336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Этот взгляд...
Каждый вечер после боя Михаил Геннадиевич уходил в лес и возвращался поздно ночью. Он никогда ни с кем не разговаривал, только кивал. В очередной бою Миша получил тяжёлое ранение и скончался. При осмотре его личных вещей солдаты нашли дневник. После его прочтения в течении дня ни кто не проронил ни слова. Пару солдат сходили в лес разузнать что там делал Миша. Вернулись солдаты с унылыми и опущенными вниз головами. Они ничего не сказали, просто показали то, что нашли там...
Что же они такого нашли?
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли …..
Читать полностью…
— Аида Соломоновна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
⚡️Любой ГАИшник будет обходить тебя стороной.
Нужно знать всего несколько фраз и манипуляций, от которых бегут все сотрудники.
Если ты хочешь быть королем на дороге, заходи на канал бывшего сотрудника МЕНТ В ЗАКОНЕ.
Там публикуют лайфхаки и фишки для водителей, которые точно тебе пригодятся.
Там даже покажут, как больше вообще не платить за штрафы.
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @ment.v.zakone
Встречаются два соседа:
— Ты знаешь, Моня, кто такой Исаак Левитан?
— Нет.
— А Якоб Людвиг Феликс Мендельсон?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что по вечерам хожу то в картинную галерею, то в консерваторию!
— Ты, конечно, молодец, но знаешь ли ты, кто такой Абрам Шульман?
— Нет. И кто же он?
— А это тот, кто ходит к твоей Саре, пока ты шляешься по картинным галереям и консерваториям.
Галкин пытается взять Пугачеву в первую брачную ночь...
Он в трусы - она убирает руку. Целует в шею - отталкивает.
- Алла! что не так?
- Понимаешь, я не могу с тобой этим заниматься!
- Но ты ведь теперь моя жена, как не можешь?
- У меня есть одна проблема...
- Какая?
- Ты будешь смеяться
- Не буду, обещаю
- Ладно
Пугачева снимает трусы, раздвигает ноги, а там...
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
Изя рассматривает квитанцию из еврейского автосервиса с перечнем оказанных услуг:
— А шо это за пункт "Прокатило" - 5000?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
Мойша побывал в гостях у Абрама.
- Чем он тебя угощал? - спрашивает жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Было бы оно немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А было бы оно немного лучше, он выпил бы его сам.
Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!
-Сима, я всё таки решила выйти замуж за Ицика с Молдаванки.
- Соня, та ты шо! Все кто с ним был, говорят, что у него кривой!
-Ой, Сима, мы с мамой посоветовались и решили, что нам из него не стрелять.
В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!
— Ой, риба моя, ну и чего Вы идёте мимо?Выбирайте колбаску, она таки на вас прям смотрит!
— А какая есть?
— Смотря что вам надо. Вот “Любительская” самая недорогая, вегетарианцы хорошо берут.
- Рабинович, я у вас компьютер купил, так он сдох. А вы давали гарантию, вот тут вы написали - "пожизненная".
- Ну раз сдох, гарантия кончилась...
- Скажите, у вас можно обналичить деньги, которые мне нажелали?
Читать полностью…
На еврейской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами, которые лежат на специальном столе для подарков:
— Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
— Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.
— Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет.
-И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.
— И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности…
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, его избили вон тем большим кактусом...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким.
Но в самый разгар, выполнения воли усопшего, ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
Привёл деревенский паренёк девушку в родительский дом. Сидят одним субботним утром, завтракают всей семьей. Вдруг у родителей разыгралось sexyальное желание, они быстренько перемигнулись… Мать тут же встаёт из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Отец быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Молодые никак не поймут, что случилось…
Девушка говорит парню, мол иди посмотри, может им плохо стало.
Паренёк сходил, и говорит с каменным лицом:
- Сами разберутся!
И так повторяется несколько дней.
