336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
— Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Таки он же сам все отдал!
— Ну да, его же раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви такое говорите? Так ему ещё и за свет намотало?
ЧТООО!!??? ⚡️⚡️⚡️ ТОЛЬКО 1 (!) РАЗ В ГОДУ
Легендарный Математик Андрей даёт самые низкие цены обучение в следующем учебном году!
Это невероятное событие для родителей всех школьников. 🔥Школа Андрея — эталон качества образования. Уроки ведут лучшие учителя России, каждому ребёнку помогает личный тьютор.
Ученики реально получают твёрдые знания, учатся с интересом и сдают всё на "4" и "5".
Прямо сейчас записывайтесь в предварительный список. Это даст Вам то, чего уже никогда не будет у других:
✅ самую низкую цену — скидку 30% на обучение;
✅ приоритет на место в учебной группе (мест всем не хватит);
✅ доступ к новым предметам раньше остальных.
А ещё бонусы для родителей по воспитанию детей, которых нет в открытом доступе.
1—11 класс. Математика, русский язык, информатика, физика, английский язык и другие предметы ⭐️
⚡️ Попасть в предзапись можно только по закрытой ссылке. Если видите ссылку ниже, тогда ещё можно вступить. Залетайте: Попасть в предзапись
Erid: 2Vtzqxf1oZs
Реклама ООО «Точка знаний» ИНН 2311347344
- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А на хор зачем?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли …..
Читать полностью…
Ша, я Гоцман!
— Ну шо, доктор, слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны. Дай доктору спокойно сделать себе мнение.
➖➖➖
- Подпишись!
- Ой, и не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 👇
Умершая соседка стучит по батареям ночью
Я думаю ,в каждом подъезде есть такая бабулька,которая сидит ,ворчит,про всех все говорит и все знает.
Несколько месяцев назад такая умерла у нас подъезде.Упала прямо на лестничной клетке.Оторвался тромб.Накрыли ее пледом в подъезде,чтобы дети,возвращающиеся со школы,не сломали себе психику.
Все бы ничего,но спустя 40 дней начали происходить странные вещи в подьезде.Запах тухлости, бегующие коты ,шум и вой.Но ,что больше всего меня напугало,так это ночные стуки по батареям.
Просыпаюсь посреди ночи и слышу стук,постоянный,тук тук ,тук тук.Я вышла на лестничную клетку и увидела умершого кота около ее двери.
Меня бросило в пот,когда я посмотрела на дверь умершей соседки.Я увидела,что она была....
На морвокзал, задыхаясь, вбегает еврей. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
"Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?"
Нашли с мужем классный канал Мужские Хитрости теперь сидим там не вылезаем👍
Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги! 😎
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @man.hitrosti
😱 Этот взгляд...
Каждый вечер после боя Михаил Геннадиевич уходил в лес и возвращался поздно ночью. Он никогда ни с кем не разговаривал, только кивал. В очередной бою Миша получил тяжёлое ранение и скончался. При осмотре его личных вещей солдаты нашли дневник. После его прочтения в течении дня ни кто не проронил ни слова. Пару солдат сходили в лес разузнать что там делал Миша. Вернулись солдаты с унылыми и опущенными вниз головами. Они ничего не сказали, просто показали то, что нашли там...
Что же они такого нашли?
ШОКИРУЮЩАЯ ПРАВДА
1942 год. В засекреченном полку Красной армии командовал генерал Шершнев по кличке "машина для убийств". В полку побаивались командира и думали, что Шершнев и вовсе не человек. В один день генерала не оказалось месте, и, во время поисков солдаты наткнулись за замаскированную дверь. Ребятам с усилием удалось открыть её....2 офицера заглянули внутрь и буквально впали в ступор. Они увидели, как генерала Шершнева.. Читать далее...
- Сёма! Ты любишь тёщу больше чем жену, почему!?
- Ойц, таки за то, шо она сразу была против нашей с Фирой свадьбы!
Моей дочке Юле 16 лет. На днях она пришла со школы сама не своя. Сказала, что у нее сильно болит желудок и ей надо к врачу.
