336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
- Софочка, а ты знаешь как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Семен Маркович, установить фильтр?
- Таки надо положить в воду огромный шмат мяса и поставить на газ!
Еврейская семья с гостями за столом:
– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
— Вот, а в Европе ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
— Ой, та я вас умоляю, таки не тошните мине на нервы, это вы в Европе фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.)
Квартиры и апартаменты у моря в Анапе от 6 млн руб
Узнайте о выгодных предложениях от застройщиков Анапы в одном месте. Ответьте всего на несколько вопросов и получите каталог новостроек бесплатно!
🏠 Квартиры в ипотеку всего от 8718 руб в мес
⚡Без агентских комиссий и переплат
💰 Апартаменты с управлением и доходностью до 2 млн руб в год
✅ Льготная ипотека от 6% годовых
📱 Покажем объект онлайн и убережём от долгостроев
Узнать больше
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Финансовые услуги оказывает: ПАО Сбербанк.
#реклама
anapa.partnerdt.ru
О рекламодателе
Как определить длину мужского достоинства?
Что бы примерно узнать какой длинны пенис у мужчины нужно всего лишь посмотреть на его... Читать продолжение
Вот почему у Цискаридзе нет жены в 50 лет: не упадите
Весьма провокационный, но очень долгожданный вопрос недавно был задан Народному артисту России Николаю Цискаридзе во время съёмок телевизионной программы. Не менее неожиданным оказался ответ…👇
🤯 Однажды на совещании Сталин обратился к генералу Еременко:
— А вы, товарищ, всё ещё на свободе?
Генерал вернулся домой, попрощался с женой, приготовился к аресту.
Прошёл день, два, неделя, но его никто не трогал.Спустя год история повторилась, и Еременко решил, что он погиб. Однако опять всё обошлось.
В конце того же года во время совещания Сталин подошёл к нему и сказал:
— Понять не могу, почему вас до сих пор не арестовали?
И в этот раз всё обошлось.
Эпизод повторился и после окончания войны.
На банкете в честь победы Сталин сказал...
- Фима, я уезжала, меня не было дома целых 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова! И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Софочка, ну почему нет? Есть...
- Какое?!!!
- Спасибо!!!
Объявление: "Единственный концерт Раммштайна!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Раммштайн.
ЖК «Береговой»: редкие форматы премиум-квартир
Береговой – премиальный дом в форме волны. Преимущества жилого комплекса: благоустроенная набережная Москвы-реки, зеленый парк Фили рядом, продуманные планировки, панорамные окна, гардеробные, закрытый внутренний двор, лобби с тихой зоной, пространство для отдыха на крыше.
Узнать больше
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: АО Береговой-спецзастройщик
#реклама
beregovoy-kvartal.ru
О рекламодателе
Пойми, деньги с неба не падают... Они падают тут: MOSTBET
Приветственный бонус 25 000 ₽ на первый депозит!
Промокод MOST99 даёт тебе:
- 150% к пополнению;
- 250 бесплатных спинов.
🎰🎰🎰🎰🎰🎰🎰
Изя спрашивает у бабушки:
— Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 1 ₽!
Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 1 ₽!
Бонусы после прохождения теста:
— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца 1 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.
Предложение ограничено до 01.05.2024.
Играть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - читать полностью 👇🏻
— Боже мой, шо ж нам там жутко повезло с соседями. Ну абсолютно все берут работу на дом. Циля, шо ваш публичный дом закрыли? Фима, а шо и вашу швейную мастерскую тоже закрыли? Не. А шо ж тада ваша машинка строчит как пулемет. Вы, таки, взяли подработку, у вас срочный заказ. А шо тада у меня? У меня тада инфаркт. Белла Моисеевна, я понимаю,шо вы вкусно готовите, но нельзя ли разнообразить меню. Ну всю неделю сплошная риба. Давид Моисеевич, шо это к вам зачастили ученики? Раньше, таки вы до них ходили домой, а теперь они до вас. Шо значит возраст? Боже мой, кошмар. Это не двор, это Содом и Гомора. Я же во всех этих звуках живу. Хоть бы кто из соседей принял участие в моем здоровье. Ну хотя бы материально. Спасибо, Белла Моисеевна, но вашу рыбу я уже есть не могу, могу взять деньгами. Фима, шо ты там шьешь, давай я тебе хоть нитки в иголку заправлю. Ну хоть шо то буду тоже делать. Цилечка, я тебе могу помочь советом, я када то видел картинки из Камасутры. Шо ж все соседи при деле, а я шо тунеядец?
