336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
В Одессе:
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
— А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но, теперь мы решили её отменить.
Еврей в суде:
- Рабинович, Вы уверены, что хотите развестись? Назовите причину...
- Ваша честь, таки я имею Вам тут утверждать, шо с моей Софой просто невозможно заниматься любовью! Когда мы занимаемся с ней этим, так она постоянно икает!
- И что?
- Ну, как шо? Как, шо?! Она икает, а у мине от этого вискакивает!!!
Старт продаж семейного ЖК «Новые Академики» (Москва)
Загородный уровень комфорта в престижном районе академической Москвы. Дом-оранжерея "Новые академики" в ЮЗАО открывает продажи этой весной.
Подать заявку
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО "НОВЫЕ АКАДЕМИКИ - СПЕЦЗАСТРОЙЩИК"
#реклама
new-academics.ru
О рекламодателе
Я изменяю своему мужу
Уже несколько лет подряд я изменяю своему мужу с разными мужчинами, и нет, я люблю своего мужа, у нас трое детей, счастливая семейная жизнь, но меня почему-то постоянно тянет "налево". Как то раз я привела любовника домой, я была уверенна, что муж вернется домой нескоро, но внезапно он входит в комнату и с улыбкой на лице спокойно говорит...
После Победы над нацисткой Германией в ставке Сталина на праздничный банкет собралось высшее военное командование СССР.
Первый тост поднял маршал Рокоссовский:
– За великого полководца, за товарища Сталина!
Однако, тут же раздался голос маршала Жукова: – А я не буду пить.
Наступила мертвая тишина, Сталин внимательно посмотрел в сторону Жукова, а военные замерли, так как поняли что сейчас произойдет.... читать продолжение
Самая страшная сексуальная немецкая пытка после которой умирал почти каждый
В 1942 году немецкое руководство придумало на текущий момент самую жестокую и страшную пытку, после которой умирал почти каждый
Ее боялись сами немцы, суть заключалась в том, что человека раздевали до гола, привязывали к столу, после чего заходила девушка… Читать продолжение
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и ручек!
Борман говорит Штирлицу:
- Мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь - проститутка, сын - наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!
Сарочка, вот гляжу я на вас и удивляюся. Вы же уже третий раз за час бегаете на Привоз. А зачем?
-Та я похудеть решила
-???
-Та за диетой бегаю
-А зачем 3 раза?
-Та с одной диетой не наедаюся. Поэтому худею таки сразу по трём!
Встречаются, значит, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жизнь ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
— Хорошо, а таки дальше что?
— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду…
— Ну таки да, а дальше?
— Бог даст, может и папой…
— Ладно, а дальше?
— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
— Ой, и не знаю… Один еврейский мальчик таки смог…
Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!
Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.
Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!
Предложение ограничено.
Подписаться
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
АНОНИМНО ПОЖАЛУЙСТА...
С парнем встречались 5 лет и вдруг он делает мне неожиданно предложение. Я с радостью согласилась. И тут за месяц до свадьбы он начал ко мне придираться: ссоры, скандалы, еле дожила до свадьбы.
И вот девичник. План банальный: стрип-бар, виски, накаченные мужчины. Приехали, веселимся. В какой-то момент память уже начала подводить, поэтому следующее, что помню - как я сижу за барной стойкой и ко мне подсаживается молодой и симпатичный парень. Мы начинаем болтать и вот я уже ему жалуюсь на мужа, на свадьбу и на свою жизнь. Он меня поддерживал, говорил много комплиментов и я поплыла. Проснулась у него дома. Я начала быстро собираться, что бы выбежать из квартиры и забыть эту ночь, как страшный сон, но он поймал меня уже на входе и дал в руки записку, сказал прочитать ее, когда я буду рядом с мужем. Я выхватила эту бумажку из его рук и убежала.
Дома все было спокойно: муж ничего не заметил, потому что был с сильного похмелья после мальчишника, а я расслабилась, что это закончилось. В общем сидим мы на диване, он смотрит футбол, а я вспоминаю про записку. Достаю ее из кармана, разворачиваю и читаю: ещё…
Папуль, мы пойдем погуляем на улицу с сестленкой, как взлослые, одни
В целом старшему 8 лет уже, младшенькой 6, сынок приглядит если что думаю, дал добро
Сам поглядываю в окно. Гуляют, на качелях катаются, вроде все хорошо, расслабился, включил телевизор, смотрю футбол
Через 20 минут стук дверь, будто ногой вышибить пытаются, открываю, стоит полиция, хватает и говорит:
⁃ Что же ты с@ка делаешь, со своими же детьми. На 8 лет уедешь у нас?
