336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
- Алло, это Сара Моисеевна?
- Таки Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, хрен с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
- Семён Рафаилович, все говорят, шо в Одессе рождаются очень талантливые люди, особенно одесские дипломаты. Вот у мине есть интэрэс, а кто такой одесский дипломат?
- Ой вэй, шо за вопросы?! Одесский дипломат – это мужчина, таки способный убедить жену, шо роскошная норковая шуба ее полнит!
История мистического исчезновения поезда с детьми в СССР!
Ранним летним утром в 1952 году от станции в Выборге отправился поезд, в котором были отправлены дети в оздоравливающий лагерь. Состав должен был приехать в Каннельярви, это станция на расстоянии 75 км от Ленинграда. Но в этот пункт назначения поезд так и не пришел.
Через два дня поезд отыскали на запасном пути. Его обнаружили работники станции, которые вызвали милицию. Следователи начали вести допросы. Пассажиры рассказали, что… читать далее
Собралась Галя замуж за Кольку. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Как кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась....
А через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Кольку.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой… читать далее
— Софочка, я же тоже должен иметь в семье какой-то голос!
— Моня, ты имеешь шикарный голос, таки закрой рот и береги его!
ДОЧЕНЬКА ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ...
Двенадцатилетняя девочка жила с отцом. Однажды отец собрался задержаться на работе и сказал, что вернется поздно ночью. Девочка долго ждала и легла спать. Ей приснился странный сон: отец стоял на другой стороне оживленного шоссе и что-то кричал. Она едва расслышала слова: “Не… открывай… дверь”. И тут девочка проснулась от звонка. Вскочила с постели, подбежала к двери, посмотрела в глазок и увидела лицо отца. Девочка уже собиралась открыть замок, как вспомнила сон. И лицо отца было каким-то странным. Она остановилось. "Папа?" звонок продолжается "Папа, ответь мне!"... "Папа я не открою пока ты мне не ответишь". В дверь всё звонили и звонили, но отец молчал. Девочка сидела, сжавшись в углу прихожей. Так продолжалось около часа, потом она уснула. На рассвете она проснулась и в дверь уже не звонили. Она подкралась и снова посмотрела в глазок. Ее отец всё ещё стоял там и смотрел прямо на неё.
Девочка осторожно открыла дверь и закричала от ужаса...
ДОЧИТАТЬ 👇
Вышла убийца Хомяка, в которой можно тапать и сразу выводить прибыль.
Канал для новых игроков, скоро сделают закрытый, заходите забирайте промокод на хороший кэш❗️
ПРОМОКОД ТОЛЬКО ДЛЯ ДАННОГО ТГ КАНАЛА - ГРАФ01
Быстрее залетай в игру: ИГРАТЬ✅
— Приезжай, твоя жена изменяет!
...слышит мужик в 3 часа ночи. Жена рядом лежит. Наверное, номером ошиблись, и дальше спать.
На следующую ночь снова звонок:
— Мужик, тут твоя жену опять изменяет.
Странно, жену ту он видит рядом.
На третью ночь опять позвонили, мужик спрашивает:
— Где ?!
Собрался, приехал по адресу, а там…
Однажды на паре реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был настолько пьян, что признаки жизнедеятельности у него отсутствовали. Отправили в морг, мужик полежал, в холоде отрезвел, очнулся… испытав дикий ужас. Пытался выбраться, но все двери были закрыты. И тут его осенило! Он решил отомстить персоналу, вытащил трупы, рассадил всех за столом, сел рядом. Тут заходит санитар и… Читать далее
Читать полностью…
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Листинг 1-го августа 🔥🔥🔥
Просто нужно зайти и получить монеты за то, сколько лет вы в телеграмме.
Сколько лет вы в телеграмм ?
1 год - 1300 монет
2 года - 2500 монет
3 года - 2900 монет
4 года - 3800 монет
5 лет - 4948 монет
6 лет - 6020 монет
7 лет - 7050 монет
8 лет - 8100 монет
9 лет - 9200 монет
10 + лет - 10 000 монет
😋 Ой, девоньки! Хотела бы с вами поделиться этим каналом от всей своей широкой души!
Такой вкуснятины я ещё никогда не заготавливала на зиму! Муж аж пищит от этих шедевров консервации, а детки с удовольствием пьют компоты и едят варенье 🤗
Все секреты вкусных заготовок на канале Дачные Идеи 🤫
Не проходите мимо и обязательно подписывайтесь 👇
Пришла в школу за дочкой.
Подхожу к расписанию, чтобы узнать номер кабинета и ловлю шок...
