336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Приглашаем Вас в Развлекательный Телеграмм Канал, где Можно Заработать Играя с Нами, всё по честному, комментарий открыты, Чат открытый для Подписчиков, Многие уже получили Призы свои. Отчёты на Канале, Сами посмотрите и убедитесь! Мы будем рады если вы к Нам Присоединитесь 😁/channel/VideoPrizes
Читать полностью…
Сарочка, вот гляжу я на вас и удивляюся. Вы же уже третий раз за час бегаете на Привоз. А зачем?
-Та я похудеть решила
-???
-Та за диетой бегаю
-А зачем 3 раза?
-Та с одной диетой не наедаюся. Поэтому худею таки сразу по трём!
— Мама, поздравьте меня. Я получил очень хорошую премию. Очень. Теперь я могу себе купить машину. Ну, конечно, не супер-пупер.... и скорее всего в рассрочку.... Но все таки.
— Ой, божечки...как хорошо. Вот тока с машиной надо подумать.
— Шо тут думать, я давно хочу.
— Ну мало ли шо ты хочешь. Во- первых, если твоей премии хватает тока на часть машины, то же ты возьмёшь остальные деньги? Следующая премия кАда? Неизвестно. Второе....куда ты будешь на ней ездить? На работу тебе два квартала...пешком полезней . На базар....,так для картошки это слишком шикарно. Дачи у нас нет.... И самое главное....не надо людям брызгать в глаза..... кислотой. Зависть - плохое дело.
— Мама,...ну как же, а шо же делать?
— А шо тебе деньги руки жгут? Надо срочно потратить. Если хочешь срочно потратить с пользой для жизни, то купи маме путевку в санаторий.
Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили.
- Кaк деcять?
9 из 10 мужчин, пользуются лайфхаками из канала Мудрый Строитель🔥
Подпишитесь, чтобы не потерять👇🏻
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я таки дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— Ой, только вот не надо тошнить мине на нервы и таки что? Мама говорит, что я лучше всех!
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил: — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой???
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью, вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 6 вечера в субботу. С нетерпением жду ваших соболезнований…"
Фаина Раневская теперь в Telegram!
Собрание цитат, видеофрагментов и ярких воспоминаний о жизни одной из великих личностей XX столетия.
«Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать».
— Фима, а я у тебя сильно толстая?
— Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная…
Как продавать по-еврейски?
Один хитрый еврей Рабинович продавал костюмы. Он умудрился за неделю продать 100 дорогущих костюмов.
— И таки как вы себе думаете?
Рабинович прикидывался глухим и, когда приходил покупатель, Рабинович спрашивал цену у своего помощника, а тот называл заранее завышенную цену. Рабинович делал вид, что не услышал и следом называл цену в 2 раза меньше. Покупатель быстро покупал и уходил, даже не догадываясь, что обманул не он, а его!
Одесситка-пенсионерка мадам Марик с удивлением рассматривала содержимое пакета помощи от депутата. Красная и черная икра, сырокопченая колбаса, хамон и балык, французский сыр, фрукты,семга и омары, коньяк,шампанское и текила...
А в это же время, жена депутата с не меньшим удивлением рассматривала пакет привезенный мужем домой к ужину. Пачка сахара, бутылка масла, килограмм пшена и банка кильки в томате...
Складник "Грань" из стали D2 с пожизненной гарантией сделанный на собственном производстве. За качество отвечаю, даю пожизненную гарантию.
По цене договоримся, пиши сразу в личные сообщения - /channel/Barkrf_bot
— Алло, Софа Львовна? Как Вы там, не мёрзнете на вершинах Ваших моральных устоев? Спускайтесь... Здесь неплохой коньяк...
Читать полностью…
Приезжает Алла Пугачева на гастроли в Тбилиси, после концерта к ней в номер стучится Грузин 🤣
Она открывает:
-Грузин:Алла Борисовна, у меня к вам деловое предложение: подержитесь за мой хер, я вам заплачу миллион $, это все останется между нами.
Ну Пугачева подумала, миллион не лишний, делов только и всего... ну и согласилась....
Все нормально, грузин расчитался и Алла Борисовна вернулась в Москву.
Через пару дней на руке у нее вдруг соскочила какая-то болезнь. Таскали ее по врачам, лечебницам,но ничего не помогало.
Тут ей кто-то посоветовал пойти к одной бабке-знахарке, та мол точно поможет....
Ну другого шанса нет так ,что пришлось ехать...
Заход она в избушкуку ну и показывает ей руку. Она посмотрела...
