336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Решил пошутить над женой, в шутку отправил ей смс:
«Любимая, ты в последнее время перестала следить за собой, ты стала неопрятной, страшной, не сексуальной. По этому эту ночь я проведу у любовницы, меня не жди, вернусь утром»
Еду домой, с нетерпением жду ее реакции, поднимаюсь по подьезду, смотрю, дверь открыта, захожу в квартиру и вижу картину, после которой я с этой сукой развелся
Она в наглую… читать далее
- Жорик, а что вы не заходите ?
- Берта Аркадьевна, так вы же сами отказали...
- Так ведь не наотрез...
КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
Ляля наконец-то ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Ой вэй, маман! Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Успокойся, фейгеле моя! Я жеж думаю, шо он таки открыл бутылку шампанского!
– Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай своё кольцо!
– Роза, а где таки коробочка?
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти…
Нашли для вас классную группу про цветы!😍
Цветочница🌺 - это куча дельных советов по уходу и выращиванию ваших любимых растений🪴
Убедитесь сами👇👇👇
/channel/+HmfPmSxT8DZmNzgy
Ельцин домой пpиходит уставший 😂
Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
Ельцин:
- Да вот, тpужусь на благо наpода...
Hаина:
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев
тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали...
Ельцин: читать далее
🔪Самая красивая на сегодняшний день серия ножей от кузнеца из Нижнего Новгорода!
Кухонные ножи из Широгами дамасска. Серия включает 7 ножей, которые закрывают все задачи по кухне!
Все ножи сделаны из 67-слойной дамасской стали, в сердце которой легендарная японская сталь VG-10. Ножи служат очень долго, из поколения в поколение передавать можно!
Рукояти — это вообще отдельная песня. Твердая древесина в сочетании с эпоксидной смолой дает уникальный, неповторимый рисунок на каждом ноже
На каждый нож кузнец дает пожизненную гарантию! Напиши мастеру напрямую - /channel/Barkrf_bot
Абрам приходит домой и весело обращается:
- Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает- какой же праздник сегодня?
- Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
- А какое мы имеем отношения к ж-д?
- Сара, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!
— Софочка, вы такая красивая, умная, общительная… не женщина, а таки мечта… И почему до сих пор одна?
— Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!
— Фима, на чем мы таки поедем домой?
— Сарочка, а на чем ты хочеь?
— А как правильно сказать, «Порш» или «Поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать «Троллэйбус».
— Почему вы ходите в пивную?
— Там музыка.
— А почему не ходите до оперы?
— Там пива нет...
Еврей Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил 😒
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Таки каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
В восьмидесятых годах сломалась молния на куртке. Иду в ремонтную мастерскую, там работает пожилой еврей:
- Ой, это такой дефицит, Ви идите в воскресенье на толкучку и там найдете.
- У кого я там найду?
- Я там буду.
Мы с мужем долго не решались начать ремонт пока не нашли этот ШЕДЕВР!
В канале Мужские Хитрости подписчики делятся гениальными советами по обустройству квартиры и дома. Именно там я подсмотрела советы и мы смогли сделать шикарный ремонт своими руками за 90 тысяч рублей!
Оставляю ссылочку, переходите скорее 👉 @man.hitrosti
«-Мама, а сегодня учительница показала нам соски»
Мой сын учится во 2 классе в частной школе, естественно педагоги на подбор. А сегодня приходит со школы и радостно рассказывает:
- Мам, я сегодня такие соски видел!
Я сначала думала, что мне послышалось. А он продолжает:
- Соски оказывается такие разные бывают, розовые, коричневые, некоторые даже сильно выпуклые. Нам учительница свои даже показала, а завтра мы будем смотреть соски у других девушек!
Я аж дар речи потеряла, ком боли и слез перемешался с гневом от произошедшего.
На следующий день пошла разбираться с этой учительницей, чтобы прекратить это извращение. Я захожу к ним в класс, и вижу то, чего лучше бы не видела! Учительница … читать далее
12 самых важных негласных правил в близости (18+)
1. Если ты парень, то ты обязан предупредить партнершу, что вот-вот закончишь.