Вдруг одним таким же завтраком, молодая деваха говорит:
- Ой, что-то у и меня апп….
Паренёк не дослушав быстро закрывает ей рот и выдаёт: читать далее…
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА ЛЧ УЕФА: 🇩🇪 БАВАРИЯ - РЕАЛ М 🇪🇸
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+A6TFjbC3Tl8xYmEy
Сижу в телеграме: 😐
О, видео с котиками: 🙂
Целый канал с котиками: 😄
Без кота и жизнь не та — кошачья вселенная специально для тебя.
Лучший антидепрессант!
- Софочка, как Вам это нравится? Проиграла мужу в карты на желание, хто ж знал, шо он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Читать полностью…
Перед любым праздником меня выручает канал с салатами и нарезками
Любые варианты для украшения стола, а главное все бюджетно и красиво 🥗
Обязательно подпишитесь 👇
/channel/+VKsBAfE3qHZhNDNi
Вчера я нашла кошелек. Внутри оказалось 59 тысяч рублей, банковские карты и визитка с номером телефона некой "Ирины".
Я позвонила этой Ирине, чтобы узнать, знает ли она владельца найденного мною кошелька. Ирина сказала, что это её муж. Я объяснила что нашла кошелек с деньгами и хочу его вернуть.
Через некоторое время мне звонит этот "муж", и без приветствия сразу спрашивает: "Ну и где ты бл...дь?". При этом он обращается ко мне на "ты" и с матами. Я отвечаю, что нахожусь за рулем и еду в определенном направлении.
Он говорит: "Давай сейчас встретимся!".
Он подъезжает, я отдаю ему кошелек, закрываю окно машины, и он уходит к своему автомобилю.
Далее мне звонит сын, и я вовлекаюсь в разговор.
В это время этот "муж" подходит к моей машине, берёт с земли камень, разбивает мне окно, хватает меня за шиворот и произносит: "Ну что сук...
Трусики советских разведчиц. Почему их разоблачали немцы. 🔞🤯
Советские разведчицы отчётливо понимали, что они всё время ходят по лезвию ножа. Радисток и разведчиц забрасывали в тыл врага, и они очень скоро оказывались в плену. И никто не мог объяснить, почему они попадались.
Только одна сбежавшая от немцев радистка смогла донести информацию: «Немецкий солдат просто подошёл ко мне и без всяких церемоний задрал юбку, после чего я была задержана. Оказалось что..
🔞🔥Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ляжьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, а теперь на четвереньки встаньте... читать далее
Лига чемпионов: Полуфинал ⚡️
Бавария примет Реал в первом полуфинале ЛЧ на «Альянц Арене» уже завтра вечером!
Баварцы не могут победить мадридцев уже в шести очных встречах во всех турнирах кряду.
Есть ли шанс у «немецкой машины» против «сливочных» в родных стенах в этот раз?
Делай свою ставку и получай новый бонус $800 от 1XBET на первый депозит!
https://cutt.ly/Cw4HTudk
ODESSADVORIK
Ссылка и промокод для регистрации ☝️
— Яша, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться....
Читать полностью…
👩🌾 Соседи мне постоянно завидуют: мой урожай всегда вдвое больше!
Все потому что я подписана на канал « Наша Дача » Этот канал лучший сборник уникальных и полезных хитростей, которые позволят вам существенно упростить жизнь на даче и вырастить шикарный урожай.
❤️Скорее заходи, вот ссылочка👇👇😉
/channel/+DO5B0qsrJ79mYzJi
🤭 Муж дал мне прозвище "Фрекен Бок", а свекровь считает меня ведьмой
Все потому что я подписана на канал "Хитрость Дня". Этот канал лучший сборник уникальных и полезных хитростей, которые позволят вам существенно упростить жизнь и даже поднять настроение.
❤️Скорее заходи, вот ссылочка👇👇😉
/channel/+EDd6wM-zDRZhNThi