336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Галкин из командировки вернулся — и прямиком в спальню
Два часа с голодухи любил Пугачеву, как мог. Потом заходит на кухню, а там... Пугачева! Галкин в шоке:
— Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Пугачева вбегает в спальню и кричит...
Дочь Майкла Джексона сделала шокирующее заявление 😱
Буквально вчера дочь Майкла Джексона сделала шокирующее заявление. Крупные СМИ решили не давать этому заявлению огласку, но не смотря на это новость облетела уже весь мир. Спустя 15 лет Пэрис призналась, что её отец был...👇🏻
Семён Абрамович ловит такси и спрашивает водителя:
— Скажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Я возьму с вас и вашей жены 35 долларов, ну а ваших детей повезу бесплатно.
— Отлично. Изя, Роза и Фима, садитесь в автомобиль, а мы с вашей мамой Сарой прогуляемся до вокзала пешком.
Говорит еврей раввину:
- Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу!
- Иди домой, будет тебе на ужин!
Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить:
- Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему?
- Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать!
Судят авторитетного гинеколога Одессы. Он возвращался домой с работы и избил девушку в подъезде.
Судья:
— "Вы уважаемый человек, а сделали такое... как могли?"
— "Уважаемый суд, у меня в тот день было 10 родов, три аборта, 20 осмотров, а я таки захожу в подъезд и она мне:
— "Эй, мужик, дай 100$ я тебе кое-что покажу"...
- Сарοчка, ты ᴍне ᴍοжешь сдеᴫать кοфе с пенкοй?
- Да раз пᴫюнyть, Αбраша!
Моисей сказал: - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума.
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений.
Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
– Ну что, вы уже, наверное, проголодались?
– Да, конечно!
– Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
Маленький еврейский мальчик рассказывал своей матери о том, как он получил роль в пьесе, которую ставили в школе.
Его мать спросила:
"Какую роль ты будешь играть, Изя?"
Изя ответил:
"Я сыграю мужа-еврея", на что мать ответила:
"Срочно возвращайся к учительнице и скажи ей, что таки хочешь роль со словами!"
Рабинович говорит друзьям. А давайте друг с другом поделимся, как это делают многие. Вот ты, Изя, поделишься водкой. Ты, Мойша, огурчиками поделишься. А ты, Додик, колбасой.
- А ты, Рабинович, чем поделишься?
- А я таки уже поделился этой замечательной идеей!
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сема, ты не молишься, ты — клянчишь.
— Сонечка, солнышко. Хватит уже на меня обижаться!
— Ой, Беня, ты совсем не понимаешь! Как нужен в хозяйстве виноватый муж!
— Ты тут шо, пёшь?
— Пю!!!
— С рання - коняк!!!?
— Та не, токо румку...
— Коняк у бруках положено пить!
Ржу не могу😆😆😆
Жена напросилась пойти с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачения супруги. Обращается он к рыбке:
- Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
Тут же на лбу жены появляется…
Читать далее
После 7 лет брака завел я себе любовницу.
Встречаться в гостиницах нам надоело и вот я снял хорошую квартиру. И вот однажды подъезжаем, смотрю и машина жены в этом же дворе, решили не рисковать и уехали.
На следующий день ситуация повторилась. Жена дома врет, что бывает то в больнице, то на работе. Ну я понимаю, что место менять пора, но и самому интересно что ж она там делает постоянно.
Решил оплатить слежку, и вот через 3 дня мне предоставляют отчет, да приезжает, но всё время одна, заходит в 38 квартиру, и спустя время выходит, так же одна.
Даю указание продолжать слежку, через 3 дня новый отчёт и я просто охреневаю...
— Сёма, скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Во время секса с сиамскими близнецами одна страдала а вторая плакала от счастья 😱
Эбби и Бриттани Хенсел – сиамские близнецы. Не смотря на это они вышли замуж. Счастливчиком оказался военный врач Джошуа Боулинг. Абсолютно всех друзей и знакомых интересовал вопрос о сексе. И вот на днях Джошуа рассказал всю правду о сексуальной жизни с сёстрами-близнецами. Оказалось, что для него это настоящее испытание, ведь сёстры во время секса начинают...👇🏼👇🏼👇🏼
😱😳 11-летняя девочка-убийца.
