336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
🧐 Тест на внимательность.
Посмотрите 👀 на картинку и ответьте 💡 на вопрос.
🔮 От какого куба откололся кусочек снизу?
Раздавал бог носы, спрашивает грузина:
- Тебе какой?
- Как у орла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой.
Наконец спрашивает у еврея:
- Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно!
- Тогда побольше!
Еврей встречает гостей:
Шалом, гости дорогие, как вы вовремя! Как раз ничего нет.
Мастер по интимной депиляции рассказала, с какими женскими прелестями ей приходилось работать (5 типов)
1 тип: мисс Барби
Самая редкая разновидность, когда малые половые губы полностью скрыты большими. Секс с такой девушкой… Читать полностью
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика и спасли ему жизнь?
— Ну я.
— А шапочка, простите, где?
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два солдата.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ой, да ставьте хоть пушку, но таки что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде
Читать полностью…
- Изя, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо ты у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Доктор Кац обнаружил у Семёна Марковича сахарный диабет и даёт рекомендации:
-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д.
-А сексом заниматься можно?
-Можно,но только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя, это уже сладкое!
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
Читать полностью…
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
- Нет, Софочка, мы против твоего выбора.
- Но почему?
- Автомашина у нас разваливается, краны текут, стулья шатаются, розетки искрят, а ты таки хочешь выйти замуж за поэта!
— Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
Когда мы с моим бывшем мужем еще были женаты, я подозревала его в том, что он ходит налево.
Найдя у него в машине пачку презервативов, я проколола каждую обертку и продержала их целый час в соке очень жгучего перца хабанеро. Затем я незаметно вернула презервативы на место.
Муж сказал, что уедет помочь маме на 3 часа. Вернувшись, он ... Читать продолжение
- Фима, я таки согласна на твоё предложение купить мине новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- Фима, а жена тебе на шо?! Шобы таки напоминать.
Я и не знала, что могу так смеяться😂
Юморная - сборник самых смешных видео со всего интернета
Нажимайте на кнопку внизу и смейтесь от души👇
/channel/+H3oQuK4iH_RmMTdi
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
— Приезжай, твоя жена изменяет!
...слышит мужик в 3 часа ночи. Жена рядом лежит. Наверное, номером ошиблись, и дальше спать.
На следующую ночь снова звонок:
— Мужик, тут твоя жену опять изменяет.
Странно, жену ту он видит рядом.
На третью ночь опять позвонили, мужик спрашивает:
— Где ?!
Собрался, приехал по адресу, а там...читать полностью
«Анастасии Заворотнюк помогли умереть» 🥀
Стали известны жуткие подробности смерти Анастасии Заворотнюк
Как оказалось…
В меде на лекции препод рассказал занятную историю 😂
Читайте до конца👇🏻
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё по венам «рыбки плавают». В общем спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам. Она рассказывала, что всё уже хорошо, что «рыбок вывели» и они её больше не беспокоят. Но один очень умный студент додумался у неё спросить: «Рыбок то вывели, а вдруг они там икру отложили?». И тут тётя… 👇🏻
Изя бежит за трамваем. Из окошка трамвая выглядывает старый еврей:
- Изя, ты зачем бежишь за трамваем?
- Я таки экономлю деньги.
- Беги за такси, сэкономишь больше!
Мне надоело мыться😭 Много раз обследовалась, здорова. Но мой собственный запах тела очень неприятный, даже для меня самой. Другие тоже его чувствуют. "Там"🫣 тоже все очень плохо, выделений куча😭
Пошла я на свидание с парнем и да, на первом свидании все зашло далеко, приехали к нему, начинается сам процесс, и ужас, он видимо почувствовал запах и...😱
Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает: читать далее...
Нашли с мужем классный канал Мужские Хитрости теперь сидим там не вылезаем👍
Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги! 😎
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @man.hitrosti
МЕСТЬ Сталина: что вождь народов сделал с журналистом, развратившим его дочь 🤯🔞
Роман между 38-летним сценаристом Алексеем Каплером и 16-летней дочерью вождя Светланой Аллилуевой вспыхнул в 1942 году, в самый разгар войны. Они не знали, что сотрудники НКВД следят за ними, а каждый их поцелуй, каждое свидание давно известны вождю.
Сталин долгое время не предпринимал никаких шагов. Однако однажды в квартире Каплера раздался телефонный звонок, и...
Гениальный анекдот от Фаины Раневской 😂😂😂
Избушка. Живут старик со старухой. Старуха говорит
-Вась, а Вась, давай поиграем с тобой в молодость нашу....
-А как?
-Ну как буд-то ты меня на свидание пригласил....
-Ну давай, в семь вечера на завалинке у нас!
-Хорошо, приду!
В пол седьмого дед оделся, взял картуз с цветком, балалайку...
И пошел на завалинку, сидит ждет. 7 часов-нету, 8 часов-нету, 9 часов-нету. Стемнело. Замерз. Злой. Возвращается домой, заходит в избу, смотрит старуха лежит...Читать далее
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...