336694
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Реальный тест на признаки шизофрении!
Подумайте, что лишнее здесь и выберете ответ внизу 👇🏻
😂🔞 Приходит бабка к гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину...
Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇
— Фирочка, ви мене нравитесь!
Давайте будем встречаться!?
— Я малохольная.
— Это таки значит «нет» ?
— Это таки значит «да», но шоб потом мене не жаловались!
Родила я долгожданную девочку, лежу в палате, отдыхаю. Наконец медсестра приносит мою доченьку, я беру ее на руки, выдыхаю и улыбаюсь ей. Как же ты похожа на меня, милая.. назову тебя Аней.
Наутро ко мне прибежала с выпученными глазами медсестра с новорожденным на руках:
-Отдайте этого ребенка! Это не ваша дочь! Вот ваша! Перепутали!
Я в ужасе плачу, как так не моя?? А чья тогда??? Она же вылитая я, это моя Анечка!
На крики сбежалось все отделение. Я уже собралась звонить мужу и в полицию, как вдруг мой взгляд упал на ребенка, которого мне так яростно пытались всучить. От неожиданности мне стало плохо, я упала на пол. Господи, да это же.. Читать продолжение
Как Гитлер секс-куклу создал
В 1941 году нацисты в окупированной Франции начали массово заражаться сифилисом от местных проституток. Проблема была настолько масштабна, что дошла до Гитлера. Тот приказал разработать куклу, которая смогла бы удовлетворять потребности солдат вдали от дома.
Спустя несколько месяцев ему показали Боргильду — почти идеальное искусственное воплощение женщины. Гиммлер заказал крупную партию кукол и начал их отправку на фронт, но уже в 1942 году от этой идеи пришлось срочно отказаться из-за одного нюанса. Оказалось, солдаты... читать далее
«Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера — рванет или нет?»
Заглянул в канал Задорнов Пишет на пару минут, а уйти уже не смог! Здесь так много отменной сатиры и юмора, которого так не хватает в наше сложное время!
Вам понравится 👉🏻 @Zadornov
Всё, наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сволочь!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»
Читать полностью…
Холмс, давно хочу узнать Ваше мнение: чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
- Элементарно, Ватсон! Возьмём одну и ту же ситуацию - джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию скажет: "Леди, тысяча извинений и т. п."
Джентльмен по рождению: "Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки!"
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально.
Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка.
Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Доктор ей отвечает….
Почему я не нашла тебя раньше, Евдокия?! 😂
Единственный блог психолога, который не скучно почитать.
Теперь за советом только к ней: t.me/Evdokia_Emotional
‼️9 из 10 совершают ошибки во время ремонта...
Но теперь этого можно избежать, ведь появился новый телеграм-канал "Дизайн Под Ключ", в котором можно найти все необходимые идеи и решения и обойтись без помощи дизайнера интерьера.
Скорее заходи и подписывайся
Кнопка ниже👇🏻
Сарочка просит сына:
- Изя, сынок, сходи к соседям и попроси у них гвоздей и молоток, чтобы мы могли прибить эту прекрасную картину.
- Хорошо, мама.
Через пять минут Изя возвращается
- Таки не дали! Сказали, что молоток со временем изнашивается.
- Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете живут. Ладно, достаем свой.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами. Возмущённый голос:
- Вот, а этих евреев, как всегда, заранее предупредили!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Порнозвезды рассказали, о чём они думают во время съёмок
Актриса Ева Эльфи рассказала, что во время первой гэнг-бэнг сцены, задумалась не порвется ли… Читать продолжение
Подруга подсадила на канал с животными, ржу третий день😹😹😹
Пушистый беспредел - сборник отборных и смешных видео про всех животных😹
Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, оставляю ссылочку для вас
👇 👇 👇 👇 👇
/channel/+acPlV6k_FcA3NTcy
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы…
По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода!
- О!
- Мойша, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
- Циля!!! Не подбадривай меня!!!
Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой.
Американец говорит:
- У нас небоскребы до неба достают!
Египтянин и еврей:
- Врешь ты все!
Американец:
- Ну, на метр ниже.
Пролетают над Египтом.
Египтянин:
- А наши пирамиды точно до неба достают!
Американец и еврей:
- Да врешь ты!
Египтянин:
- Ну, метром ниже.
Летят над Израилем.
Еврей:
- А у нас бабы ртом рожают!
Американец и египтянин:
- Врешь!
Еврей: читать далее
📩 В последний раз мы отправляем вам приглашение, которое вы уже игнорировали два раза.
🔐 Администрация предоставляет вам БЕСПЛАТНЫЙ доступ к закрытому каналу - Житейские Хитрости.
Вы выбраны по статистике просмотров каналов с лайфхаками и полезными советами, вы один из самых активных читателей
– Выкиньте тряпки! За 2 минуты очистить дом от пыли поможет... (Читать)
– Больше не нужно мыть окна! Чтобы грязь отлетала от стёкол, достаточно взять... (Читать)
– Пыль под диваном попросту не скапливается, если поместить под мебель... (Читать)
– Жир отлетает от плиты и посуды! Просто смочите губку в 100мл... (Читать)
📳⏳ У вас осталось 4 часа 23 минуты, чтобы принять приглашение.
😍 Подписывайтесь и превратите уборку в удовольствие! 👉 – t.me/+weVxttWt08k1OTI6
- Абрам, тебе 65 лет... Из них ты 40 лет, таки, прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
- Ой ,вей, шо ты понимаешь... Саре то закрой окно, то открой... То дай валидол, то принеси воды... А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром... Никаких хлопот!
- Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдете?
- Нет, Лёва, Вы мене обидели!
- Шо так?!
- А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгальтер на стуле и сказал: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?.... надо Беню зарезать, он нас познакомил.
😨🤣 Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
А бабулька отвечает:
Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇
Забеременела от любовника.
Решила все ему рассказать, думала обрадуется. А он сказал, что не уверен что ребёнок от него, и вообще дети ему не нужны. Наорал и свалил в закат.
Врачи запретили делать аборт, так как потом не смогу родить. Мужу сказать о ребёнке не могла - он уже 5 лет лечился от бесплодия...
Решила схитрить, сходила в клинику, поговорила с врачом насчёт диагноза мужа, и получив в ответ лишь 7 % возможности зачатия, придумала выставить все так, что случилось чудо.
Приготовила вкусный ужин, зажгла свечи и стала ждать мужа с работы. Он пришел уставшим, разговор не клеился, и я решила перенести наш разговор.
В ту ночь мне резко стало плохо, от боли потеряла сознание.
Очнулась в больнице, на кровати сидел муж. Я не понимая что произошло, спрашиваю:
-"Что со мной?"
Он ласково гладя меня по ладони прошептал: Читать продолжение
— Вы дома свистите?
— Ну, бывает...
— А мусор вечером выбрасываете?
— Случается...
— Вот из-за таких как вы никакого роста благосостояния в стране нет...
Как узнать, что жена изменяет с другим?
Измена жены своему мужу - вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена.
1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите, нет ли... Читать продолжение