Я повезла ее в больницу. Она зашла в кабинет - и вдруг раздался страшный грохот и дикий крик врачей. В панике мы ворвались туда - и содрогнулись. У всех кровь застыла в жилах от страшного зрелища. Весь пол в лужах, а между ног из Юли извиваясь выползла огромная черная.. 😱😱😱
👇ДОЧИТАТЬ 👇
🤯😱 Как 3 маленьких девочки убили целую роту из 176 фашистов?
Эти события происходили в 1943 году в селе Михайловка Ленинградской области. Обычные деревенские девочки: Маша, Катя и Валя отличились особой жестокостью к врагу во время войны.
После всего случившегося немецкое военное руководство даже прозвало их как «3 кровавые сестры». Об этих событиях почти никто никогда не слышал в СССР, так как информацию засекретили на многие десятилетия.
И только пару месяцев назад стали известны ужасающие подробности. Оказалось, что девочки…👇👇👇
"Товарищ Сталин, идите-ка вы на х.й!" Что за эту наглость сделал Сталин!? 🔞🤯
Когда фашисты были на подступах к Москве, Сталин спросил у генерала Анапасенко, сколько у того в распоряжении имеется противотанковых пушек. После чего сказал, что все эти пушки (а их было очень мало) надлежит перебросить в Москву.
Генерал Анапасенко пришёл в ярость, отбросил в сторону стоявший перед ним стакан с чаем и рявкнул товарищу Сталину: "А завтра японец попрёт, я чем фронт держать буду? Лампасами своими? Сажайте, стреляйте, но х.й Вам, а не пушки!"
Все естественно были в недоумении от такой пылкой речи генерала. Тогда Сталин...
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!
Советское время. Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, Изя, так нехорошо?
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, шо есть...!
— Не могу, чем я потом торговать буду?!
Творчество М. Жванецкого теперь в телеграм!
Женщина - это создание, которое нужно любить... Не умеешь любить - сиди и дружи!
Подписывайся, там все прекрасно
Сидели с подружками в рестике. За соседним столиком отдыхала компания мужчин, я старалась не обращать на них внимания, все-таки замужем уже 3 года, маленький ребенок, но один из них был просто… Высокий, черные волосы, подкаченный, взгляд… Наши взгляды пересекались несколько раз, а в конце вечера, идя к выходу, он подсунул мне салфетку с его номером.
Начали общаться, оказалось, что он тоже женат и тоже не ищет ничего серьезного. В один вечер это общение привело меня к нему домой, своим сказала, что иду к подруге на девичник, поэтому поставила будильник на 5 утра и забыла о жизни, которая есть за пределами его постели…
Ночь, страсть, секс, звон будильника, вздохнув говорю, что пора домой, одеваюсь и иду к выходу. Выходя из квартиры оборачиваюсь и вижу его в одном полотенце, что-то держащим в руках. Он протягивает мне ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ свернутую салфетку, как в том заведении и просит прочитать ее, когда буду с мужем и сыном. Я робко кивнула и убежала…
Вспомнила о ней только через пару дней, когда были на детской площадке всей семьей. Муж в это время катался с дитём на горках, а я сидела на скамейке. Достаю из кармана салфетку, разворачиваю и читаю… ещё…
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть таки на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки!
Она будет визжать от восторга! Доставь ей удовольствие с помощью массажа
Этот канал тебе в помощь: лучшие техники массажа всех зон со всего мира
Моя постоянно просит повторить, обязательно сохрани себе канал👇🏻
Человек приходит в костёл на исповедь и говорит ксендзу:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чём заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея....
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
Один партийный чиновник СССР как-то сказал:
"Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть хоть один русский — Халатников!"
— Да, — ответили ему, — только Исаак Маркович и остался!
С чем идут в гости:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой.
— Русский. С бутылкой.
— Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой хозяина.
— Русский. С набитой мордой.
— Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
— Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
— Француз. Надо было взять дочь хозяина.
— Русский. Я с ними еще встречусь.
— Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..