336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
— Эмик, привет, как дела? Вы же ж с Сарочкой 5 лет уже состоите в браке и живете счастливо?
— Ай, та почти шо так.. Сара живет счастливо, а я, таки, состою в браке...
Советское время.
Рабинович продаёт гусей по 50 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 50 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 50 рублей за штуку.
—Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади я потерял 50 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные
50 рублей за приятное вознаграждение!
Гинекологический кабинет, раннее утро. Пенсионерка, сильно смущённая, заходит и почти шёпотом говорит:
— Доктор, я попала в неловкую ситуацию. Вчера вечером... у меня с мужчиной был, романтический вечер. А теперь кажется, что что-то там застряло.
Доктор в замешательстве ей предлагает:
— Не волнуйтесь, такое бывает. Давайте посмотрим, разберёмся
После осмотра у врача глаза лезут на лоб, он в полном шоке говорит:
— У меня для вас две новости. Начнём с плохой.
Пенсионерка в панике:
— Боже мой, какая же плохая?
— У вас там застрял презерватив, и мы его вытащить не смогли.
Пенсионерка, ещё больше смущаясь, почти шёпотом:
— Ох, это ужасно... А хорошая новость?
Доктор, слегка улыбнувшись: читать продолжение
Ждали??
Чтож, добро пожаловать в канал, где под каждой вещью будет ссылка, где ее купить.
Такое мы покупаем 🔥
Умерли грузин, армянин и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел армянин за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят, на дороге 100 долларов лежат...
читать продолжение
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает--
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий злостный голоc cвеpхy:... Читать продолжение...
10 фактов о женщинах, о которых нужно знать
1. Если у девушки после четырех чисток своей... Читать продолжение
Семейство евреев, проведя воскресенье в пригороде, возвращается в Кливленд. Отец останавливает такси.
- Сколько стоит проезд до центра?
- С вас и жены по десять долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лёва, Циля, Эмма, лезьте в машину! А мы с мамой прогуляемся пешком!
Секс в космосе: интимные подробности из жизни советской космонавтки
В 1982 году представители космического агентства СССР признались в проведении попытки зачатия в космосе
Космонавтка Савицкая о подобном «эксперименте» вспоминала со стыдом. Покраснев от смущения, она рассказала как во время секса ее партнер…
😂 Смеюсь До Усрачки! Подружка скинула канал, от которого я по полу катаюсь...
• ПЕРЧИК - здесь собран лучший юмор со всего света
Скорее заходи и подписывайся!
👉@perchik
- Натан Соломонович, спрошу о соседях. Хорошие люди?
- Да как вам сказать. Вот когда месяц назад Цилечка, после долгих уговоров, согласилась один раз у меня переночевать - на утро знало 3 квартала.
А когда на прошлой неделе воры из моей квартиры даже мебель вынесли - так никто ничего не видел.
Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя...
- Ви понимаете, шеф, таки купил себе попугая...
- Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Ойц, теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай...
- Ну и шо?
- Ну, как шо… Ви знаете, шо он делает?
- Шо?
- Таки он виходит из клетки, садится мине на голову и орёт на ухо:
«Мойша, твою мать! Виключи нахер етот будильник!!!»