Когда Мэри Белл совершила свое первое убийство, ей было всего десять лет. Мартин Браун, а затем и Брайан Хоу, один за другим были найдены мертвыми. В свои 11 лет девочка стала серийным убийцей.. Причина этому послужила..👇👇👇
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
— Надо же, Бэлочка, какой у вас способный ребёнок!
— Та это я про мужа рассказываю, как он нам в выходные, поц, по утрам спать не даёт!
Ура! Без кота и жизнь не та теперь в телеграм 🤣
Сотни смешных и милых роликов с пушистыми друзьями!
Подпишись и кайфуй вместе с нами, рекомендую 👉 @bez_kotuka
ХВАТИТ ПЕРЕПЛАЧИВАТЬ КУЧУ БАБЛА ‼️
50% покупателей после подписки в эти каналы, больше не заходят в ЦУМ!
ПОЧЕМУ?👇
➖Высочайшее качество!
➖Отправки по всему миру!
➖Дешевле ЦУМа в 5 раз!
➡️ МУЖСКОЙ МАГАЗИН
➡️ ЖЕНСКИЙ МАГАЗИН
Не кричите на ребёнка! Даже если Вам кажется, что он «тупит» во время выполнения уроков.
Это Вам действительно кажется!
Никакие «Да сколько можно!?», «Такое лёгкое задание, а ты сидишь уже час!» делу НЕ помогут. Так Вы только нервотрёпку устроите 😬
Как вести себя родителям, чтобы помогать детям с учёбой и сохранять тёплую атмосферу в семье, рассказывает Анна Юрьевна, победитель регионального этапа конкурса «Учитель года», один из лучших учителей страны.
❤️ В её канале «Учу сердцем»:
👉 разборы важных школьных тем;
👉 как набирать максимум баллов на ВПР;
👉 советы для заботливых родителей по воспитанию и развитию детей.
Открывайте канал по ссылке ниже и читайте несколько последних постов. Точно будет, что взять на вооружение.
=> Открыть канал <=
Erid:2VtzquoFxnj
Реклама ООО «Точка знаний» ИНН 2311347344
🧐 Тест на внимательность.
Посмотрите 👀 на картинку и ответьте 💡 на вопрос.
🔮 Какой вид сверху подходит среднему зонту?
Такой красоты вы еще точно не видели!
Полное видео и секретик🤫, как добиться такой раскраски, я уже выложила в своем канале👇
🔗/channel/+-dZ7PENc4vA3Yjky
— Моня, я толстая?
— Сара, откуда я знаю?! Я шо тебе - жиропевт?
«О чем Гитлер больше всего сожалел перед смертью?»
В 1945 году фюрер дал последнее интервью.
Журналист спросил: «А о чем вы жалеете большего всего?»
Ответ шокировал каждого.
Убив миллионы человек Гитлер больше всего жалел о смерти 1 человека…
Союзmультфильm теперь в Телеграм! 😍
Канал «Союзmультфильm» - это уникальная площадка для детей и взрослых, где собраны ВСЕ любимые мультфильмы из нашего детства! 😍
Подписывайтесь, нам точно есть, что вспомнить😉👇
/channel/+y8-vnB6dBwhiMjdi
Меня резко разбудил жуткий плач дочки. Моя двухлетняя Оля сильно билась в судороге, она вся тряслась закатив глаза. Трясущимися руками я вызвала скорую, нас экстренно отвезли в больницу. Встревоженные врачи под ужасные крики дочки осмотрели ее со всех сторон, но никак не могли понять, что с ней случилось.
И пока они растерянно устанавливали диагноз, я рыдала смотря на мою обезумевшую и хрипящую от боли малышку.
-Ну сделайте же что нибудь!-в отчаянии я бросилась к дочке и обняла ее, и тут... от ужаса закричала. Это невозможно! Как так можно было поступить с двухлетним ребенком?!!! Мне вдруг стало ясно, что случилось с дочкой, ведь я с ужасом нащупала у нее под ко..
ДОЧИТАТЬ
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Повторяем: не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку, это еще не считается грабежом.
Вопрос к еврею:
— Любезный, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Ой, таки тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!