336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Еврей разговаривает со своим знакомым:
— Как, вы таки не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
— Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро.
🏠 ОТБАХАЛИ ЗА КОПЕЙКИ СЕБЕ ДАЧНЫЙ УЧАСТОК - весь посёлок в шоке!
У нас пенсия 17 тысяч, а на даче уютно, как на итальянской фазенде за миллионы 😍
Все секреты я подглядываю на канале "Дача Мечты"
Подписывайся скорей, кнопка ниже👇🏻
Стильные семидесятые, модные восьмидесятые, лихие девяностые и крутые нулевые!
Яркие моменты прошлых лет на наших каналах. Подписывайтесь и ностальгируйте с нами:
Семидесятые
Восьмидесятые
Девяностые
Нулевые
Одесса. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел.
– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство приехало.
– А что, первый раз не попали?
Зaхотeл Адaм заняться любовью с Евой, рaздвигaeт eй ноги, a тaм ничего нeт... Он eй и говорит:
- Кaк жe мы любовью заниматься-то будeм, у тeбя жe тaм ничeго нeт?!
Подумaлa Евa, и пошлa к цaплe. Пришлa и говорит:
-Цaпля, cдeлaй мнe дырочку...
Цaпля клюнулa eй мeжду ног... С тeх пор у Евы тaм дырочкa, a у Цaпли клюв крacный.
Возврaщaeтcя к Адaму, покaзывaeт. Он поcмотрeл и говорит:
- Вот у мeня нa лобкe ecть волоcы, a у тeбя вce голоe...
Подумaлa Евa и пошлa к обeзьянe. Пришлa и говорит:
- Сдeлaй мнe волоcы нa лобкe...
Обeзьянa потeрлacь попой eй об лобок. С тeх пор у Евы тaм волоcы рacтут, a у обeзьян попа лыcaя и розовaя...
Возврaтилacь Евa к Адaму, тот увидeл, обрaдовaлcя, cкорee приcунул eй и опять говорит:
- Нe могу, у тeбя тaм cухо, кaк в пуcтынe.
И пошлa Евa к...
читать далее
Нашли с мужем классный канал с Дачными Хитростями теперь сидим и не можем оторваться 👍
Мы набрали много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги!😍
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку ☺️
/channel/+0NXwKeBU9SRjMDdi
Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее
Читать полностью…
Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским мальчиком Моней, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе пятиэтажки метровыми буквами крик души: "СОФКА ПРАСТИ...
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
- Та не, тётя Роза, всё там правильно. Я таки ещё не дописал.
– Ля, ну таки вы посмотрите на этого идиёта! Слово, которое ты не дописал, таки тоже через "О"...
Еврей рассказывает историю жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть таки на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки)
Почему двери в общественных туалетах не доходят до пола?
На первый взгляд это кажется удивительным. Но этому есть разумные объяснения…
Читать продолжение
Год назад узнала что у мужа любовница. Больше всего меня шокировало, что это была ученица 11 класса. Когда муж принимал душ я увидела в телефоне сообщение, что они договорились о встрече завтра утром, пока я буду на работе. Я решила взять в этот день отгул, а утром вышла на улицу. Через 15 минут, когда девушка зашла в подъезд, я поднялась в квартиру и потеряла дар речи. Школьница стояла на коленях и во всю...👇🏻👇🏻👇🏻
Читать полностью…
ДЕВОЧКА с БАНТИКОМ (или КАК Я ЧУТЬ НЕ ОСТАВИЛА МУЖИКА БЕЗ ПЕНИСА)
Я не поступила в университет, и моя мама устроила меня санитаркой в операционную. Это был мой первый или второй день работы в больнице.
Итак, сверкающая чистотой операционная, на каталке привозят мужика, готовят удалять геморрой.
Меня подзывают и дают в руки бинт.
- Новенькая?! Перевяжи больному мошонку!
Я подхожу, поднимаю простынь (а живого голого мужчину я вижу первый раз в жизни): "Мамочки мои, у мужчины там столько всего! Чего перевязывать-то?!"
К ужасу своему понимаю, что не знаю, что именно называется – мошонка…
В Одессу пришла весна☀🌼!
Софочка изменила прическу, наряд, и ,на всякий случай, мужу Фиме...
Наконец-то в телеграм появился канал ЖЕНСКИЙ ЮМОР
сборник лучших шуток на злобу дня!
Подпишитесь, чтобы не потерять 👇
Это хохма – уже 3 день не вылезаю из этой группы😂
Гусь ГаГарик - единственный канал, в котором профессиональная команда юмористов работает для поднятия вашего настроения😜
Скорее заходи, вот ссылочка👇🏻👇😉
/channel/+hi-WRpg3dtoxZTcy
Беседуют два еврея очень преклонного возраста:
- Хаим, как у тебя с женским вопросом?
- Моня, етот вопрос меня уже семь лет не интересует.
- А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист».
Читать полностью…
этим летом отпуск
отменяецца
телеса в купальник
не вмещаюцца…
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь
вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
🙂Вы знаете что такое психологические мемы?
- Жизненные ситуации, от которых и грустно😢 и смешно😂
Читать эти приколы одно удовольствие, подписывайтесь😂👇
/channel/+DCwQPNWVFt84NjJi
Астон Вилла в Лиге чемпионов ⁉️
«Виланны» прочно закрепились на четвёртом месте в английской Премьер-лиге за четыре тура до конца сезона.
Чтобы обеспечить выход в групповой этап ЛЧ впервые в своей истории, бирменгемцы обязаны побеждать Челси на своём поле сегодня вечером.
Смогут ли «синие» остановить Виллу на пути к Лиге чемпионов, учитывая их серию из пяти выездных матчей без побед?
Делай свою ставку и забирай новый бонус от 1XBET на первый депозит!
Переходишь по ссылке - https://cutt.ly/Cw4HTudk
Регистрируешься с промокодом - ODESSADVORIK
Пополняешь счёт и $800 уже твои ✔️
- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела?
- По-разному, Миша, таки по-разному. Бывают дни, шо я - голубь... А бывают - шо памятник...
Ночью мы с мужем резко проснулись от громкого плача сына. Нашего трехлетнего Максимку сильно трясло, он весь побледнел. Дрожащими руками я начала набирать 103, как вдруг муж... ногой выбил смартфон у меня из рук.
-Позвоните в скорую!-с плачем умоляла я мужа и пришедшую в нашу комнату свекровь, но они будто окаменели.
-Скажи ему, чтоб закрыл уже свой рот!-заорал муж. Свекровь молчала.
Я не верила в происходящее. Вдруг муж подбежал ко мне и сыну, а потом грубо вытолкал нас в подъезд. Ничего не понимая и плача, внезапно я ощутила вложенный в мою руку лист бумаги. Развернула его -- и мой мир рухнул окончательно.Там..
👇ДОЧИТАТЬ
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
— А теперь техпаспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
— Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением):..
Абрам Саре:
- Ты знаешь, что со мной случилось?
- Что?
- Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может её достать.
- Абрам, сходи в налоговую. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут.
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
Звонит еврей в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
— Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!