336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Я УЖЕ НИМАГУ 😂
Ленка, зачем ты скинула мне этот канал? У меня сейчас живот лопнет 😁
Жмите на кнопку, качайте пресс, девоньки👇
Японская актриса умерла на съемочной площадке
Известная 23-летняя порноактриса снималась в сцене, где по сюжету должны были присутствовать три десятка мужчин. По сценарию, сразу десять мужчин должны были войти… Читать продолжение
Забеременела от любовника.
Решила все ему рассказать, думала обрадуется. А он сказал, что не уверен что ребёнок от него, и вообще дети ему не нужны. Наорал и свалил в закат.
Врачи запретили делать аборт, так как потом не смогу родить. Мужу сказать о ребёнке не могла - он уже 5 лет лечился от бесплодия...
Решила схитрить, сходила в клинику, поговорила с врачом насчёт диагноза мужа, и получив в ответ лишь 7 % возможности зачатия, придумала выставить все так, что случилось чудо.
Приготовила вкусный ужин, зажгла свечи и стала ждать мужа с работы. Он пришел уставшим, разговор не клеился, и я решила перенести наш разговор.
В ту ночь мне резко стало плохо, от боли потеряла сознание.
Очнулась в больнице, на кровати сидел муж. Я не понимая что произошло, спрашиваю:
-"Что со мной?"
Он ласково гладя меня по ладони прошептал: Читать продолжение
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
😨Такого от немца никто не ожидал....
Несколько дней снайперы выслеживали друг друга. У каждого было задание устранить врага любой ценой. Оба солдата были сильно вымотаны. Советский снайпер на пару минут закрывает глаза, как вдруг он чувствует руку на своём плече. Резким движением он достаёт пистолет из кобуры, разворачивается и видит немца, только вместо винтовки в руках у него была... читать далее
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.
Муж потерял телефон. 🤯😱
Мечется по квартире, ищет. Взял мой телефон, нашёл контакт "любимый", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца мужской голос: "Алло...
У мужа истерика, он на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом хлопает дверью и уходит из дома.
Я в шоке снова набираю "любимый", на том конце отвечает мужской голос и говорит...читать полностью👇
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех...
продолжение доступно всем
Наконец-то в телеграм появился канал Полезные советы!
Я была просто в восторге от огромного
количества действительно нужных и полезных лайфхаков😍
Рекомендуем подписать!
Ссылка активна 24ч👇🏼
🔞 Этой девушке предложили 150 000 тысяч долларов за съемку в фильме 18+
23-летней американке по имени Вероника приходило сотни писем из порно студий с предложениями работать у них во времена 80х. Но почему именно она, на первый взгляд она такая же, как и все другие девушки. Когда она впервые пошла к гинекологу, врач обомлел от удивления и позвал свою коллегу-женщину, та в свою очередь чуть в обморок не упала. Как оказалось у Вероники есть одна особенность.. читать продолжение ⬇️
Еврей устраивается менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
♈️♈️♈️ — Судьба готовит вас к большим перемена… [продолжение]
♉️♉️♉️ — Ваша личная жизнь обретет второе дыхание … [продолжение]
♊️♊️♊️♊️ — Вы будете невероятно востребованы… [продолжение]
♋️♋️ — Вас ждут кардинальные трансформации… [продолжение]
♌️♌️ — Наступает время перемен и возможностей… [продолжение]
♍️♍️♍️ — Июнь принесет гармонию и стабильность… [продолжение]
♎️♎️♎️ — Сосредоточьтесь на саморазвитии и… [продолжение]
♏️♏️♏️♏️ — Вы почувствуете близость, которой… [продолжение]
♐️♐️♐️♐️ — На первый план выйдут финансовые вопросы… [продолжение]
♑️♑️♑️♑️ — Вам будет помогать сама Вселенная… [продолжение]
♒️♒️♒️♒️ — Теперь удача будет на вашей стороне… [продолжение]
♓️♓️♓️ — Вас ждут вызовы, одолеть которые… [продолжение]
В 1968 году умер один мужчина. Вскоре после похорон вдова вспоминает что до смерти,глава семейства, купил выигрышный лотерейный билет. Но сам билет она не нашла. И тут ее осенило,что билеты муж хранил во внутреннем кармане костюма в котором его похоронили. Так как семья была влиятельной,женщина быстро добилась эксгумации тела. Каков был её шок, когда в могиле… читать полностью
Читать полностью…
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции…
НЕВЕСТКА ВЫКИНУЛА МЕНЯ ИЗ КВАРТИРЫ 😢
Мой сын Саша женился на девушке, которая казалась доброй. Но постепенно Лена открыла свое настоящее лицо. Сначала она перестала принимать мою помощь по готовке, когда я приходила к ним. Потом начала в глаза говорить не ходить к ним так часто и без предупреждения.
