336694
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
🤣🤣🤣 Смс от мужа
Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"
- Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське.
- А дальше что?
- Проехал на маршрутке до центра.
- ?
-Потом поужинал в кафе.
- И что в этом смешного?
- Затем спустился в метро и … Читать далее
Одесская коммуналка.Разговаривают две давно враждующие cоседки :
- Я знаю, Роза, ты меня так ненавидишь, что придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я терпеть не могу стоять в очередях.
Одесса, Привоз.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО?!!! Почем же у вас килограмм?!!!
Продавщица кричит, обернувшись:
- Фима! Почем у нас куры?!
Сара навестила мужа в больнице, она стала выкладывать в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате не было.
— Вы этому еврею ночной горшок принесите! — говорит ей один из соседей Абрама по палате.
— Зачем?
— А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну таки да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя понял) скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт
Будьте гибкими в любых вопросах...
***
--Жора, шо ты больше любишь - меня или суп?
— Таки первое!
Олимпийский Мишка был по национальности еврей. Потому что имел меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.
Читать полностью…
Мадам Марик стояла обнаженная перед зеркалом, рассматривала себя и думала:
- Как бы мне это монетизировать?...
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв ее, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.
Цитаты сериала "Ликвидация"
Фима полужид:
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять пистолетов не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты ж не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я Вас не знаю. Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
- Тут уголовный розыск, а не общественная баня — здесь нема ни голых, ни дурных.
- Ты оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда — мудрое, но несговорчивое!
- Шо ты мне истерику мастыришь?
- Провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой…
- Что ты кипятишься как тот агицин паровоз?
- Что ты всю дорогу себе думаешь, я уже не знаю как шуршит чужой карман.
- Не строй мне Клару Целкин!
Канал для дачников с прямыми руками!
👉🏻 Дачные Хитрости
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары, деньги вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Сара, риба моя, я тебя сейчас испепелю!
Ойц, Мойша, ну вот шо ты за поц? А ну, таки заправь свой фитиль в трусы и не позорься...
Заходит еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, таки патронов тоже нету...
Смотрите даты начала мировых войн:
1) Первая мировая 28.07.1914
28 + 07 + 19 + 14 = 68
2) Вторая мировая 01.09.1939
01 + 09 + 19 + 39 = 68
3) Сейчас начало действия 24.02.2022
24 + 02 + 20 + 22 = 68
значений 68 это «БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ».
Также советую посмотреть в гугле как называется 68 серия сериала «ДОКТОР КТО».
ВЫ В ШОКЕ?
канал CAESAR рассказывает о таких фактов
Пришла в школу за дочкой.
Подхожу к расписанию, чтобы узнать номер кабинета и ловлю шок...
13:10
Кабинета №14
Урок: Ебля
В 6-ом классе такой предмет изучают?!!!
Да ещё назвали так пошло!
Смотрю занятия предыдущих дней. Везде последним уроком стоит...Ебля
Вызываю полицию. Объясняю ситуацию. Вместе с ними идём в учительскую. Мужчины настроены агрессивно. У них тоже дочери в школе учатся.
Заходим. Полиция кладёт всех учителей лицом в пол. Я ору. Обещаю засудить всю школу и весь персонал.
Завуч в слезах отводит нас к кабинету №14, откуда раздаются детские стоны. Полиция выбивает дверь в кабинет. Все ловят шок...
Оказалось, что ебля, это…
ДОЧИТАТЬ👇
3 признака женщины, у которой было очень много мужчин
1. Выставляет пикантные фото в соцсетях и подписывает их так чтобы… Читать продолжение
⚡️Московский зоопарк теперь в Telegram!
Только тут вы можете пообедать с пандой, поиграть в прятки с манулом или понянчиться с маленькими львятами
Первые 500 бесплатных билетов раздают тут: @mosanimal
СССР. Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
Родители перестали ночевать с ней в одном доме, когда ей исполнилось 3 года.
В 1992 году в семье Паркеров появился долгожданный ребенок Элис. Родители души не чаяли в девочке, пока Элис не исполнилось 3 года. После первого же дня после ее трехлетия родители перестали ночевать с ней в одном доме, а все потому что...
