336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят ……….
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
Как говорил мудрый еврей Моисей Борисович:
-Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
Одесский дворик
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и…
❗️ПРОСТО АБСУРД❗️
🎰 RIOBET начал раздавать 70 БЕСПЛАТНЫХ спинов — получи их по промокоду TELEGA70
Только попробуешь, а тебе еще к депозиту +225% сделают💰🚀
Залетай, пока халява не закончилась 👉 тык
Эту женщину хотели все мужчины 18-го века!
Несмотря на свою особенность в виде третьей ноги, грудей на лобке и второй вагины, она была очень желанна. Она использовала это в своих интересах и работала куртизанкой, мужчины падали без сил, но так и не могли её удовлетворить. Всё это продолжалось до тех пор, пока она не повстречала... читать далее
Данную загадку задают кандидатам в агенты ФБР для проверки логических способностей.
4 заключенных приговорены к казни.
На них надели две белые шляпы и две черные шляпы. Мужчины не знают, какого цвета шляпы они носят. Четверых заключенных выстроили друг за другом (см. рисунок) таким образом, что:
Заключенный № 1 может видеть заключенных № 2 и № 3.
Заключенный № 2 может видеть заключенного № 3.
Заключенный № 3 не видит никого.
Заключенный № 4 не видит никого.
Судья любому заключенному, назвавшему цвет своей шляпы, пообещал свободу.
Вопрос: Кто назвал цвет своей шляпы первым?
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — француз.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц, таки — еврей.
🥖Зачем ты покупаешь вредную выпечку в супермаркете? Если можешь приготовить сама 🫶
👨🏻🍳Пекарь с 20 летним опытом создал свой канал, где делится своими главными секретами!
Быстро, просто и ОЧЕНЬ вкусно, а главное ПОЛЕЗНО для здоровья!
👇Каждая хозяйка должна знать эти рецепты, подписывайся
/channel/+ITar47IobxM4NDQy
Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой и не ваш. Это Наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
- Таки давайте его продадим!
— Дава, специалисты говорят, шо наш народ стал жить лучше. А люди утверждают, шо ничего, таки, не ощущают!
— Фима! Но люди же не специалисты...
70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
-Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
-А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
-Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо
10 фактов о женщинах, о которых нужно знать
1. Если у девушки после четырех чисток своей... Читать продолжение
Сексуальные потребности мужчин по знаку зодиака 🔥
♈️ Мужчина-Овен
Горяч и страстен. Ему нужна женщина готовая на.. открыть полностью..
Смотреть все знаки 👇👇
В армии.
-Иванов!
-Я!
-Образование?
-Шесть классов.
-Петров!
-Я!
-Образование?
-Восемь классов.
-Рабинович!
-Я!
-Образование?
-МГУ.
-Чего мычишь, писать-то хоть умеешь?
Одесский дворик
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Читать полностью…
- Рабинович, я у вас компьютер купил, так он сдох. А вы давали гарантию, вот тут вы написали - "пожизненная".
- Ну раз сдох, гарантия кончилась...
В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша и просит:
– Сфотографируй меня так, чтоб я выглядел героически!
– Хорошо. Давай поставим на стол водочку и жареную курочку, а ты гордо отвернешься!
Приходит в Синагогу ревизор. Спрашивает у раввина.
-Скажите Равве ,что вы делаете с крошками от мацы?
- Собираем, отправляем в город.
- А что вам присылают взамен?
- Новую мацу.
- А что вы делаете с огарками от свеч?
- Собираем, отправляем в город. Присылают новые свечи.
Думает ревизор, как же его подловить?
Ехидно так спрашивает.
- А что вы делаете с обрезками, после обрезания?
-Собираем и отправляем в город.
-А что взамен присылают ?
- Ну таки вот, сегодня Вас прислали.
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: читать далее
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, шо вы мне подарили на день рождения. Это такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Шо там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, шобы я не дудел.
Мужик приходит к любовнице, с порога трусы снимает, а та в отказ 🔞
Мужик не понял нихера, говорит ей:
— Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу.
— А ты женись и спи со мной сколько хочешь.
Подумал, мужик, подумал и говорит:
— Давай если ты удовлетворишь меня так, что я имя жены забуду, то сразу в загс?
Тут любовница на него накинулась и как давай приятно ему делать.
Час делает, второй делает.
Мужик 10 раз уже оргазмировал.
Она спустя 3 часа голову поднимает:
— Ну что, помнишь как жену зовут?
Мужик еле язык шевелит... читать продолжение 👇
Разговаривают две одесситки:
- Ты знаешь, мой сын Сема уехал в Америку.
Да не просто в Америку, а в Нью-Йорк на Манхэттен.
И он там работает адвокатом.
Да не просто адвокатом, а открыл лучшую на Манхэттене адвокатскую контору.
И купил себе квартиру, да не просто квартиру, а пентхаус.
И он ходит на приём к психотерапевту, да не просто к психотерапевту, а к лучшему в Америке.
Ходит он каждую неделю.
Он платит ему 1000 долларов за один час.
И ты знаешь о чем они этот час говорят ?
Они говорят обо мне...
СССР,1945 год, Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
А Сталин отвечает... читать далее
5 ФАКТОВ О ЖЕНЩИНАХ, О КОТОРЫХ ВЫ НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ!
1. Если в нужный момент у женщины нету с собой прокладки, в помощь приходит.. Читать продолжение
Жена дала мне прозвище «Терминатор», а теща считает меня дъяволом 😃
Все потому что я подписана на канал Дачные Хитрости и набрал много идей и фишек которые реализовали на своем участке, а самое главное сэкономили время и деньги! 😎
Рекомендуем и вам загялнуть, держите ссылку 👉🏻 @daha_hitrosti
