336699
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
12 фактов о мужском достоинстве которые вы могли не знать
1. Пенис у большинства мужчин продолжает увеличиваться на протяжении всей их жизни.
2. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется, второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции.
3. Активная мастурбация является наиболее частой причиной... Читать продолжение
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Мадам Марик настолько достала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...
Читать полностью…
— Сколько я могу ему уступить?
— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные.
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
Этот канал КОТЯРА, просто супер!😂 Зашли глянуть в итоге смеялись до слёз, столько забавных приколов про котиков и не только! Присоединяйтесь!👇🏻
Читать полностью…
«Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера — рванет или нет?»
Заглянул в канал Задорнов Пишет на пару минут, а уйти уже не смог! Здесь так много отменной сатиры и юмора, которого так не хватает в наше сложное время!
Вам понравится 👉🏻 @Zadornov
- Ой-вэй, Софочка, и откуда же ты взялась на мою голову...
(Кокетливо) - Выпала из мешка с красавицами!
— А может, не поместилась?
Решил Моня избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома, и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Моня вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Моня волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа Моня звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Позови эту сволочь к телефону... я потерялся.
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.
🔞 Муж потерял телефон.
Мечется по квартире, ищет. Взял мой телефон, нашёл контакт "любимый", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца мужской голос: "Алло...
У мужа истерика, он на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом хлопает дверью и уходит из дома.
Я в шоке снова набираю "любимый", на том конце отвечает мужской голос и говорит...
Для продолжения нажмите кнопку внизу 👇
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!
Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан!
У еврея разболелся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и сказал: "Э, да ты беременный". Еврей в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну еврей сразу горсть и выпил, чтобы наверняка. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал свое дело. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в фекалиях. У еврея вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
"Оооой, таки нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"
Рабинович рассказывал, как он водил свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал… Но перед клеткой со львом внучка просто остолбенела, – такое он произвел на нее впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как завороженная, а счастливый дед разливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львах, какие только помнил… A когда лев зевнул во всю огромную пасть, внучка схватила деда за руку и очень серьезно сказала: «Эсле (она так и сказала: «эсле»!) эсле он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой!»
Читать полностью…
Засунуть палец в эту странную нору — была ошибкой его жизни.
Один пользователь обнаружил темный тоннель в земле во дворе. Он опубликовал фото и сказал, что засунет свой палец в эту дырку, если получит достаточно голосов. А угадайте! Что дальше? Все проголосовали! Выпив глоток виски, он засунул свой палец в этот тоннель и обнаружил в нем.. читать далее
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА ЕВРО24: 🇵🇹 ПОРТУГАЛИЯ - ЧЕХИЯ 🇨🇿
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+wKls6-urIbZlMzJi
Трусики советских разведчиц🫢.
Почему их разоблачали немцы.
Советские разведчицы отчётливо понимали, что они всё время ходят по лезвию ножа. Радисток и разведчиц забрасывали в тыл врага, и они очень скоро оказывались в плену. И никто не мог объяснить, почему они попадались.
Только одна сбежавшая от немцев радистка смогла донести информацию: «Немецкий солдат просто подошёл ко мне и без всяких церемоний задрал юбку, после чего я была задержана. Оказалось что... читат продолжение 👇
Девочки, наконец-то! Нашла для вас канал с самыми годными идеями для маникюра 😍
Мои подружки уже заценили, рекомендую подписаться 👇
/channel/+qZvnQwfQIJ5jOWMy
— Изя, я, конечно, очень извиняюсь, но хотел бы спросить. Это верно, что вы решили жениться во второй раз?
— Таки да, а что?
— Тогда опять хочу спросить: а что вы не поняли с первого раза?
Ша, я Гоцман!
— Ну шо, доктор, слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны. Дай доктору спокойно сделать себе мнение.
➖➖➖
- Подпишись!
- Ой, и не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 👇
Совет на 2024 год — инвестируйте в недвижку Эмиратов. Это доход в стабильной валюте, 0% налогов и безбедная старость.
Чтобы получать прибыль уже в этом году, а не через пару десятков лет — держите в подписках Андрея Негинского neginskiy_uae (уже 55.000 человек). Там 4 раза в неделю появляется новый вариант сразу со стоимостью.
С этим каналом вы будете зарабатывать в пассиве 6-10% годовых в долларах и вам даже не придется самостоятельно искать арендаторов.
В ближайшие 24 часа Негинский neginskiy_uae составит бесплатную подборку проектов с расчетом доходности каждому, кто подпишется на канал и нажмет на кнопку в закрепе.
ТРУСЫ
Было это недавно. Летний корпоратив!
Платье купила.
Шикарное. На широкой лямке через шею. С открытой спиной.
Босоножки к нему сразу. Не особо удобно. Но, думаю, сидеть, стоять и лежать смогу. Остальное босиком. Лето все-таки.
Все указания всем раздала.
Платье принесли в парикмахерскую.
Там, значит, мне соорудили «гнездо глухаря». Я надеваю платье и понимаю, что трусы не те.
Девочки поймут. Не те трусы в жизни могут испортить всё!
А тут летний корпоратив. Его мы ждём как принцессы бала (зимнего у нас нет).
Выход - идти без трусов…
Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
Творчество М. Жванецкого теперь в телеграм!
Женщина - это создание, которое нужно любить... Не умеешь любить - сиди и дружи!
Подписывайся, там все прекрасно
Самолет летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми
дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей…
Короче, табор уже ушел в небо
оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян
отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое
до Вероны в салоне была гробовая тишина
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel
Одесский дворик
Ночью мы с мужем резко проснулись от громкого плача сына. Нашего трехлетнего Максимку сильно трясло, он весь побледнел. Дрожащими руками я начала набирать 103, как вдруг муж... ногой выбил смартфон у меня из рук.
-Позвоните в скорую!-с плачем умоляла я мужа и пришедшую в нашу комнату свекровь, но они будто окаменели.
-Скажи ему, чтоб закрыл уже свой рот!-заорал муж. Свекровь молчала.
Я не верила в происходящее. Вдруг муж подбежал ко мне и сыну, а потом грубо вытолкал нас в подъезд. Ничего не понимая и плача, внезапно я ощутила вложенный в мою руку лист бумаги. Развернула его -- и мой мир рухнул окончательно. Там.. ДОЧИТАТЬ
АНЕКДОТ ПРО СОБЧАК И БОРОДИНУ 😂😁
Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу.
К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого
попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и
говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на
лавке и переночуешь..."
Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией"
Баба:
— Сима! У меня вчера были воры.
— И Шо взяли?
— Таки ничего. Но оставили на столе 10 баксов и записку: «херово живёте!»
Возраст девочки 500 лет
Девочку из племени инков нашли в 1999 году. Ей 14-15 лет, и, по всей видимости, ее принесли в жертву около 500 лет назад. После того, как врачи вскрыли тело, то они увидели ужасное и... читать далее