336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та
без этой потрясающей зверушки!
Звонит один еврей другому:
– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему ещё год сидеть.
В соседних домах жили поп и еврейский раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот, в ночь после покупки, поп подумал: «Дай-ка я все таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.
10-МЕСЯЧНУЮ ДЕВОЧКУ ОСТАВИЛИ ДОМА ОДНУ НА НЕДЕЛЮ 🔞😢
12 февраля 2014 года 10-месячную девочку Машу обнаружили соседи. На протяжении месяца врачи боролись за её жизнь. Вскоре малышка выкарабкалась и выздоровела. Экспертиза показала, что девочка пролежала одна дома целую неделю! А родители были...
3 часа убиралась, а через 15 минут опять беспорядок?
Забудь об этом — подпишись на канал Хитрости Домохозяйки. Здесь женщины со всего мира делятся секретами уборки:
🫖 Как очисть чайник от налёта раз и навсегда. (смотреть)
🛁 Чем натереть ванну, чтобы блестела лучше чем в магазине. (рецепт)
🛋 После этого средства диван, как после химчистки. (читать)
Осторожно, муж точно не поверит, что ты убирала сама!
Эль-Класико 🇪🇸
32-й тур испанской Ла Лиги подарит болельщикам одно из самых горячих противостояний в мировом футболе!
Реал Мадрид примет Барселону на «Саньтяго Бернабеу» уже сегодня вечером.
«Сливочные» обыграли каталонцев дважды в этом сезоне - 2-1 в матче первого круга и 4-1 в финале Суперкубка Испании.
Сделают ли мадридцы «хет-трик» против своего злейшего соперника или же «сине-гранатовые» отомстят в этот раз?
Делай свою ставку и получай новый бонус $800 от 1XBET на первый депозит!
https://cutt.ly/Cw4HTudk
ODESSADVORIK
Ссылка и промокод для регистрации ☝️
— Хорошая женская грудь,Роза, должна помещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!
— Сёма, это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин...
Урок математики в еврейской школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю— 100 рублей, в магазине одежды — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей?
Ну-ка, Мойша, отвечай!
— Ой, Я таки не знаю за эти проблемы, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
В меде на лекции препод рассказал занятную историю 😂
Читайте до конца👇🏻
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё по венам «рыбки плавают». В общем спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам. Она рассказывала, что всё уже хорошо, что «рыбок вывели» и они её больше не беспокоят. Но один очень умный студент додумался у неё спросить: «Рыбок то вывели, а вдруг они там икру отложили?». И тут тётя… 👇🏻
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА МАТЧ: 🏴 МАН СИТИ - ЧЕЛСИ
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО 👇
/channel/+7W35xxSsBpRlYWQ6
😨 Позвал как-то царь к себе трех провинившихся рабов, и говорит им: «Я дам вам возможность умереть той смертью, которой вы пожелаете, но прежде опишите своего царя одним словом»
Первый раб встает с колен и говорит: «Великий! Хочу умереть от меча». Царь махнул рукой и стражники отрубили ему голову. Второй раб говорит: «Непобедимый! Хочу умереть от копья». Царь опять махнул рукой, и проткнули копьем второго раба.
А третий раб стоит на коленях и говорит: «Дурак!» Стражники уже достают меч из ножен, но тут Царь останавливает их и говорит: «Почему дурак»? … 😨
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!
Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!
Бонусы после прохождения теста:
— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.
Предложение ограничено до 15.05.2024.
Играть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Моей дочке Юле 16 лет. На днях она пришла со школы сама не своя. Сказала, что у нее сильно болит желудок и ей надо к врачу.
Я повезла ее в больницу. Она зашла в кабинет - и вдруг раздался страшный грохот и дикий крик врачей. В панике мы ворвались туда - и содрогнулись. У всех кровь застыла в жилах от страшного зрелища. Весь пол в лужах, а между ног из Юли извиваясь выползла огромная черная.. 😱😱😱
👇ДОЧИТАТЬ 👇
Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый зaнимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы???
Ничего себе, думаю! Сегодня же не выxoдной, не мой день рождения и даже не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спpaшиваю её игриво.
Жена ко мне поворачивается и шепчет нежно на ушко: ……
Концовка сделала мой день 😂
Муж проиграл меня в карты своим друзьям
Он пришел с работы и сказал:
— Нас пригласили в гости.
— Кто?
— Какая разница?!
Сели в такси. Муж очень нервничал. Мы поднялись на третий этаж многоквартирного дома. Дверь открыл какой-то парень.
Внутри, я увидела большую кровать, а у окна стояли 5 мужчин. Увидев нас, один из них произнес:
— Серый! Молодчага! Не обманул!
Муж отцепил от себя мою руку и сказал им:
— Как и договаривались, на 3 часа.
— Сереж, в чем дело? Куда ты? – я вцепилась в выходившего из комнаты мужа, но он молча откинул меня.
Ко мне подошел какой-то парень и швырнув на кровать, громко сказал..
Мастер по интимной депиляции рассказала, с какими вагинами ей приходилось работать (5 типов)
1 тип: мисс Барби
Самая редкая разновидность, когда малые половые губы полностью скрыты большими. Секс с такой девушкой… Читать полностью
Софочка — Семёну:
— Пойдём со мной, моя булочка.
Роза Моисеевна, загораживая Сёму:
— Я эту булочку 35 лет пекла! Никуда он не пойдёт!!!
Еврей на допросе.
Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Ивановича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
Померли президенты США, Китая и России, пришли к Богу и спрашивают "когда мой народ будет жить хорошо?".
Бог говорит Байдену: "через десять лет!" Байден заплакал: "как жаль что я не дожил!"
Си Цзиньпиню: "через сто лет!" Си заплакал: "как жаль, что я не дожил!"
Путин спрашивает...
Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя...
- Ви понимаете, шеф, таки купил себе попугая...
- Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Ойц, теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай...
- Ну и шо?
- Ну, как шо… Ви знаете, шо он делает?
- Шо?
- Таки он виходит из клетки, садится мине на голову и орёт на ухо:
«Мойша, твою мать! Виключи нахер етот будильник!!!»
Редкое фото:
- мушкетеры,казнив Миледи,едут пропивать подвески Анны Австрийской.
Одесса,1978 г.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Он почему?
Девушка серьёзным взглядом отвечает:
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус, вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик, с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!
У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но таки все вернули только по восемь пар!
Перед любым праздником меня выручает канал с салатами и нарезками
Любые варианты для украшения стола, а главное все бюджетно и красиво 🥗
Обязательно подпишитесь 👇
/channel/+3CHZLzBC6H8zOWRi
Додик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал Софочку форшмаком...
Читать полностью…
Есть флирт французский и флирт одесский.
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:
"Возможно, завтра я стану вашей"
Одесский - когда она громко говорит:
"Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо вот уже НА!!!
На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
- Ну чо, какая статья?
- 152-я.
Бац ? зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
- А часть какая?
- 2-я.
Бац ? все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
- Слыш, а че за статья такая, 152-я?
- А, да…
читать далее…