336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
ОДНА ДЕВОЧКА НА 500 НАЦИСТОВ
"Из дневника Марии Авдеевой, 18 лет"
Я нахожусь в лагере Освенцим уже более года, но этот день запомню на всю жизнь, сегодня меня пытали и насиловали 500 нацистов, но самое страшное в том, что мне ничего никуда не вставляли и толком не насиловали, а просто положили на пол и... читать далее
😨Позвал как-то царь к себе трех провинившихся рабов, и говорит им: «Я дам вам возможность умереть той смертью, которой вы пожелаете, но прежде опишите своего царя одним словом»
Первый раб встает с колен и говорит: «Великий! Хочу умереть от меча». Царь махнул рукой и стражники отрубили ему голову. Второй раб говорит: «Непобедимый! Хочу умереть от копья». Царь опять махнул рукой, и проткнули копьем второго раба.
А третий раб стоит на коленях и говорит: «Дурак!» Стражники уже достают меч из ножен, но тут Царь останавливает их и говорит: «Почему дурак»? …….
- Ефим Соломонович, а это таки правда, что Вы всю жизнь прожили в Одессе?
- Ойц, ну конечно нет..., ещё ж не всю...
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Рабинович, это вы?
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач-еврей, ведет соло.
В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит
за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю... Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда... поэтому я тебя так понимаю..., но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, но это ж уже выпендреж...
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он таки думает, что это английский.
— Сара, может, 100 грамм для храбрости?
— Ой, Боря! Не надо! Я к вам уже храбрая пришла.
Две подруги:
— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно.
— Дура ты,Роза! Ребёнок должен быть похож на мужа!
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня таки некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только карамельки.
Внук — Так хотя бы карамельки купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, таки пока твой дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад.
Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 10$, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
– Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
– О, а вот и ума начало прибавляться!
Староконный рынок. Одесса. Двое мужиков стоят у лотка с шурупами и обсуждают какой взять крюк чтобы подвесить бак. Подходит продавщица, еврейка тетя Соня.
Мужики решили пошутить:
— Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Тетя Соня:
— Ой, рибы мои, ну таки если не выдержат, придете еще раз
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Но почему?
– Потому что они одолжили наши весы.
Две еврейки, сильно за семьдесят… Подслушиваю:
— Ну, и что он, не звонит?
— Нет.
— А ты?
— И я нет. Я не могу, я девочка.
— Тьфу на вас, так и помрете, без радости. Давай я тебя научу. Звони ему и говори спокойно так: «Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел?».
— А если он скажет «Ничего не хотел»?
— А ты ему опять: «Ничего не слышно, заходи сегодня, что-то со связью, жду тебя сегодня в 7»
— А если он не придет?
— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Когда мой ребёнок довел меня до ручки, соседка дала мне совет...
Во-первых, не нужно кричать, угрожать и тем более бить - это ошибки 90% родителей
Итог - ваш ребенок станет невротиком или дебилом
Во-вторых, нужно подписаться на канал "СуперДети", там вы узнаете:
• Как не срываться на детей?
• Что делать, если ребенок лежит на полу и ревет?
• Как отучить ребенка от телефона и компьютера?
Подписывайтесь скорей, кнопка ниже👇🏻
😜 Муж показал такой классный канал — НЕ МОГУ ОТОРВАТЬСЯ!
Шикарные идеи и варианты оформления квартир, целый день залипаю, уже "ИЗБРАННЫЕ" переполнились от такого количества сохраненок 😍
Скорее заходи и подписывайся!
Кстати, вот ссылка👇🏻
/channel/+nSW3HntA-3E4Y2Zi
Ответ убил до слез 😂😂😂
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. После сердце закрылось и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:👇🏻
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте. Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
Жирного мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . .
— Посадили на диету, поправился на 10 кг.
— Стали давать только хлеб и воду, еще 10 кг прибавил.
— Оставили одну воду, еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
Он отвечает:
— Я ёп твою мать...
Сын Юрия Шатунова признался, что знал о смерти отца за 4 дня 🥀
«То что он умер от инфаркта - это ложь для общественности, на самом деле все гораздо серьезнее, за ним следили…
Это жуткое фото было сделано в 1957 году в детской психиатрической больнице, которая расположена на окраине Лондона. Говорили,что в ней проводят чудовищные эксперименты над детьми. Однажды инспектор Джон пошёл проверить ,так ли это. Зайдя в одну из комнат ,он окаменел от ужаса! Открыв дверь он увидел... Показать полностью
Читать полностью…
Какого числа родился человек, такая у него и вся жизнь! 😳
Число 1 - это знак творческих и крайне.. открыть полностью..
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли …..
Читать полностью…
Сёма приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Сара:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ой, таки не поверишь... с клоуном подрался.
Был в командировке 4 месяца, безумно соскучился по жене звоню и говорю «Купил билеты на ближайший поезд, скоро приеду». Стою на перроне жду посадку, выходит молодая красивая девушка, поверить не мог что такие девушки работают в РЖД, стояла проверяла билеты, поезд тронулся, не прошло и минуты открывается дверь моего купе, эта девушка предлагает чай, я стал заигрывать, но получил резкий и грубый ответ, всю оставшуюся дорогу ехал без чая…
Приезжаю домой меня встречает жена, все мои вещи собраны у входа, она мне говорит…
Пойми, деньги с неба не падают... Они падают тут: MOSTBET
Приветственный бонус 25 000 ₽ на первый депозит!
Промокод MOST99 даёт тебе:
- 150% к пополнению;
- 250 бесплатных спинов.
🎰🎰🎰🎰🎰🎰🎰
Последнее желание перед смертной казнью
Джеймс Эдвард Смит был приговорён к казни за совершение тяжкого преступления. По правилам, перед смертной казнью заключенный может заказать любую еду, вплоть до лосося и красной икры. Но для своей последней трапезы он попросил принести кусок ЗЕМЛИ!! Странный выбор, не правда ли? Только вот тюремная администрация отказала ему. Они догадались что Джеймс хотел Читать продолжение