336694
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Александр Белькович теперь в телеграм!
Самый топовый шеф-повар нескольких ресторанов, телеведущий
такой программы, как просто кухня!👨🍳
Лучшие и простые рецепты по секрету шефа!💯
Мысли Розы Львовны:
Таки,непросто доверять мужчине, если в его телефоне вы записаны как «Водоканал»...
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и таки дал… триста
Я чуть копыта не откинула когда зашла в квартиру своей подруги 😱
Подругу зовут Оля, 30 лет проработала бухгалтером на производстве. Дома всегда был хлам и бардак, но когда недавно я зашла к ней домой – жилище словно подменили. Всё аккуратно и полно места, хотя квартирка совсем маленькая.
Оказалось она просто пользуется каналом «ПОРЯДОК СВОИМИ РУКАМИ», там собраны 1000+ секретов, которые упростят жизнь каждой хозяйке!
Я не устояла, решила подписаться, вот и вам рекомендую👇
/channel/+qKE92K2LtOpjNTc6
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку Виагры на четыре части:
- Фима, ну ты поц, таки её нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ КАНАЛА 😁😂
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
10 ФАКТОВ О СПЕРМЕ ЧЕЛОВЕКА
1. Сперма - источник питательных веществ
Из всего объема семенной жидкости лишь 5% объема занимают сперматозоиды, остальное - это сочетание питательных и защитных веществ.
2. Вероятность зачатия
Даже у здоровой пары, практикующей незащищенный секс вероятность зачатия всего... Читать продолжение
— Фима, ты можешь не зевать, пока я с тобой разговариваю?
— Фирочка, я не зеваю, я пытаюсь таки тебе шо та сказать...
😂 Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
А бабулька отвечает: читать полностью👇
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
Читать полностью…
- Сонечка, таки говорят, шо когда Вы ездите на курорт, то имеете там бурные романы?
- Ой, Хаечка, та я Вас умоляю, какие там бурные романы?! Если у меня деньги в лифчике спрятаны!!!
Заходит еврей в банк и решается его ограбить:
— У вас таки есть 10 миллиардов долларов?
— Нет, сэр, извините,
но у нас только 9.
— Тогда я не стану вас грабить...
— О боже, чудо, но почему?
— Таки не хочу ради этой мелочи надрываться и нести сумки...
Мальчик принес домой записку, от которой его мама расплакалась, и только спустя десятилетия смог прочесть ее
Маленький Вова принес матери письмо, которое передал для нее учитель. Распечатав послание, та расплакалась. Видимо, от умиления, потому что зачитала текст послания: «Ваш мальчик слишком гениален для нашей школы. Здесь его учить некому. Поэтому позаботьтесь о его образовании сами».
Спустя многие годы, уже взрослым мужчиной, он разбирал семейные архивы, сохранившиеся после смерти матери... И неожиданно наткнулся на то самое письмо. Как оказалось, на самом деле полученная женщиной бумага от учителя гласила...
Я влюбилась в нашего дворника из Таджикистана😔
Однажды я взглянула на него по новому и поняла что пропала. Мой муж хороший супруг и папа, но меня тянуло к Абдуле. И я попросила мужа отпустить меня к любимому. Обычно спокойный, муж избил меня прямо при нашей годовалой дочке. Запретил мне выходить из дома и пошел искать Абдулу среди ночи. От страха за любимого я схватила дочь и мы бросились за мужем.
Когда прибежала, в ужасе закричала: муж жестоко избивал Абдулу. Услышав мой крик, муж с перекошенным лицом повернулся и в его руке блеснуло лезвие. Я ожидала все что угодно, но вдруг он подбежал к нашей дочке и..
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал… читать продолжение
💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚
Набор посуды за 450 рублей 😍🔥
Успевайте ловить подобные глюки в канале👇
/channel/+oXWMc5l0potiZTQy
А вы знали для чего в СССР делали окошко между ванной и кухней? 😳
Одной из самых отличительных черт советских «хрущевок» являлось маленькое окошко, которое располагалось в стене между санузлом и кухней. Даже люди, которые прожили в таких домах много лет, не знают истинное предназначение такого оконного проема.
Оказывается окно было предназначено для … читать продолжение…
– Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, что да.
КАК ИЗМЕНЯЮТ ЗНАКИ ЗОДИАКА 💔
Поведение мужчин, решившихся на измену заметно меняется.
♈️ Овен: Вдруг начинает говорить что вы.. открыть полностью..
Смотреть все знаки 👇👇👇
⚡️Любой ГАИшник будет обходить тебя стороной.
Нужно знать всего несколько фраз и манипуляций, от которых бегут все сотрудники.
Если ты хочешь быть королем на дороге, заходи на канал бывшего сотрудника МЕНТ В ЗАКОНЕ 🎉
Там публикуют лайфхаки и фишки для водителей, которые точно тебе пригодятся.
Там даже покажут, как больше вообще не платить за штрафы.
Самый полезный канал для автолюбителей, подписывайся:
@ment.v.zakone ✅️
Фима, если вы будете относиться к людям так, как они того заслуживают, вы ничего не продадите! Дайте им почувствовать, словно вы их уважаете! Это им понравится и именно тогда наступит тот самый момент делать продажи!
-Ой, вэй, это самое лучшее объяснение за всю мою жизнь!
-Нет, нет, нет, Фима, я таки сегодня ничего не покупаю!
Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если
пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом...
Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
- Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил - довольно улыбается еврей.
Возраст девочки 500 лет
Девочку из племени инков нашли в 1999 году. Ей 14-15 лет, и, по всей видимости, ее принесли в жертву около 500 лет назад. После того, как врачи вскрыли тело, то они увидели ужасное и... читать далее
Родители перестали ночевать с ней в одном доме, когда ей исполнилось 3 года.
В 1992 году в семье Паркеров появился долгожданный ребенок Элис. Родители души не чаяли в девочке, пока Элис не исполнилось 3 года. После первого же дня после ее трехлетия родители перестали ночевать с ней в одном доме, а все потому что...
Собрались три миллионера в бане и давай вспоминать, как кто свой первый миллион заработал, первый говорит:
— Я в пандемию кредит взял, купил фуру масок и перепродавал, вот так свой первый миллион и заработал.
Второй говорит:
— а я когда все бренды из России ушли то паленые кроссовки adidas продавал под видом оригинала, так свой первый миллион и заработал.
Третий говорит:
— а я хомяка тыкал
Два других миллионера: в игру что ли играл? Крипту майнил?
— да нет какая игра, у меня просто… Читать продолжение
😂😂😂Смеялась до слёз!
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре с удивлением интересуется:…👇🏻
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ...я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но…
Умный еврей Изя Рабинович всегда говорил:
— Таки запомните, нет плохих национальностей, есть плохие люди и вот с этим, к сожалению, ничего не сделаешь...
- Изя! Вы шо - читаете антисемитскую литературу?!
- Таки да!
- А зачем?!
- Потому что там мы - властители мира! а у нас мы - бедный и угнетённый народ!
– Яша! – кричала она. – Меня убивает одно: неизвестность! Ты можешь сгинуть на всю ночь, но даже из борделя отстучи телеграмму: «Мама, я жив!»
Читать полностью…