13:10
Кабинета №14
Урок: Ебля
В 6-ом классе такой предмет изучают?!!!
Да ещё назвали так пошло!
Смотрю занятия предыдущих дней. Везде последним уроком стоит...Ебля
Вызываю полицию. Объясняю ситуацию. Вместе с ними идём в учительскую. Мужчины настроены агрессивно. У них тоже дочери в школе учатся.
Заходим. Полиция кладёт всех учителей лицом в пол. Я ору. Обещаю засудить всю школу и весь персонал.
Завуч в слезах отводит нас к кабинету №14, откуда раздаются детские стоны. Полиция выбивает дверь в кабинет. Все ловят шок...
Оказалось, что ебля, это…
ДОЧИТАТЬ 👇
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребёшь? Руками сильнее, и ногами, ногами!
Подходит к ним ещё один:
- Изя, что ты кричишь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не кричал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я понимаю, как плавать!
🤯😨 Сталин дал 25 лет лагерей за одну изменённую букву.
Популярный лозунг советских времен и его автора: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" (Сталин).
А теперь добавьте к одному из приведённых слов одну букву так, чтобы вам, по свидетельству Солженицына, дали, как минимум, 25 лет лагерей.
Чтоб узнать, нажмите кнопку
ниже👇
🆘 В последний раз мы отправляем вам приглашение, которое вы уже дважды игнорировали.
⚠️ Администрация предоставляет вам БЕСПЛАТНЫЙ доступ к закрытому каналу - Умные Хитрости | Лайфхаки
Тут собирают лайфхаки по уборке дома, с которыми ваша квартира будет блестеть как глянец модного журнала:
– Посуда будет как НОВАЯ! Моющее средство из 90х, о котором многие забыли (открыть)
– ЖЕЛТИЗНЫ как не бывало! Как за 5 минут убрать "потные пятна" на одежде (открыть)
– ГРИБОК, прощай! Чем намазать стены, чтобы навсегда убрать плесень (открыть)
– Желтые разводы в унитазе? Добавьте щепотку этого порошка и не узнаете свой туалет (открыть)
📳⏳Приглашение действует еще 5 часов 37 минут.
😍 Подписывайтесь, сама читаю канал и вам рекомендую – t.me/+1DFEu05lQnJmOGFi
Медсестра докладывает врачу:
- Лазар Моисеевич, когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Софочка, таки застегните получше халат! У вас таки сердце на двор!
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!
Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
-Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
-Что значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
-Спасибо, мне не нужно
-Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
-Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...
-А что овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
-Ну, хорошо, давайте...
-Берите две, одной ей будет скучно
-Хорошо давайте две...
Вот и правильно, вот и на здоровье! Три, значит три...
— Семён Маркович!
А какого композитора ваша Розочка хочет перевернуть в гробу на этот раз!??
На своем 85-летнем юбилее Абрам Моисеевич признался,что 90% своего капитала он спустил на женщин,секс,бухло и развлечения.А остальные 10% потратил зря...
Читать полностью…
🏠 Как сделать участок мечты, когда мало денег и нет идей?
В канале Дачные Хитрости собраны современные решения и советы от лучших дачников страны совершенно бесплатно 🔥
Благодаря этому каналу мы сделали бюджетно участок мечты, лучше чем у соседей 😎
Подпишитесь скорее, всем советую👇
Фима, таки говорят, шо ты начал учить английский?
— Ес.
И сколько же слов ты уже знаешь?
— Ту.
Всего два?
— Ес.
Приходит мужик в еврейский ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!
- Рабинович, Вы пролежали в нашей клинике бесплатно целый месяц!
Вы обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, не тошните мне на нервы, я таки стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
Соседки - одесситки разговаривают:
— Утром подошлa к окну и увиделa на aсфальте нaдпись: "Фира, выходи за меня зaмуж!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Рива...
Еврей пишет родственникам письмо в Израиль: «У нас все дорого. Вчера пошел на рынок – там куры по 10 рублей!» Его вызывают в КГБ:
«Как вам не стыдно клеветать на нашу советскую действительность?! Да у нас за пять рублей слона можно купить!» Еврей пишет письмо заново:
«У нас все дешево. Вчера пошел на рынок. Там продавали слонов по пять рублей. Но я подумал – зачем мне слон? Лучше я добавлю еще пять рублей и куплю обыкновенную курицу».
Японская актриса умерла на съемочной площадке
Известная 23-летняя порноактриса снималась в сцене, где по сюжету должны были присутствовать три десятка мужчин. По сценарию, сразу десять мужчин должны были войти… Читать продолжение
Мадам Марик подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
Читать полностью…
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…