336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
🤯 В 20 веке 11-летняя девочка написала на листочке словосочетание из пяти слов. Она отдала эту бумажку старшей сестре, та разозлилась и попросила отойти от нее. Когда она показала записку своей подружке, она испугалась и больше с ней не разговаривала. Когда она показала отцу, тот ее отпорол и наказал, а когда мама увидела эти пять слов она встала на колени перед дочерью, заплакала и просила пощадить ее.
Что написала девочка на листочке, что вызвало такую разную реакцию? Ответ ⬇️
К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд
Когда у Изи Рабиновича спрашивали, где он работает, он всегда отвечал:
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
Сексуальные потребности мужчин по знаку зодиака 🔥
♈️ Мужчина-Овен
Горяч и страстен. Ему нужна женщина готовая на.. открыть полностью..
Смотреть все знаки 👇👇
Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
- Имя?
- Мойше!
- Еврей?
- Таки да…
- Субботу соблюдаешь?
- Соблюдаю.
- Мацу ешь?
- Ем.
- В меня веруешь?
- Верую!
- Как веруешь?
- Ну… Ого-го как!!!
- Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
- Так, ясно… Эй, таки есть там еще кто-нибудь?!
Пару минут назад слышала как парочка в офисе сверху СМАЧНО занимается сексом!
Так громко что вода в стакане затряслась.
Вдруг резко наступает тишина и внезапный крик девушки:
Миша, ну сколько можно! ЧТО ЭТО?!
И так вопрос, коллеги, а что это?
1. Это был большой...
2. Это был гигантский...
3. Это был пугающий...
Читать продолжение истории: Офисный притон - здесь мы собираем отборный офисный юмор и мемы, подпишись чтобы всегда быть в курсе таких невероятно важных историй:
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Реальный тест на признаки шизофрении!
Подумайте, что лишнее здесь и выберете ответ внизу 👇🏻
10 фактов о женщинах, о которых нужно знать
1. Если у девушки после четырех чисток своей... Читать продолжение
Все мои друзья меня благодарят, потому что на днях я им показала новый канал по лайфхакам 😍
Держите ссылочку
👉 Хитрости Домохозяйки
Тут собрано куча полезных идей и советов для дома, муж точно не поверит, что ты убирала сама!
Подписывайтесь, я вообще в шоке как они до такого додумались👇
Как Гитлер секс-куклу создал
В 1941 году нацисты в окупированной Франции начали массово заражаться сифилисом от местных проституток. Проблема была настолько масштабна, что дошла до Гитлера. Тот приказал разработать куклу, которая смогла бы удовлетворять потребности солдат вдали от дома.
Спустя несколько месяцев ему показали Боргильду — почти идеальное искусственное воплощение женщины. Гиммлер заказал крупную партию кукол и начал их отправку на фронт, но уже в 1942 году от этой идеи пришлось срочно отказаться из-за одного нюанса. Оказалось, солдаты...
Абрам, а давай пригласим соседей на 1-е мая.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я таки не понимаю, шо это тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?!
Рву кишки от смеха каждый день из-за этой группы😆
Никола в Тесле - лучший юмор проект с отборными видео на каждый день. Без слёз не взглянешь в хорошем смысле😅
Советую к подписке, вот ссылочка👇🏻
/channel/+pV0aGJHXN91mZGQy
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент
На его место селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные врачам шутки, что якобы место это несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в связи с дефицитом, поэтому туда селят очередного пациента, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого врачи стали нервничать. Кое-кто купил книги по наукам, но, что делать, койку заполнили очередным пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расходятся по палате, дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12 часов. В палату входит...
😱ЭТИ ЛЮДИ ТВОРЯТ ОТБИТЫЕ ПОСТУПКИ!
👉Для того, чтобы попасть в канал Ядрён Батон, который ежедневно показывает:
- Глупые поступки
- Смешные видео
- Отборный юмор
😂Эти кадры не описать словами, а их нужно видеть👇
- Подписывайся, Ядрён Батон
Решил пошутить над женой, в шутку отправил ей смс:
«Любимая, ты в последнее время перестала следить за собой, ты стала неопрятной, страшной, не сексуальной. По этому эту ночь я проведу у любовницы, меня не жди, вернусь утром»
Еду домой, с нетерпением жду ее реакции, поднимаюсь по подьезду, смотрю, дверь открыта, захожу в квартиру и вижу картину, после которой я с этой сукой развелся
Она в наглую…
— Француз — это не национальность, это образ жизни.
— Американец— тоже не национальность, это образ мышления.
— А Еврей?
— Еврей — это судьба...
Ведьма приглашает вас в своё логово посмеяться 🧙♀️
Ведьмин котелок - смешные картинки и видео наслаждайся здоровым юмором.
Подписывайся и смейся целый день заряжаясь позитивом.
Матч смерти! 🤯🤯
В 1942 году в оккупированном Киеве состоялся футбольный матч между Советским Союзом и Германией. Позже его назовут «Матч смерти», ведь после первого тайма немецкий командир зашёл в раздевалку советов и сказал, что если те не подадутся, их ждёт расстрел. По окончании 90 минут..
⭐️😯🤒🤒🤒🤒 😁😗😂😌😰
💸УРА, Артем теперь в Telegram!
С его проектом зарабатывает каждый! До 1 миллиона...
Обратите внимание❗️
❌НЕ крипта и НЕ казино
🥇Топ-1 бизнес-проект 2023 года!
✅КАНАЛ ПРОШЁЛ ПРОВЕРКУ.
👍Гарантированный результат!
💰Уже сегодня на вашем балансе окажется от 60 тыс. рублей
Ваш шанс👉 /channel/+PRLZ6KyJ9DAyMDJi
Самолёт из Африки садится в Одессе.
На борту Рабинович.
В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Рабиновича на деньги:
Как-никак, сто пальм - это же коммерческая партия и для «личного пользования» никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везём?
Рабинович, молча, протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща - 1 штука»
Рассказ от еврейки тёти Сони:
Стою себе на Дерибасовской, курю. Подходит одна мадам:
"Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...
Вы слышали этих слов? Мне таких за мои 67 еще никто не говорил!
— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, Фима, шо даже глисты заболели?!
Раввин, по окончании молитвы в синагоге, обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас многие не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Таки за это нас многие и не любят...
Тёща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Роза Марковна, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Я тогда интересуюсь спросить, а таки кто велосипед назад пригонит?
Сара отправляет маленького Изю в магазин:
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!
Одесса. Рынок:
- Мадам Циперович, и сколько это, страшно представить, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Звучит дороговато.
❤️Девочки, подготовили специально для вас свежие дизайны маникюра!💅
Выбирайте:
Классический(175 фото)
Европейский(141 фото)
Аппаратный(152 фото)
Бразильский(46 фото)
Пилочный(83 фото)
Лечебный(76 фото)
Японский(25 фото)
Весенний(83 фото)
Детский(63 фото)
Горячий(26 фото)
Spa(60 фото)
Подписывайтесь, чтобы сохранить!
Список активен 24 часа!
— Циля, идемте ко мне заниматься сексом?
- Меня не Циля зовут!..
- Хорошо, но таки вопрос, собственно, не об этом.