Сходи, дочка, на озеро которое рядом с домом, промой руки и все пройдет!
Приходит Алла Борисовна к озеру, руки моет,
а на другой стороне озера сидят два наркомана и курят косяк, один говорит: читать продолжение
Вам отправлена заявка на вступление в чат!
Девочки, создали сообщество для хозяек, Секреты хозяйки 👈 тут делимся своими лучшими лайфхаками и советам по дому!
Все, кто за чистоту и порядок, ждём у нас! 👍
Ссылка тут: /channel/+B0TJeKcVIQRmYjNi
Мой муж очень любит меня и нашу дочку. Но его первая жена до сих пор вмешивается в нашу семью и хочет его вернуть.
Недавно она со слезами попросила его срочно приехать к их общему сыну, он заболел. Вернулся муж оттуда грустный и поставил меня перед фактом, что он завтра едет на море с сыном и бывшей на 3 недели. Сыну нужно поправить здоровье.
Со скандалом он уехал. Мне не оставалось ничего, кроме как тайно поставить слежку на телефоне мужа. И когда я выяснила, что они заселились в соседних номерах и постоянно вместе 24/7... Я не выдержала и полетела туда, чтобы поймать их на месте и подать на развод.
Нашла их отель, заселилась рядом с ними и затаилась на балконе. И тут я узнала ТАКОЕ, чего совсем не ожидала, мне стало плохо от увиденного. Лучше бы я не ездила туда! О..
— Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тожеж один... Не такой молодой, но, таки очень небедный... Ви жеж понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так об чем жеж речь! Та я с удовольствием таки готова стать и Вашей вдовой!
Учитель, который поставил двойку сыну Вождя.
Сын Сталина, Василий, ходил в элитную гимназию. Там он не стеснялся показывать свою избалованность: никого не слушался, спорил и отказывался отвечать на уроках. Учителя, учитывая его «особый статус», закрывали на всё глаза. Но учитель истории не стал терпеть подобное поведение и поставил двойку за четверть Василию.
Директор гимназии, узнав об этом уволил учителя. Отчаявшись, учитель решил написать письмо самому Сталину. В письме он в красках описал что произошло. После отправки письма еще несколько месяцев ничего не происходило, но однажды в дверь учителя постучали сотрудники НКВД. Когда учитель открыл дверь... читать продолжение
Идeт экзaмeн в мeдинcтитутe. Зa cтoлoм cидит пpoфeccop 😆🤣
Вxoдит cтудeнткa.
— Тpи xвaтит?
— Хвaтит.
— Тoгдa плюньтe нa cтeнку.
Вxoдит cлeдующaя cтудeнткa. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну)
— Слюнa.
— Пpaвильнo, пять.
Вxoдит cлeдующaя cтудeнткa. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну)
— Слюнa.
— Пpaвильнo, пять.
Вxoдит cтудeнт. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну)
— Спepмa.
— Нeпpaвильнo, двa.
Вxoдит cлeдующий cтудeнт. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну)
— Спepмa.
— Нeпpaвильнo, двa.
Вxoдит пocлeдний cтудeнт. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну).
— Спepмa.
— Нeпpaвильнo, двa.
— Нo пocмoтpитe caми! Этo жe cпepмa!
Пpoфeccop пoдxoдит, cмoтpит и кpичит: читать продолжение
Мадам Марик после секса:
- Яша! Ви шо - анестезиолог?
- Как Вы это поняли?
- То-то я ничего не почувствовала…
Русский, я тебя сейчас отпущу. Но если ты так веришь в победу, то дай мне слово. Если вы выиграете войну, ты найдешь меня Эриха Хауэра!
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачебным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и когда он принялся за поиски немца то... читать далее
Женщины выбрали идеальный 3D-половой орган
Специалисты выяснили идеальный размер органа благодаря 75 женщинам. Представительниц прекрасного пола попросили из 33 различных моделей половых членов, напечатанных на 3D-принтере, выбрать один наиболее привлекательный. В результате большинство девушек отдали свои голоса за половой орган, чья длина составляла…
Читать продолжение
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально.
Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка.
Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Доктор ей отвечает….
Как говорила мадам Марик:
«И шоб вы себе таки знали, красивой женщине всё к лицу! Даже мелкий лысый старенький миллионЭр.»
Жидкость которая разорвала интернет в 2024 году 🐟
Готовим дома за 15 минут на канале
👉Щука (закреплённое сообщение)
Вход только для 🎣 Рыбаков
