336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Сарочка просит сына:
- Изя, сынок, сходи к соседям и попроси у них гвоздей и молоток, чтобы мы могли прибить эту прекрасную картину.
- Хорошо, мама.
Через пять минут Изя возвращается
- Таки не дали! Сказали, что молоток со временем изнашивается.
- Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете живут. Ладно, достаем свой.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами. Возмущённый голос:
- Вот, а этих евреев, как всегда, заранее предупредили!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли …..
Читать полностью…
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего
котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Мойша, каких выдающихся провокаторов Вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - таки всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Канал для мужчин с прямыми руками!
👉🏻 Мужские Хитрости
Китайское предсказание
«9 звёзд» по году рождения. Расскажет о вашей судьбе.
Звезда 1 - люди, чья судьба связана с этим числом очень…Читать далее…
— Доктор, я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - пэрсик, фигурка - яблочко... Скажите...., это таки любовь?!
— Нет любезнейший, увы, это авитаминоз. Побольше фруктов в рационе.
Я переехала в новую квартиру. А прямо по соседству, я узнала, живёт настоящий миллионер😳
У меня аж руки затряслись.. Может это судьба? И пофиг, что у него законная жена есть! Тем более она полная, а я красотка и моложе нее.
И я пошла напролом. То гвоздь попрошу его забить, то унитаз мой починить. Жена его не сразу начала понимать, что скоро мужа лишится. Ведь он уже и сам ждал встречи со мной и напрашивался чем нибудь помочь.. "Поздно ты очухалась, дура,- смеялась я про себя. И вот когда ситуация начала выходить из под контроля, она пришла ко мне:
-Зачем тебе мой муж? Он уже немолодой, и характер у него не сахар. Да и со здоровьем у него серьезные проблемы.
Я засмеялась ей в лицо:
-Это все лирика. Скажу прямо: он мне нужен, потому что он миллионер. А ты уже старая, ещё и жируха, ему с тобой уже не в кайф.
А она вдруг прямо там на пол присела и сквозь смех еле еле говорит: Читать далее…
Софа купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела Яшу. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Яша, желая разрядить обстановку:
- Ой, таки бросьте переживать, подсвечник у Вас – просто замечательный.
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала.
Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ".
Теперь не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
Забеременела от любовника.
Решила все ему рассказать, думала обрадуется. А он сказал, что не уверен что ребёнок от него, и вообще дети ему не нужны. Наорал и свалил в закат.
Врачи запретили делать аборт, так как потом не смогу родить. Мужу сказать о ребёнке не могла - он уже 5 лет лечился от бесплодия...
Решила схитрить, сходила в клинику, поговорила с врачом насчёт диагноза мужа, и получив в ответ лишь 7 % возможности зачатия, придумала выставить все так, что случилось чудо.
Приготовила вкусный ужин, зажгла свечи и стала ждать мужа с работы. Он пришел уставшим, разговор не клеился, и я решила перенести наш разговор.
В ту ночь мне резко стало плохо, от боли потеряла сознание.
Очнулась в больнице, на кровати сидел муж. Я не понимая что произошло, спрашиваю:
-"Что со мной?"
Он ласково гладя меня по ладони прошептал: Читать продолжение
— Вы дома свистите?
— Ну, бывает...
— А мусор вечером выбрасываете?
— Случается...
— Вот из-за таких как вы никакого роста благосостояния в стране нет...
Как узнать, что жена изменяет с другим?
Измена жены своему мужу - вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена.
1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите, нет ли... Читать продолжение
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
У ребёнка низкая успеваемость по математике, потому что он не успевает за сверстниками?
«Пока он посчитает всё в столбик, одноклассники уже заканчивают решение задачи.» – такое мы часто слышим от родителей школьников.
С проблемой медленного счёта помогает справляться ментальная арифметика. На занятиях дети учатся быстро считать в уме без калькулятора.
Мы – детская онлайн-школа Hello worldПомогаем детям учиться легко и с интересом. Приглашаем вашего ребёнка на индивидуальные занятия по ментальной арифметике, где он узнает, как работает быстрый счёт без столбика на бумажке.
✅После курса ментальной арифметики ваш ребенок:
🔸 Ускорит счет в 2-3 раза
🔸 Научится решать нестандартные задачи, используя логику
🔸 Улучшит память, внимание и станет более усидчивым
🔸 Будет быстрее вникать в учебные задачи и находить пути их решения
🔸 Перестанет испытывать стресс в школе
Считать быстрее калькулятора в уме учат тут:👉 https://goo.su/iTYm9HH
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё…успокойся…он твой!
Читать полностью…
🔞🤯 Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл..дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто? ...
Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным занятием любовью.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
читать продолжение
— Фира, ну шо ты таки скажешь за то, на кого, по-твоему, должен быть похож ребёнок?
— На отца, конечно...
— Дура ты, Фира...Ребёнок должен быть похож на мужа!
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел таки ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Какой-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Ой, таки не тошните мне на нервы, мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
Подруга подсадила на канал с юмором, ржу третий день😹😹😹
Граф Юморец — сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😹
Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, оставляю ссылочку для вас
👇 👇 👇 👇 👇
/channel/+WRUqDbf1IDozZjdi
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
Ответ убил до слёз😂😂😂
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает: Читать далее…
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...