336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Старая тетя Хая написала письмо богу:
" Дорогой бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе ".
Почта направила письмо генеральному секретарю ЦК КПСС. В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.
На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: " Дорогой бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через ЦК. Они таки половину оставляют себе " .
- Вы холостой или женатый?
- Женатый.
- Тогда добавим потайной карман в подкладке пиджака.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Немецкий лейтенант бился в истерике и все время кричал: «Лучше бы они нас убили»
Апрельской ночью 1943 года, отряд вермахта заходил в деревню Марьино. Неожиданно, по немцам ударили несколько автоматных очередей. В ответ, по деревне отработала реактивная артиллерия.
Когда стихли последние выстрелы и нацисты зашли в деревню, их единственным желанием было вернуть время назад. Увиденное настолько шокировало немецкого командира, что он решил застрелится. Оказалось, что...
Для продолжения нажмите на кнопку внизу 👇 🤯🤯
– Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живет напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Когда я забеременела вторым ребенком, я наняла няню для нашего первенца. Я нарадоваться не могла, как она мне помогала с малышкой. Но однажды я случайно застала ее с моим горячо любимым мужем в постели.
Вся моя жизнь в тот миг потеряла смысл. В слезах я растерянно стояла перед ними, а муж вместо оправданий просто сказал, что уходит к ней от меня. Я осталась одна с дочкой и беременная от предателя. Сил не было жить дальше, я превратилась в тень. А когда до родов оставались дни, я все же не выдержала разлуки с любимым и поехала к ним. Я так надеялась и молилась, что он раскается и вернётся ко мне.
И вот я у них на пороге, открыл муж и пригласил войти. Я зашла - и не смогла сдержать крик. Я ожидала чего угодно, но не этого! Разве может быть ещё больнее?! Они меня просто уничтожили, ведь там...
Тетя Соня гадает на картах.
- Да, Абараша, не дожить вам до седых волос.
- Шо ви говорите? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та вы шо! Просто рано облысеете...
😨Илон Маск обзывал своих сотрудников "идиотами" если они не могли решить эту задачку
Ты же не идиот? Кто хочет похитить ребёнка?
Как говорила опытная тетя Соня:
– Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
Нашли с мужем классный канал Мудрый Строитель теперь сидим там не вылезаем👍
Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги! 😎
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @mudriy.stroitel
- Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
- Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
Мужик заходит в бар.
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Мужик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Мужик смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Мужик снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, мужик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Мужик в панике предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Мужик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Мужик гневно спрашивает бармена:
"Что за ерунда с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой?"
Бармен отвечает:
— Ой, ну таки кто из вас ещё тупой... Он владелец этого бара)
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- А галстук?..
Еврей Изя заходит в Одесское кафе с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Изя, с грустью, оплачивает пари и уходит под общий хохот. Разговор на улице:
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! Почему ты не заговорил?
- Ля, ну таки не тошни мине на нервы, шо за паника. Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?
Как Гитлер секс-куклу создал
В 1941 году нацисты в окупированной Франции начали массово заражаться сифилисом от местных проституток. Проблема была настолько масштабна, что дошла до Гитлера. Тот приказал разработать куклу, которая смогла бы удовлетворять потребности солдат вдали от дома.
Спустя несколько месяцев ему показали Боргильду — почти идеальное искусственное воплощение женщины. Гиммлер заказал крупную партию кукол и начал их отправку на фронт, но уже в 1942 году от этой идеи пришлось срочно отказаться из-за одного нюанса. Оказалось, солдаты... читать далее
⚡ Новые штрафы от ГИБДД вступили в силу с 1 мая
Оштрафовать могут по каждому из 6 новых пунктов. Посмотреть все изменения можно здесь
>> Ознакомиться с изменениями в ГИБДД
"Быстро отвечай, чем же ваш Сталин лучше нашего Адольфа" - Русский ответил, фашисты побледнели от ужаса
«Ну и чем же твой Сталин лучше нашего Адольфа?», - задал немец русскому военнопленному вопрос.
Он и подумать не мог, что пожалеет о том, что задал именно его. Потому что такого ответа и представить себе не мог.
Русский солдат ответил…
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то таки зачем портить отношения?
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку пива, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Перед любым праздником меня выручает канал с салатами и нарезками
Любые варианты для украшения стола, а главное все бюджетно и красиво 🥗
Обязательно подпишитесь 👇
/channel/+_gUouxZe1e45ZTJi
Однажды, Сталин, надев ушанку, шубу и валенки, что бы его никто не узнал, решил пройтись по Москве без охраны.
Вдруг, к нему прицепился нищий:
– Подайте сколько можете, господин хороший.
Сталин полез в карман, нашел 10 рублей, дал ему и пошел дальше. А нищий ему вслед:
– Буржуй проклятый!!!
Сталин явно не ожидал такого обращения и остановился, посмотрел долгим суровым взглядом и говорит...
Что же сказал Сталин? 🤯🤯
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты, случайно, не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он таки обязательно будет продавать машину.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера)
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит:
“Не забудьте отблагодарить экскурсовода”.
3 признака женщины, у которой было очень много мужчин
1. Выставляет пикантные фото в соцсетях и подписывает их так чтобы… Читать продолжение
Помните эту девочку? Только посмотрите, что стало с ней теперь!
Ее мать уже с 2-ух лет делала девочке макияж, водила в солярий и даже отбеливала волосы. В итоге это привело к тому, что сейчас девочка выглядит... (СМОТРЕТЬ 19 ФОТО)
🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴
Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
📌Доход от 10.000р в день!
📌Работа из дома.
📌Выплата уже через 2 часа!
Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
🔴Она даже предоставляет ссылки на своих клиентов!
🟢Ей скрывать нечего!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+-1kE0RzrsZo3YmZi
Этот взгляд...
Каждый вечер после боя Михаил Геннадиевич уходил в лес и возвращался поздно ночью. Он никогда ни с кем не разговаривал, только кивал. В очередной бою Миша получил тяжёлое ранение и скончался. При осмотре его личных вещей солдаты нашли дневник. После его прочтения в течении дня ни кто не проронил ни слова. Пару солдат сходили в лес разузнать что там делал Миша. Вернулись солдаты с унылыми и опущенными вниз головами. Они ничего не сказали, просто показали то, что нашли там...
Что же они такого нашли?
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
🔞😂 Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, отец…
Продолжение тут 👇