Читать полностью…
"Товарищ Сталин, идите-ка вы на х.й!" Что за эту наглость сделал Сталин!? 🤯🤯
Когда фашисты были на подступах к Москве, Сталин спросил у генерала Анапасенко, сколько у того в распоряжении имеется противотанковых пушек. После чего сказал, что все эти пушки (а их было очень мало) надлежит перебросить в Москву.
Генерал Анапасенко пришёл в ярость, отбросил в сторону стоявший перед ним стакан с чаем и рявкнул товарищу Сталину: "А завтра японец попрёт, я чем фронт держать буду? Лампасами своими? Сажайте, стреляйте, но х.й Вам, а не пушки!"
Все естественно были в недоумении от такой пылкой речи генерала. Тогда Сталин...
Очень страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
ОТВЕТ ПРОДАВЩИЦЫ ВЗОРВАЛ ВЕСЬ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОТ СМЕХА 👇👇👇
читать далее
Умер начальник. Произносят поминальные слова:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! – предлагает Рабинович.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то таки мое!)
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадам Рабинович с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
- Ой, риба моя, таки и не говорите! Ведь Мойше абсолютно не понравилась и сама книга!
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
❗️Забудьте про готовку у плиты ! В мультиварке получается вкусней и полезней !
😋Создали специальный канал "Мультиварка" где показывают самые сочные, вкусные и полезные блюда в мультиварке
📎Открыть 400 рецептов...
Переходи и подписывайся👇🏼❤️
/channel/+_kwklGWzii03Yzgy
Пока я рожала, врач унижал меня и хамил 😳
Утро началось с того, что в палату завалилась пьяная медсестра, ткнула в меня пальцем и сказала: "Собирайся, пойдем резать тебя (плановое кесарево)"
Мне было очень страшно. На трясущихся ногах я пошла в операционную. Идти было тяжело, но помогать мне отказались.
Почти час анестезиолог не мог сделать укол, а в конце начал орать: "До чего же ты жирная! Невозможно нормально укол сделать!"
Я начала рыдать, а потом провалилась в сон. Когда очнулась, то была в реанимации вместо обычной палаты.
Ко мне зашел врач, который делал кесарево и со злостью прошипел... Читать продолжение
Незамужняя еврейка Роза Абрамовна таки зашла на сайт знакомств:
— Расскажите немного о себе!
— Ой, риба моя,
молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка… мне и в подмётки не годится!!!
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон цика.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это цик?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за евреем приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это цик?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…
😱🔞 Сексуальные пытки от германских разведчиц.
В разгар Второй Мировой войны, пойманных советских пленных не убивали, а везли в Германский тыл, советских солдатов было сложно расколоть, но был один из самых страшных способов пыток, с помощью секса
Германские разведчицы клали советского солдата на стол, раздевались, после чего они…👇👇👇
Еврейская семья ужинает. Изя задаёт маме вопрос:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Несколько лет назад погиб мой муж. Мы поженились с ним три года назад, 15 апреля 2021 года - в этот день умер мой муж, у него остановилось сердце во время нашего с ним прыжка с парашютом. Не хотели с ним прыгать и лучше бы и не прыгали. После его смерти, я долгое время не могла спать, всегда снился мой муж, который всё время говорил, что ему там не нравится и он хочет обратно. Рассказав этот сон родителям, мы приняли решение его перезахоронить, так как видимо ему там не нравится. Пока получили разрешение, прошло больше двух недель. 17 мая 2021 года выкопали гроб с моим мужем. Когда его вскрыли, я потеряла сознание... читать далее
Читать полностью…
😨🤣 Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
А бабулька отвечает:
Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