336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
12 фактов о мужском достоинстве которые вы могли не знать
1. Пенис у большинства мужчин продолжает увеличиваться на протяжении всей их жизни.
2. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется, второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции.
3. Активная мастурбация является наиболее частой причиной... Читать продолжение
— Яша, Вы обещали жениться на мне этой зимой!
— Симочка, давайте будем честнЫ, разве это зима?
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА МАТЧ 🏴 ТОТТЕНХЭМ - ЧЕЛСИ
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+artFFdFp30A2ZmYy
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!
Вечер.
Русский мужик заходит в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски:
читать продолжение
Смеялась целых 3 часа 🤣🤣🤣
Πeчник в ceлe к oднoй ceмьe пpиxoдит пeчь пepeлaживaть. Xoзяйкa пpeдлoжилa пeчнику чaю. Cидят, пьют чaй и paзгoвapивaют. Οнa жaлуeтcя:
- Mуж xpaпит, cпacу нeт!
пeчник cпpaшивaeт:
- Α oн кaк у вac cпит: нoги вмecтe или вpoзь?
Οнa гoвopит:
- Дa я нe пpиcмaтpивaлacь, вpoдe вмecтe! - Α вы нoги eму paздвиньтe, xpaп пpeкpaтитcя.
Ha дpугoй дeнь пeчник пpиxoдит paбoту oкaнчивaть, зaxoдит в дoм, a тaм cтoл нaкpыт, нa cтoлe cтoит бутылкa вoдки, oн в нeпoняткax к xoзяйкe:
— B чeм дeлo? Ρaбoтa eщё нe oкoнчeнa, a вы ужe блaгoдapитe?!
Τa в oтвeт:
- Дa xpeн c нeй, c пeчкoй, ты мнe личную жизнь cпac! Cдeлaлa кaк ты cкaзaл, xpaп пpeкpaтилcя, в чём жe дeлo?!
Πeчник:
- Bcё пpocтo… читать продолжение
Дeвушкa вышлa зaмуж зa деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню, их не было два часа.
Чepeз пapy днeй пoвтopяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает: читать продолжение..
Увидела цену в интернете: 4600 рублей
Нашла цену материалов: 800 рублей
Сделала сама и продала соседке: 2900 рублей
Скажете слишком просто, а никто и не говорил что рукоделие это сложно! Тем более с каналом Дом рукоделия, где можно найти идеи на любой вкус
Шитье, плетение, вышивка, лепка – там показывают, как даже с кривыми руками смастерить шедевр!
Подписывайтесь, близкие будут в шоке: /channel/+wtwuD4SVAiU3YzBi
У еврея разболелся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и сказал: "Э, да ты беременный". Еврей в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну еврей сразу горсть и выпил, чтобы наверняка. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал свое дело. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в фекалиях. У еврея вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
"Оооой, таки нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и
говорит:
⁃ Отдай жену.
⁃ Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
⁃ Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
⁃ Слушай, а как у тебя это получается?
Читать продолжение
ПРОДОЛЖЕНИЕ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
- Изя, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо ты у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...
СССР. Одесса. Лектор читает лекцию о культуре половых отношений:
Одесса занимает в Союзе второе место, по семейным изменам. Вдруг, голос из зала:
— Как это так, я своей дорогой супруге никогда не изменял! Другой голос:
— Вот из-за таких придурков, Одесса на втором месте...
После смерти Еврей и американец попали в ад
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а еврей подумал:
— Ойц, ну таки всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Еврей спрашивает:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? читать продолжение