Когда у них Матвейка родился, я вообще готова была там жить, чтобы с внуком помогать. А недавно я пришла к ним, а Лена вдруг вывела меня из квартиры за руку. Сказала больше совсем не приходить - иначе уедет с внуком навсегда. Как мне было больно и обидно.. Но я тайком приходила к их окнам, чтобы хоть так увидеть Матвейку.
А неделю назад ночью я также стояла под их окном и вдруг увидела, что Лена целуется с каким то мужчиной. Не веря глазам, я позвонила сыну. Он примчался за минуты и мы тихонько зашли в квартиру. В спальне незнакомец уже раздевал невестку.. Сашу затрясло, он уже бросился было на них, но вдруг этот мужчина начал говорить такое.. что мир рухнул у каждого из нас. Он.. Читать продолжение
Одесса. Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил только с женой…
— Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут разницы… Давайте уже, наливайте!
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
Привели еврея в камеру. Зэки сходу спрашивают:
— За что сидишь?
— Ой вей! Вы представляете, оказывается США и я печатаем одни и те же купюры!
Канал для мужчин с прямыми руками!
👉🏻 Мудрый Строитель
🆘Тебе 45, а хочешь выглядеть на 25?
✦ не важно какой у тебя возраст - образы подобранные в нашем канале сделают тебя на несколько лет моложе
✦ правильно подобранный гардероб и у тебя идеальный силуэт при любых пропорциях и формах
✦ сотни способов как спрятать животик и придать фигуре стройность
Стильная ЦаЦа тебе поможет
Переходи по ссылке👇
Бедная еврейская община обращается к богатому торговцу углем с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три таки не претендуем".
Умирает старый Зюскинд. Зовёт супругу:
- Розочка, подойди ко мне! Надень, пожалуйста, красное платье.
- Зачем?
- Розочка, я умираю. Я прошу тебя, надень красное платье!
Супруга надевает красное платье.
- А теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
- А это зачем?
- Розочка, я умираю. Я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
- Сёма, и зачем всё это?
- Розочка, ложись рядом со мной! Господь увидит какая ты красивая и заберет тебя завместо меня.
Еврейский ресторан:
- Официант, не вижу курицы в бульоне. Утонула, что ли?
- Ну почему сразу утонула? Помылась и ушла.
Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Сара:
— Шо, Яша, таки придется всё делать самому?
😜 Семья дерётся за вкусняшки, которые я научилась готовить благодаря каналу 👉🏻 Вкусно и Просто
Балдею от этих лёгких рецептов, которые сможет приготовить даже ребенок.
Подписывайся скорее, рекомендую👇🏻
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит…
Вы ещё не подписаны? 😳
Самый уникальный канал, про науку, необычные явления, интересные штуки и многое другое - Физика Просто💡
❗️ОСТОРОЖНО❗️Можно залипнуть на неделю.
Самая ужасная ночь с татарином
В 1976 году Аня Мичурина возвращалась из города в деревню. На улице лил дождь и транспорта попутного не было. Вскоре остановилась машина, из неё вышел человек татарской внешности и предложил подвести Аню. Она согласилась и села на заднее сидение, что стало фатальной ошибкой ведь у него на заднем сидении находился…
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это до тех пор, пока отец не сделал туалет бесплатным.
Читать полностью…