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА ЕВРО24: 🏴 АНГЛИЯ - ШВЕЙЦАРИЯ 🇨🇭
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+EqwyDtNa8_tlZGJi
⭐️ ТАРО ПРОГНОЗ НА ИЮЛЬ - Что ждет каждый знак зодиака ⭐️
♈️ ОВЕН - В июле готовьтесь к неожиданной.. читать полностью
♉️ ТЕЛЕЦ - Первая неделя месяца будет.. читать полностью
♊️ БЛИЗНЕЦЫ - Этот месяц принесет некоторые.. читать полностью
♋️ РАК - Стоит ожидать серьезного.. читать полностью
♌️ ЛЕВ - Июль принесет период.. читать полностью
♍️ ДЕВА - Личные отношения начнут.. читать полностью
♎️ ВЕСЫ - Новый этап в сфере.. читать полностью
♏️ СКОРПИОН - Остерегайтесь этих дат в июле: 2, 7.. читать полностью
♐️ СТРЕЛЕЦ - Позитивный сценарий начнется в.. читать полностью
♑️ КОЗЕРОГ - Придется сделать усилие в сфере.. читать полностью
♒️ ВОДОЛЕЙ - Июль удачный месяц для.. читать полностью
♓️ РЫБЫ - Завершается важный этап, вам предстоит.. читать полностью
Ответ убил до слез 😂😂😂
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. После сердце закрылось и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:👇🏻
Пятилетняя Софочка:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?
После того, как родители Владимира Винничевского узнали, что сотворил их 15-летний сын, они тут же отправили в местную газету письмо, в котором сообщили:
«Мы, родители, отрекаемся от такого сына и требуем применить к нему высшую меру – расстрел. Таким выродкам в советской семье жизни быть не может и требуем читать далаее...
Три американца - белый, черный и еврей сняли путану
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет
за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще хер есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
Мужик сидит на лавочке возле своего дома и читает газету. Подходит группа выпивших.
— Мужик, у тебя стакана нет? Мужик идет в дом и выносит стакан.
Веселые ребята присаживаются на лавочку неподалеку. Через пару минут звучит еще один вопрос:
— Мужик, может, у тебя и закуска есть?
Мужик идет в дом и выносит закуску. Ребята пьют. Потом косятся на мужика. Мол, жалко его. И стакан нам дал и закуску.
— Мужик, может, с нами выпьешь?
Мужик вздыхает:
— Ребята, вам бы мою жену. Пауза… Узнать продолжение.
🔪Самая красивая на сегодняшний день серия ножей от кузнеца из Нижнего Новгорода!
Кухонные ножи из Широгами дамасска. Серия включает 5 ножей, которые закрывают все задачи по кухне!
Все ножи сделаны из 67-слойной дамасской стали, в сердце которой легендарная японская сталь VG-10. Ножи служат очень долго, из поколения в поколение передавать можно!
Рукояти — это вообще отдельная песня. Твердая древесина в сочетании с эпоксидной смолой дает уникальный, неповторимый рисунок на каждом ноже.
❗️Участникам СВО - скидка 5%❗️
На каждый нож кузнец дает пожизненную гарантию! Напиши мастеру напрямую -
kuznec_obereg_bot
– Сема! Я уже прогулялась до инфаркта и обратно!
– Маман, если вы доживете до моей старости, то до нее не доживу я.
– Поменьше хамства, а то останешься не только без стакана воды в старости, но и без борща в юности!
– Поставьте свое ха-ха на паузу!
Президент Байден вызывает к себе директора Национальной разведки Аврил Хейнс и спрашивает:
— Почему евреи в нашей стране знают всё - даже то, о чем не сообщали газеты?
Аврил Хейнс почесала затылок и говорит:
— У евреев таки есть выражение: вус херцех - что слышно? Евреи так приветствуют друг друга и заодно спрашивают новости. И получается, что знает один еврей, через час знают все остальные.
Байден говорит:
— Я хочу инкогнито поехать в Бруклин, проверить на месте, как это работает.
Наклеил бороду, переоделся в одежду еврея-ортодокса, даже Аврил Хейнс своего шефа не узнала.
Пришёл Байден в Бруклин, встретил сухонького старого еврея. Спрашивает:
— Вус херцех?
Старенький еврей нагнулся к нему и прошептал:
— Байден-шмок (русский аналог huylo) где-то шляется по нашему Бруклину...