2. Никогда не дуй в вагину!
3. Если ты пукнул во время минета, а девушка продолжает делать вид, что ничего не произошло, ты просто обязан... Читать продолжение
— Знаете, мадам Марик, женский алкоголизм таки самый страшный, он не лечится..
— Вы мине будете рассказывать!.. Та у меня дед от женского алкоголизма помер...
У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит мадам Марик и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ей шесть кружек пива. Когда дамочка пиво выпила, одессит с нетерпением спросил её:
- Ну и кто же?
Мадам Марик наклонилась и шепнула ему на ухо:
- Сволочи.
ПАПОЧКА, ПОИГРАЙ СО МНОЙ...
ПОЛГОДА НАЗАД Я ПОТЕРЯЛА МОЮ ТРЕХЛЕТНЮЮ ДОЧКУ, ОНА УМЕРЛА ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ...
Недавно муж был один дома, и вдруг в комнату заглянула... наша умершая дочь. Она улыбнулась ему и прошептала бескровными губами: "Пап, поиграй со мной, только маме не говори. Принеси мне мою куколку из моей комнаты, она в шкафу лежит".
Муж потерял сознание, а когда очнулся, в комнате уже никого не было. Я пришла с работы и он рассказал все мне.
Через два дня он погиб в странной аварии. Я долго не могла заставить себя достать ту куклу. Но когда спустя две недели я услышала в том шкафу какое то тихое шевеление, я все таки открыла шкаф и ужаснулась, там..
Продолжение…
Старый еврей работает портным. Пришел заказ. Еврей тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Шо перемериваете? Хотите, шобы и вам хватило?
— Ой, таки не тошните мне на нервы, мне-то по-любому хватит! Я хочу, шобы таки и вам шо-то осталось...
Ночью мы с мужем резко проснулись от громкого плача сына. Нашего трехлетнего Максимку сильно трясло, он весь побледнел. Дрожащими руками я начала набирать 103, как вдруг муж... ногой выбил смартфон у меня из рук.
-Позвоните в скорую!-с плачем умоляла я мужа и пришедшую в нашу комнату свекровь, но они будто окаменели.
-Скажи ему, чтоб закрыл уже свой рот!-заорал муж. Свекровь молчала.
Я не верила в происходящее. Вдруг муж подбежал ко мне и сыну, а потом грубо вытолкал нас в подъезд. Ничего не понимая и плача, внезапно я ощутила вложенный в мою руку лист бумаги. Развернула его -- и мой мир рухнул окончательно. Там.. ДОЧИТАТЬ
Ваше имя попало в список❗️
Ищите себя или своих близких и смотрите:
- Что скрывает в себе данное имя
- Открытки и поздравления под каждое имя
- Приколы и шутки под каждое имя
Агния Камила
Аделина Карина
Александра Карина
Алена Кристина
Алина Ксения
Алиса Лариса
Алла Лидия
Альбина Лилия
Амелия Любовь
Ангелина Людмила
Анжела Маргарита
Анна Марина
Арина Мария
Валентина Милена
Валерия Мирослава
Варвара Надежда
Василиса Наталья
Вера Нина
Вероника Оксана
Виктория Олеся
Галина Ольга
Дарья Полина
Диана Раиса
Динара Светлана
Ева София
Евгения Софья
Екатерина Тамара
Елена Татьяна
Елизавета Ульяна
Злата Элла
Зоя Юлия
Инна Яна
Ирина Ярослава
СПИСОК С МУЖСКИМИ ИМЕНАМИ ТУТ👈
🏠 Как сделать участок мечты, когда мало денег и нет идей?
В канале Дачные Хитрости собраны современные решения и советы от лучших дачников страны совершенно бесплатно 🙏
Благодаря этому каналу мы сделали бюджетно участок мечты, лучше чем у соседей 🔥
Рекомендуем и вам подписаться, держите ссылку - @daha.hitrosti
— Роза, а новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- Почему???
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."