336691
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
👠Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город……
Если вы думали, что уже видели всё в этой жизни…
Тогда загляните на этот канал😱
Сплетни, скандалы, закрытые кадры, разоблачения и весь грязный мир шоу-бизнеса собран в канале:
"За кулисами | Шоу-Бизнес"
Держи ссылочку, будь в курсе всех событий👇👇👇
/channel/+1JGWG-XClkBmNzQy
Вольф Маркович:
- кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Моня:
- а кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Софочка:
- а кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Дора Зельмановна:
-ой, не делайте мне нервы! Я ещё не накладывала...
Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой???
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я таки дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— Ой, только вот не надо тошнить мине на нервы и таки что? Мама говорит, что я лучше всех!
Как продавать по-еврейски?)
Один хитрый еврей Рабинович продавал костюмы. Он умудрился за неделю продать 100 дорогущих костюмов.
— И таки как вы себе думаете?
Рабинович прикидывался глухим и, когда приходил покупатель, Рабинович спрашивал цену у своего помощника, а тот называл заранее завышенную цену. Рабинович делал вид, что не услышал и следом называл цену в 2 раза меньше. Покупатель быстро покупал и уходил, даже не догадываясь, что обманул не он, а его!)
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
— Не включайте свет Штирлиц, - сказал Мюллер.
— Шаббат, - подумал Штирлиц.
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Фирочку пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, шобы я таки мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
Маленький еврейчик Шмулик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так начала ругать мальчика, что тот убежал. Но ему захотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
Не знаете, какую книгу почитать или послушать?
В приложении Букмейта доступно более 250 000 книг и аудиокниг, а также комиксов разных жанров: от психологии до фантастики
- Настройка шрифта и цвета ридера, скорости плеера
- Синхронизация текста и аудио в один клик
- Без доплат за отдельные книги
- Персональные подборки
Дарим 30 дней бесплатного доступа к Букмейту❤️
Читайте и слушайте то, что нравится
Попробовать
#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе
Пенис Наполеона
В 1927 году пенис Наполеона был выставлен в Музее французского искусства в Нью-Йорке. После нескольких неудачных попыток продать эту "достопримечательность", необычный артефакт в 1977 году.. Читать продолжение
- Моня! Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачах супружества и одно удачное. Три описи имущества за долги и одно банкротство!!!
А теперь приходит мой внук Фимка, и таки заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в этой жизни..."
«Не хочу читать, это скучно!» – так говорят дети до начала занятий в нашей школе
Мы знаем, как научить ребёнка читать легко и быстро – в игровом формате. А ещё:
🔸 Понимать прочитанное с первого раза
🔸 Запоминать и пересказывать тексты
🔸 Грамотно излагать свои мысли
🔸 Быстрее вникать в учебные задачи и не испытывать стресс в школе
Приглашаем вашего ребёнка на онлайн-уроки скорочтения в детскую онлайн-школу Hello World 👇
Подробности и запись на сайте: https://clck.ru/39nhVE
— Ой, Фирочка! Не обращай ты внимания на этих мужиков! Они таки все одинаковые- две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
Читать полностью…
Незнакомец оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко":
- А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я таки понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
Абрам приходит домой пораньше и застает Розочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Как можно быть такой расточительной! На эту площадь таки можно троих поселить!
Еврею в поликлинике сказали, чтобы он сдал анализы. Наутро он приносит полную трехлитровую бунку и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы потом не говорили, что евреи жадные!
Ну, медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там еврей стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А таки баночку мне когда вернут?
Ответ на вопрос и Музыка ваша до конца весны бесплатно
Яндекс Музыка до конца весны бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!
Попробовать
#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Когда Хрущёв выступал со своей знаменитой речью о преступлениях Сталина, кто-то выкрикнул из зала:
— Где же вы были, товарищ Хрущёв, когда убивали ни в чём не повинных людей?
Хрущёв разозлился, молча осмотрел зал и сказал:
— Кто это сказал, встаньте!
В зале воцарилась мёртвая тишина...
В 1968 году умер один мужчина. Вскоре после похорон вдова вспоминает что до смерти,глава семейства, купил выигрышный лотерейный билет. Но сам билет она не нашла. И тут ее осенило,что билеты муж хранил во внутреннем кармане костюма в котором его похоронили. Так как семья была влиятельной,женщина быстро добилась эксгумации тела. Каков был её шок, когда в могиле… читать полностью
Читать полностью…
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА МАТЧ: 🏴 ЧЕЛСИ - МАН ЮН
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО 👇
/channel/+_lCEh-bTAzthNTAy
Концовка жесть 😅
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал.
Потом говорит:
- Вы, девушка, прямо как на….
Сижу в туалете, отдыхаю душой и телом. Замечаю, что бумаги-то нет. Думаю, как же выйти из сложившейся ситуации. Пишу в Вайбере папе следующее: "Мой генерал, вашему личному полку не хватает патрон в местах боевых действий. Прошу отправить мне в помощь обоз с амуницией". Слышу, как отец, получив сообщение, ржёт в соседней комнате. Ответ меня убил👉читать продолжение
Читать полностью…
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
Еврей Изя гуляет по бульвару, там сидит женщина, которая торгует цветами:
- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то ж я уже замёрзла тут сидеть!
- Ой, какие красивые! И шо Вы за них просите?
- Ойц, таки всего двести за штучку.
- Мадам, теплее Вам надо одеваться, теплее...
Творчество М. Жванецкого теперь в телеграм!
Женщина - это создание, которое нужно любить... Не умеешь любить - сиди и дружи!
Подписывайся, там все прекрасно
‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
📌Доход от 10.000р в день!
📌Работа из дома.
📌Выплата уже через 2 часа!
Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
🔴Она даже предоставляет ссылки на своих клиентов!
🟢Ей скрывать нечего!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+-1kE0RzrsZo3YmZi
Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
Новый старт продаж АК ATLAS в Крыму, г. Судак по ФЗ №214
Планировки и цены застройщика. Площади 42-97 м2. Ипотека ведущих банков. 50м от моря!
Перейти на сайт
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО СЗ ФОРУМ-ЧАЙКА. Финансовые услуги оказывает: ПАО Сбербанк.
#реклама
инвестиции-крым.site
О рекламодателе
Пациентка принесла мне свою кардиограмму, и я чуть со стула не свалилась! Я такого еще никогда не видела, это был какой-то ужас…
В тот день мне пришлось подменить коллегу. Обычное дело - простой прием пациентов другого кардиолога. Все были плановые, по записи. Тут послушать, там проверить, здесь выписать направление - рутина. Пока не пришла одна женщина…
Ее кардиограмма сразу показалась мне странной. Смотрю пленку - пациентка должна быть чуть ли не при смерти. А она вон - сидит, улыбается. Я уже сама хватаюсь за сердце.
От волнения не могу подобрать слов. Ведь женщине срочно нужна госпитализация и операция. А она уже чуть не хохочет! Наконец, я пришла в себя и спросила, а что здесь смешного? Пациентка, утирая слезы от гомерического хохота, с трудом проговорила:
ДОЧИТАТЬ 👇👇👇