336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?
Читать полностью…
В еврейской клинике:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч долларов за лечение.
10 фактов о женщинах, о которых нужно знать
1. Если у девушки после четырех чисток своей... Читать продолжение
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!!!
😢Когда я вышла замуж за любимого, его мама не смогла с этим смириться и делала мне разные гадости. Они из приличной и обеспеченной семьи, а я из простой хрущевки и семья у нас многодетная.
Я родила мужу двух девочек, и все надеялась что вот вот свекровь перестанет ненавидеть меня и дочек.. но недавно она позвала нас в гости. Мы пришли с подарками, сели ужинать и вдруг моя младшая двухлетняя дочка зарыдала в голос. Изо рта у неё текла кровь. Мы с мужем бросились к ней и от ужаса закричали, что мы там увидели!!! В пи..
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро 😂
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю? читать продолжение
КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
Беседуют два еврея:
— Абрам, а правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать.
Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика... читать продолжение
⛔️Тот случай, когда убегать уже не имеет смысла…
Люди спокойно смотрят в глаза надвигающейся смертельной опасности, ведь уже ничего не поделаешь.
Эти и другие кадры шокирующей красивой и опасной природы смотрите в закрытом канале /channel/+K6fQO261Y2NkMDYy
Ссылка доступна ограниченное время, впустим не всех /channel/+K6fQO261Y2NkMDYy
Тонкий женский юмор, приправленный светской эстетикой уже в телеграм!
👉🏻 Подпишись на Мысли Императрицы
/channel/+VtQCsSAtDr0zNmE6
1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе.
Бабушка:
— Значит девочек не обижай, за косы не трогай!
Дедушка:
— Будь храбрецом, не дай себя обидеть!
Мама:
— Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь?
Папа:
— Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу.
Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту..
— Видел?
— Попробуй такое не заметить!
— Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками!
— У еврея Сёмы была работа в компании по производству охранных дверных систем, и, чтобы продемонстрировать, как это работает, он звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, он просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
Читать полностью…
У Сталина пропала трубка.
Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берии: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
На что Сталин отвечает:
Эту девочку бросил отец. То, что она сказала матери, должно стать уроком для всех
“Сейчас моей дочери 11 лет. Уже 7 лет она не видела своего отца. В последний раз мы с ним встретились, когда дочке было 2 года. Он спросил, можно ли отказаться от родительских прав и не платить нам алиментов. Я согласилась… Мне хотелось избавить малышку от лишних страданий. Наверное, это небольшой взнос за отсутствие боли и разочарования. Дочь прекрасно знала, кто ее папа и почему он не с нами. Я не пыталась убедить девочку, что ее отец – «капитан дальнего плавания». Когда ей исполнилось 4, мы внезапно узнали, что у моего бывшего мужа рак. Мы с дочерью согласились на встречу с ним в парке. И хотя просил он о паре часов, в реальности ему хватило двадцати минут. А потом он как в воду канул. Где-то через год наш общий знакомый сообщил, что у него появилась другая семья и дети. Это ввело меня в ступор. Дочка всё слышала… Мы свели разговор с ним на нет и сели в машину. Она была так спокойна! Она сказала... читать продолжение
Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, - сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом таки погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона.
– Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает мать.
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина.
– Вейз мир! – я, должно быть, не туда попала!
– Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы шо, таки не приедете?!
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Ваше имя 100% есть в этом списке? Ищите в нем себя или своих родственников и смотрите
- Что скрывает в себе данное имя
- Открытки и поздравления под каждое имя
- Приколы и шутки под каждое имя
Агния Зоя
Аделина Инна
Александра Ирина
Алена Камилла
Алина Карина
Алиса Кристина
Алла Ксения
Альбина Лариса
Амелия Лидия
Анастасия Лилия
Ангелина Любовь
Анжела Людмила
Анна Маргарита
Арина Марина
Валентина Мария
Валерия Мирослава
Варвара Надежда
Вера Наталья
Вероника Нина
Виктория Оксана
Виолетта Олеся
Галина Ольга
Дарья Полина
Диана Раиса
Динара Светлана
Ева София
Евгения Софья
Екатерина Тамара
Елена Татьяна
Елизавета Ульяна
Есения Элла
Зина Юлия
Злата Яна
Список с мужскими именами @man_names👈
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сема, ты не молишься, ты — клянчишь.
ВАЛЬПУРГИЕВА НОЧЬ
Приехала ко мне моя девушка.
Просто ангел: чистый взгляд, длинные рыжеватые волосы (которые она все время перекрашивала), морщинка над переносицей, и такой ехидный вид, как будто она замыслила какую-то каверзу вселенского масштаба.
Я приготовился: цветы, шампанское. И не какое-нибудь «Советское», а настоящее «Moet & Chandon».
- Слава, ты знаешь, что сегодня Вальпургиева ночь?
И с такой невинной улыбкой, ни слова не говоря, она выкладывает на стол (там, где шампанское с цветами), разные предметы.
Вне всякого сомнения, мужчина должен быть готов ко всем капризам своей девушки. Даже если, по случаю профессионального праздника, она прилетит в ступе и с метлой. Ступы и метлы не было, но были: наручники (1 шт), плетка о трех хвостах (1 шт), какие-то шарики на цепочке (3 шт)...
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
В полиции:
--Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль?
--Я продал мотоцикл, немножко доложил и купил автомобиль.
--А мотоцикл у вас был откуда?
--Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл.
--А велосипед у вас откуда появился?
--А за велосипед я уже отсидел!
В израильском поезде:
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский - придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Рабинович говорит друзьям. А давайте друг с другом поделимся, как это делают многие. Вот ты, Изя, поделишься водкой. Ты, Мойша, огурчиками поделишься. А ты, Додик, колбасой.
- А ты, Рабинович, чем поделишься?
- А я таки уже поделился этой замечательной идеей!
Распродаю остатки по старым ценам! Те самые финки, которые рубят монету. Кую вручную уже 26 лет. За качество отвечаю, даю пожизненную гарантию. Клинки прочные, заточка почти вечная.
По цене договоримся, пиши сразу в личные сообщения - kuznec_obereg_bot
- Розочка, шо я таки тебе имею сказать за твою блэстящую внешность: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Читать полностью…
История мистического исчезновения поезда с детьми в СССР!
Ранним летним утром в 1952 году от станции в Выборге отправился поезд, в котором были отправлены дети в оздоравливающий лагерь. Состав должен был приехать в Каннельярви, это станция на расстоянии 75 км от Ленинграда. Но в этот пункт назначения поезд так и не пришел.
Через два дня поезд отыскали на запасном пути. Его обнаружили работники станции, которые вызвали милицию. Следователи начали вести допросы. Пассажиры рассказали, что… читать далее