Я начинаю расспрашивать, что случилось:
⁃ А ты подойди к окну, подонок
Я подхожу к окну, толпа людей, и вижу то, что лучше бы не видел никогда в жизни…
Встречаются две подруги. Одна другой недовольно высказывает:
- Розочка, когда мы встречаемся с тобой, ты так долго рассказываешь о том, шо у тебя болит.
- Ой, Эммочка, если я буду тебе рассказывать о том, шо у меня не болит, то разговор у нас вообще не получится.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Я Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого...
- И шо получилось, Абраша?
- Таки получилось, шо я женился исключительно по любви!
Тётя Роза возмущённо рассказывает историю:
— Вчера зашла в магазин конфиската и таки что я вижу? Вижу только дешевое китайское барахло. А где же золото, алмазы, картины, оружие и наркотики??? Где все это я вас спрашиваю?
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа!
Измени свою жизнь!
В 6 утра на работу, в 8 вечера обратно домой?
И так 5 дней в неделю.
Ты уверен, что именно об этом ты мечтал всю жизнь?
Раньше я тоже крутилась как белка в колесе.
Сейчас я занимаюсь инвестициями и готова помочь в этом тебе.
Только это не для всех, а для самых амбициозных.
У меня есть отработанная модель, которой я делюсь в своей книге.
Тебе останется только действовать.
Знаю, у тебя сейчас много вопросов... а есть ли смысл продолжать?
Предлагаю увидеть всё собственными глазами.
Я прикрепила ссылку на книгу ниже, сейчас она доступна бесплатно для всех! Но это предложение ограничено.
Не сомневайся и скачивай её – ты точно найдешь то, что искал, а может – даже больше!
Скачать
#реклама 16+
li.skillnex.com
О рекламодателе
😢Моя Анечка прибежала домой опозоренная. Ее новая учительница НЕ РАЗРЕШИЛА ЕЙ ВЫЙТИ В ТУАЛЕТ ни на уроках, на на переменах! Целых 5 часов моя девочка тихо плакала и мучилась, а ведь ребенку всего 8 лет! А когда уроки закончились, Аня так и не успела добежать до туалета...Весь класс смеялся над ней, а учительница сняла издевательства на телефон.
Когда я узнала об этом, у меня сорвало крышу. Издеваться над моим ребенком??! Вне себя я сразу же поехала домой к этой учительнице, схватив с собой монтировку из авто. Дверь во двор оказалась открыта. Я забежала в дом - и монтировка выпала у меня из рук.. Я сразу же забыла, зачем пришла, меня душили слезы сожаления. Какая же я дура! Вся моя жизнь разрушилась в один миг, ведь...
Дочитать👇
Она будет визжать от восторга! Доставь ей удовольствие с помощью массажа
Этот канал тебе в помощь: лучшие техники массажа всех зон со всего мира
Моя постоянно просит повторить, обязательно сохрани себе канал👇🏻
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент
На его место селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные врачам шутки, что якобы место это несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в связи с дефицитом, поэтому туда селят очередного пациента, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого врачи стали нервничать. Кое-кто купил книги по наукам, но, что делать, койку заполнили очередным пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расходятся по палате, дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12 часов. В палату входит...
Смешной случай из медицинской практики 🤣
Читайте до конца👇🏻
Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое Кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго её рассматривали, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот… 👇🏻
Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
— Ешьте фрукты, — советует Раневская.
— Какие именно, Фаина Георгиевна?
— Немытые.
— Мама, поздравьте меня. Я получил очень хорошую премию. Очень. Теперь я могу себе купить машину. Ну, конечно, не супер-пупер.... и скорее всего в рассрочку.... Но все таки.
— Ой, божечки...как хорошо. Вот тока с машиной надо подумать.
— Шо тут думать, я давно хочу.
— Ну мало ли шо ты хочешь. Во- первых, если твоей премии хватает тока на часть машины, то же ты возьмёшь остальные деньги? Следующая премия кАда? Неизвестно. Второе....куда ты будешь на ней ездить? На работу тебе два квартала...пешком полезней . На базар....,так для картошки это слишком шикарно. Дачи у нас нет.... И самое главное....не надо людям брызгать в глаза..... кислотой. Зависть - плохое дело.
— Мама,...ну как же, а шо же делать?
— А шо тебе деньги руки жгут? Надо срочно потратить. Если хочешь срочно потратить с пользой для жизни, то купи маме путевку в санаторий.
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил: — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.