336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
— Мадам Фляйшман, и как Ваш супруг получил инфаркт?
— Вы понимаете, всё было нормально...
Гершик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.
Разговор в еврейской семье:
— Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам?
— Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!
Еврейский раввин всегда хотел попробовать свинину. Однажды, вечером, он поехал через весь город в самый дальний ресторан от своей синагоги, и заказал целого молочного поросенка. Как раз в тот момент, когда официант ставил на стол жареного поросенка с яблоком во рту, раввин заметил, что вошла группа его прихожан, и стала смотреть на него, открыв рты.
Раввин широко раскрывает глаза и говорит:
— Нет, ви таки посмотрите, как они сервируют заказанные мной яблоки!
Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка, - сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и таки потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона.
– Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина.
– Вейз мир! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы шо, не приедете?!
Вася вернулся домой из тюряги после десяти лет срока , не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена
нагнувшись над ванной белье стирает.
Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких тормозов начинает её шпарить.
Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?...
Приласкал бы меня как-нибудь...
Затем Вася выдаёт это.. от смеха порвало весь дом😂😂👇👇
Сексуальное оружие Германии. Как русские разоблачали немецких разведчиц.
Во время Великой Отечественной войны немецким командованием в блокадный город Ленинград отправлялись толпы шпионок-диверсанток. Их оснащали по первому классу! Им выдавались вещи как у местных, документы, пароли, явки, адреса конспиративных квартир.
Но, вот незадача. Очень скоро выяснилось, что всё это напрасно – супер подготовленных разведчиц ловил любой патруль, остановивший их для банальной проверки документов. И только после войны выяснилась простая деталь... Читать далее
Убийцу группы Дятлова нашли спустя 65 лет: упадете, узнав, кто им оказался…
Читать полностью…
⚡️ДЕВОЧКИ СРОЧНО! Собрали лучшие идеи для маникюра
Сохраняйте:
(1719 фото) – Весенние
(930 фото) – Яркие
(712 фото) – Минимализм
(548 фото) – Классические
(402 фото) – Розовые
(921 фото) – Красные
(819 фото) – Темные
(504 фото) – Японские
(405 фото) – Френч
(326 фото) – Короткие
(2047 фото) – Другие
Подпишитесь, чтобы сохранить! Список доступен 24 часа.
Сара Моисеевна поняла, что компот забродил, когда супруг подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
Читать полностью…
Водитель автобуса, перевозивший 20 опаснейших псих больных, сделал страшный поступок😨
Дело было в 1960м году в Зимбабве. Водитель автобуса перевозил 20 опаснейших психологически больных людей из одной психбольницы в другую. Жара на улице была настолько сильно, что он решил остановиться у ближайшей кафешки, чтобы утолить жажду. Отлучившись буквально на минуту все его пассажиры покинули автобусы и убежали. Водителю грозила смертная казнь. Нужно было срочно что то придумать. Замешкавшись на пару минут водитель принял сумасшедший решение. Он взял и……..
9️⃣1️⃣1️⃣1️⃣2️⃣1️⃣1️⃣1️⃣1️⃣ 1️⃣9️⃣ 5️⃣1️⃣1️⃣1️⃣
Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
📌Доход от 10.000р в день!
📌Работа из дома.
📌Выплата уже через 2 часа!
Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
🔴Она даже предоставляет ссылки на своих клиентов!
🟢Ей скрывать нечего!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+-1kE0RzrsZo3YmZi
🔞😱 Разврат в женских тюрьмах. Впечатлительным не читать!
Несмотря на свое название, исправительные учреждения для женщин, скорее не исправляют, а ломают человека. Даже в интернете не так легко найти материалы того ужаса, который там происходит.
Молодые девушки в камере...
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки,поесть борща,переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
Женщины обожали этих врачей в XlX веке
В то время существовала такая болезнь, как "женская истерия", когда женщина не совладала эмоциями, устраивала скандалы. При симптомах болезни женщина отправлялась на "лечебные" процедуры к медикам, которые уже выяснили причину истерии и придумали способ "лечения". Во время этих сессий доктор, с помощью пальцев... читать далее
Пойми, деньги с неба не падают... Они падают тут: MOSTBET
Приветственный бонус 25 000 ₽ на первый депозит!
Промокод MOST99 даёт тебе:
- 150% к пополнению;
- 250 бесплатных спинов.
🎰🎰🎰🎰🎰🎰🎰
🔞 Этой девушке предложили 150 000 тысяч долларов за съемку в фильме 18+
23-летней американке по имени Вероника приходило сотни писем из порно студий с предложениями работать у них во времена 80х. Но почему именно она, на первый взгляд она такая же, как и все другие девушки. Когда она впервые пошла к гинекологу, врач обомлел от удивления и позвал свою коллегу-женщину, та в свою очередь чуть в обморок не упала. Как оказалось у Вероники есть одна особенность.. читать продолжение ⬇️
Хохотала до слёз 😂🔞
Старик женился на молодухе. Через
год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
Читать полностью
— Софочка, шо бы ты хотела от жизни?
- Ой, таки, немного - домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Наша Молодость — это закрытый исторический канал в котором вы увидите: сексуальных девушек прошлых лет, зверские войны, п*рнофильмы 1970х годов, ностальгия 90х и многое другое.
Читать полностью…
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два еврея. Подходит к ним и спрашивает:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Молчание…
- Parlez vous francais?
Опять молчание...
То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д.
Молчание…
Подхватывает свой чемодан и уходит.
Один еврей другому:
- Ты видишь, Яша, какой умный человек? Сколько языков знaет!
Второй:
- И шо таки это ему дало?
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
Ребе - Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
Рабинович:
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович:
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет еврей Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р, индианка - 25р, француженка - 20р, полячка - 15р, русская - 10р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но, я хочу.
- У нас все для клиентов - я вас обслужу.
1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
-Здравствуйте, вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
На одном из перекрёстков Одессы скопилось много народу:
- Почему собралось столько людей? Что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили!
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там негры?
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.