336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович: читать продолжение
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
🔞😱 Ужас в женских тюрьмах. Впечатлительным не читать!
Несмотря на свое название, исправительные учреждения для женщин, скорее не исправляют, а ломают человека. Даже в интернете не так легко найти материалы того ужаса, который там происходит.
Молодые девушки в камере...
— Циля, хорошенько подумай, прежде чем разводиться!
— Я подумала хорошо, мама! В моем Боре нет никаких достоинств, кроме небольшого счета в банке и того, шо он все время твердит, шо меня любит.
— Циля, золотко мое! Да, за такую любовь надо держаться так крепко, как засохшая гречка за стенки каструльки!
В Одессе:
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
— Марк Исаакович, а у Вас в доме кухарка есть?
— Таки Да.
— А горничная?
— Есть.
— А садовник?
— Тоже имеется.
— Однако, таки Ви богатый человек!
— Таки да, Фима, в нашей пятиэтажке живут люди разных профессий...
Не кричите на ребёнка! Даже если Вам кажется, что он «тупит» во время выполнения уроков.
Это Вам действительно кажется!
Никакие «Да сколько можно!?», «Такое лёгкое задание, а ты сидишь уже час!» делу НЕ помогут. Так Вы только нервотрёпку устроите 😬
Как вести себя родителям, чтобы помогать детям с учёбой и сохранять тёплую атмосферу в семье, рассказывает Анна Юрьевна, победитель регионального этапа конкурса «Учитель года», один из лучших учителей страны.
❤️ В её канале «Учу сердцем»:
👉 разборы важных школьных тем;
👉 как набирать максимум баллов на ВПР;
👉 советы для заботливых родителей по воспитанию и развитию детей.
Открывайте канал по ссылке ниже и читайте несколько последних постов. Точно будет, что взять на вооружение.
Открыть канал.
Erid: 2Vtzquskab3
Реклама ООО «Точка знаний» ИНН 2311347344
В кабинет к директору цирка входит посетитель:
– У меня номер: белые мыши играют на скрипочках.
И действительно, мышки выстраиваются полукругом и играют романс Шостаковича из кинофильма «Овод». Директор:
– Замечательно! Замечательно! Простите, а вот третья слева, случайно, не еврейка?
В парке на лавочке разговаривают три старых друга:
- Мне уже шестьдесят лет, но я все еще могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, говорит второй, но примерно раз в неделю я еще могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Третий, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу…
Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»
Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
Продает женщина.
Купил, документы оформили, едет довольный.
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает:
- А почему все-таки так дешево?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»
Рецепты от топового шефа, теперь в телеграм!
Только лучшие рецепты и заготовки!
Ссылка👉🏻 Рецепты от шефа
Лучший повар 2024 года❤️
Подписывайтесь на канал👇
Tpи мecяцa был нa Kpaйнeм Ceвepe нa зapaбoткax. Cocкучилcя пo жeнe и 6-лeтнeй дoчкe
Пpиexaл в cвoй пoceлoк, cижу, poдныe pядoм, cтoл нaкpытый, вoдкa, ceлeдoчкa, блaгoдaть. Bдpуг звoнoк в двepь. Дoчкa бeжит cпpaшивaть: "Kтo тaм?". Boзвpaщaeтcя cчacтливaя: "Maмa, тaм к тeбe дядь Caшa пpиexaл!". Жeнa cpывaeтcя: "Hу, нaкoнeц-тo!". Я cлeгкa нaпpягaюcь… Cпpaшивaю: "Дoчeнькa, a ктo этo тaкoй - дядь Caшa, я eгo знaю?" Дoчкa тaк paдocтнo oтвeчaeт:
"Maмa c ним нeдaвнo пoзнaкoмилacь, oн дoбpый тaкoй, oн вceгдa пo cуббoтaм к нaм пpиeзжaeт" Я нaчинaю нepвничaть. Дoчкa дoбaвляeт:
ДОЧИТАТЬ👇🏻
Миллиардер перед смертью зовёт своих сыновей: старшего, среднего и младшего. 😂😱
Старшему:
— Тебе оставляю в наследство все свои акции, ступай.
Среднему:
— Тебе оставляю все имущество, ступай.
Младшему:
— А тебе оставляю карту со своими сокровищами.
Помер Миллиардер.
Акции у старшего все обвалились.
Имущество среднего все в аресте.
Младший тоже идёт злой, не в себе.
Старший и средний спрашивают
— Младший, ты че недовольный? У тебя у одного что-то осталось!
А Младший в ответ:
Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇
Жидкость которая разорвала интернет в 2024 году 🐟
Готовим дома за 15 минут на канале
👉Щука (закреплённое сообщение)
Вход только для 🎣 Рыбаков
Внук Яша спрашивает у деда:
— Дедушка Изя, а почему евреи всё время прибедняются?
— Ой, ну таки потому что мы очень скромные.
— Разве это так?
— Ну конечно, мальчик мой. Что нужно бедному еврею? Кусочек хлеба, да вагончик масла...
Вчера принимала роды и в мою смену произошёл ужасный случай.
Сами роды были без осложнений, но через 15 минут ребёнок начал…ЧЕРНЕТЬ.
А это явный признак кислородной недостаточности. Срочно начала делать ему массаж, надела маску и вызвала врача.
На вопрос мамы:
- Как мой сын?
Отвечаю сквозь слезы:
- Готовьтесь к самому худшему, ребёнок начал чернеть.
Реакция мамочки меня поразила. Вместо того, чтобы испугаться, она начала истерично ржать, а затем сказала...
👇ДОЧИТАТЬ
Как вели себя немки, когда встречали диких советских оккупантов? И почему они сами набрасывались на русских солдат?
Из дневника советского офицера: " Как только наши занимают город жители начинают постепенно выходить на улицы. При встрече с солдатами многие женщины поднимают руки вверх, плачут и трясутся от страха, но когда убеждаются что солдаты и офицеры Красной Армии совсем не те... Читать продолжение...
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН НА ЕВРО24: 🇳🇱 НИДЕРЛАНДЫ - АНГЛИЯ 🏴
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+nTl9aXerhfljMzVi
🔞Беременная девушка сфотографировалась во время узи и выложила фотографию в сторис с подписью "сынишка". Но подруги девушки заметили одну деталь и поняли, что скоро девушку убьёт её же муж.
Но предупредить они её не смогли, так как не дозвонились. Было уже поздно. Девушка была мертва, когда полиция приехала в их дом.
Что заметили подруги?
Яша держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Чем кормили в СССР перед расстрелом?
Еще со времен средневековья осужденному оставляли право на последнюю трапезу, которую приготавливали соответствии с предпочтениями человека вот-вот готового сказать этому миру прощай, но в СССР были жесткие и суровые правила, перед смертью преступника волокли в подвал и давали перед расстрелом только… читать далее
Приезжий разыскивает в городе Рабиновича. Находит нужный адрес, звонит:
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, нет. Рабинович здесь не живет.
Через некоторое время приезжий возвращается, опять звонит:
– Скажите, это улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то?
– Да.
– Здесь живет Рабинович?
– Рабинович здесь не живет.
– А как ваша фамилия?
– Рабинович.
– Так почему же вы говорите, что здесь не живете?
– А разве это жизнь?!
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови, таки скидка 5%".
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Этот судья очень принципальный, а это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Таки может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.