336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
У еврея разболелся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и сказал: "Э, да ты беременный". Еврей в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну еврей сразу горсть и выпил, чтобы наверняка. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал свое дело. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в фекалиях. У еврея вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
"Оооой, таки нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и
говорит:
⁃ Отдай жену.
⁃ Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
⁃ Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
⁃ Слушай, а как у тебя это получается?
Читать продолжение
ПРОДОЛЖЕНИЕ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
- Изя, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо ты у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...
СССР. Одесса. Лектор читает лекцию о культуре половых отношений:
Одесса занимает в Союзе второе место, по семейным изменам. Вдруг, голос из зала:
— Как это так, я своей дорогой супруге никогда не изменял! Другой голос:
— Вот из-за таких придурков, Одесса на втором месте...
После смерти Еврей и американец попали в ад
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а еврей подумал:
— Ойц, ну таки всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Еврей спрашивает:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? читать продолжение
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
— Доктор, я только что узнал: меня таки будет оперировать практикант Рабинович!
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему "двоечку" поставим!
— Мадам Фляйшман, и как Ваш супруг получил инфаркт?
— Вы понимаете, всё было нормально...
Гершик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.
Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу
Собираюсь в попехах, прихожу к доктору.. . Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была... читать продолжение
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА МАТЧ 🏴 ТОТТЕНХЭМ - ЧЕЛСИ
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+artFFdFp30A2ZmYy
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!
Вечер.
Русский мужик заходит в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски:
читать продолжение
Смеялась целых 3 часа 🤣🤣🤣
Πeчник в ceлe к oднoй ceмьe пpиxoдит пeчь пepeлaживaть. Xoзяйкa пpeдлoжилa пeчнику чaю. Cидят, пьют чaй и paзгoвapивaют. Οнa жaлуeтcя:
- Mуж xpaпит, cпacу нeт!
пeчник cпpaшивaeт:
- Α oн кaк у вac cпит: нoги вмecтe или вpoзь?
Οнa гoвopит:
- Дa я нe пpиcмaтpивaлacь, вpoдe вмecтe! - Α вы нoги eму paздвиньтe, xpaп пpeкpaтитcя.
Ha дpугoй дeнь пeчник пpиxoдит paбoту oкaнчивaть, зaxoдит в дoм, a тaм cтoл нaкpыт, нa cтoлe cтoит бутылкa вoдки, oн в нeпoняткax к xoзяйкe:
— B чeм дeлo? Ρaбoтa eщё нe oкoнчeнa, a вы ужe блaгoдapитe?!
Τa в oтвeт:
- Дa xpeн c нeй, c пeчкoй, ты мнe личную жизнь cпac! Cдeлaлa кaк ты cкaзaл, xpaп пpeкpaтилcя, в чём жe дeлo?!
Πeчник:
- Bcё пpocтo… читать продолжение
Когда у Изи Рабиновича спрашивали, где он работает, он всегда отвечал:
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
Муж купил для нашей семьи новый дом. Мы переехали туда и оказалось, что в соседнем доме живёт его племянница Света, которой я раньше не знала. Муж сказал, что это дочка его умершей сестры и что раньше они не общались. Света приходила к нам в дом, нянчилась с моим младшим сыном, мы к ней привыкли. А потом я приехала домой и увидела жесткую драку между моим мужем и старшим сыном. Они готовы были убить друг друга, а Света сидела на диване и одобрительно смотрела на них. Потом она сказала им прекратить и они бросились к ней. И каждый из них умолял ее остаться именно с ним. Я стояла в шоке на пороге, тут они меня заметили. Далее был ужас. Что она мне рассказала!!!!! Она... Читать продолжение
Читать полностью…
- Сема. А не пойти ли мне на фитнес?
- Софочка, золотце. Я столько лет из тебя делал красавицу, а ты худеть собралась.