но он ни в какую, времени нет, говорит". Я в ужасе спрашиваю: Читать далее...
Читать полностью…
А у вас сходятся две линии на ладонях? 🤔
ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
Вот что это значит:
😂🔞 Приходит бабка к гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину... читать продолжение 👇
– Сонечка! Зачем ты выходишь замуж за Яшу? Он жеж косоглазый, хромой и лысый, ещё и заикается! Не выходи за него!
– А мине красавец таки не нужен!
– Ой вэй! Да я жеж не за это – пожалей его, ему и так таки уже досталось в жизни…