336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Сын подходит к отцу.
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает... читать далее…
Вам отправлена заявка на вступление в чат!
Девочки, создали сообщество для хозяек, Секреты хозяйки 👈 тут делимся своими лучшими лайфхаками и советам по дому!
Все, кто за чистоту и порядок, ждём у нас! 👍
Ссылка тут: /channel/+3_rX0KllBlhlMjky
- Сделай ДНК-тест, а потом решай, жениться тебе на ней или нет! - говорил я своему другу, когда тот просил совета
По глупости переспал с незнакомой девкой, младше его лет на 15. Та залетела и сразу пришла к нему.
Друг же мне на это ответил, что это не по-человечески, нужно быть мужиком!
Женился на ней, ипотеку взял на дом, а деньги материнского капитала вложили в квартиру, сразу после рождения дочери. Зачем-то все имущество на них переписал.
Прошло время, дочке его сейчас уже год, абсолютно на него не похожа.
Друг решился втихую сделать ДНК-тест. Ребенок оказался его, но… читать продолжение
— Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
— И шо? Фира, ему 40 лет. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведëрком?
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и
говорит:
⁃ Отдай жену.
⁃ Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
⁃ Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
⁃ Слушай, а как у тебя это получается?
Читать продолжение
ПРОДОЛЖЕНИЕ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
♈️♈️♈️ — Судьба готовит вас к большим перемена… [продолжение]
♉️♉️♉️ — Ваша личная жизнь обретет второе дыхание … [продолжение]
♊️♊️♊️♊️ — Вы будете невероятно востребованы… [продолжение]
♋️♋️ — Вас ждут кардинальные трансформации… [продолжение]
♌️♌️ — Наступает время перемен и возможностей… [продолжение]
♍️♍️♍️ — Июль принесет гармонию и стабильность… [продолжение]
♎️♎️♎️ — Сосредоточьтесь на саморазвитии и… [продолжение]
♏️♏️♏️♏️ — Вы почувствуете близость, которой… [продолжение]
♐️♐️♐️♐️ — На первый план выйдут финансовые вопросы… [продолжение]
♑️♑️♑️♑️ — Вам будет помогать сама Вселенная… [продолжение]
♒️♒️♒️♒️ — Теперь удача будет на вашей стороне… [продолжение]
♓️♓️♓️ — Вас ждут вызовы, одолеть которые… [продолжение]
Мне 38, мужу 43. Пришли мы как то в гости к моей подруге, и муж начал уделять знаки внимания одной девушке, которую тоже пригласили. Смазливая, молодая, с округлыми формами, на вид лет 20-22, ржала над его шутками, стреляла глазками. Это видели все. А он, то на танец пригласит, то салатик передаст, то курить они вместе выходят. Я решила его увести домой, а он ни в какую не соглашался. Оставила его там и поехала домой одна. Проснулась в 8 утра, его дома еще не было, позвонила Свете у которой в гостях были, спросила где он. Та рассказала мне, что было ночью. Мой благоверный и эта... читать далее
Читать полностью…
Как определить длину мужского достоинства?
Что бы примерно узнать какой длинны пенис у мужчины нужно всего лишь посмотреть на его... Читать продолжение
🆘 В последний раз мы отправляем вам приглашение, которое вы уже дважды игнорировали.
⚠️ Администрация предоставляет вам БЕСПЛАТНЫЙ доступ к закрытому каналу - Умные Хитрости | Лайфхаки
Тут собирают лайфхаки по уборке дома, с которыми ваша квартира будет блестеть как глянец модного журнала:
– Посуда будет как НОВАЯ! Моющее средство из 90х, о котором многие забыли (открыть)
– ЖЕЛТИЗНЫ как не бывало! Как за 5 минут убрать "потные пятна" на одежде (открыть)
– ГРИБОК, прощай! Чем намазать стены, чтобы навсегда убрать плесень (открыть)
– Желтые разводы в унитазе? Добавьте щепотку этого порошка и не узнаете свой туалет (открыть)
📳⏳Приглашение действует еще 5 часов 37 минут.
😍 Подписывайтесь, сама читаю канал и вам рекомендую – t.me/+1DFEu05lQnJmOGFi
Медсестра докладывает врачу:
- Лазар Моисеевич, когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Софочка, таки застегните получше халат! У вас таки сердце на двор!
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!
Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
-Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
-Что значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
-Спасибо, мне не нужно
-Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
-Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...
-А что овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
-Ну, хорошо, давайте...
-Берите две, одной ей будет скучно
-Хорошо давайте две...
Вот и правильно, вот и на здоровье! Три, значит три...
РАЗНИЦА МЕНТАЛИТЕТОВ
Учился я как-то во Франции.
И нашел себе, наконец, местную девушку – надо признать, это сделать было трудно, это вам не Россия с ее разлитой по полям и долам красотой.
И пригласил я ее в ресторан.
Жили мы в кампусе, денег не было почти, но я скопил – готов был потратить на это свидание две стипендии. Заранее осведомился, сколько что стоит, заказал столик – в общем, подготовился.
И вот значит, сидим мы с ней, она щебечет о чем-то, пьем вино, едим сыр – ну, все как у людей. У французских людей.
И наступает le grand moment – официант приносит счет...
— Сара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы будем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты.
Яша делает женщине предложение:
- Но учтите: у меня гепатит, гайморит, простатит...
- Ну хорошо... А чего у вас нет...?
- Зубов...
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко...
— Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Еврей обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!
Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж.
Лейб говорит:
- "Когда я приеду во Францию, буду называть себя Луи";
Давид говорит:
- "Я буду называть себя Дуи"
- "A я не поеду," - говорит Хаим.
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно…
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!
- Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили?
- Сходил в туалет и потерял мысль.
- Я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..
Одесса. Дерибасовская. Звонок в дверь. Открывает тётя Бася, килограмм 150 чистой любви и нежности... На пороге стоят два прилично одетых юноши.
- Здравствуйте. Мы из Церкви Объединения преподобного Муна...Скажите пожалуйста, вы читали Библию?
- Ой, риба моя, таки мы ж её писали...
- Алло, это Сара Моисеевна?
- Таки Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, хрен с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
- Семён Рафаилович, все говорят, шо в Одессе рождаются очень талантливые люди, особенно одесские дипломаты. Вот у мине есть интэрэс, а кто такой одесский дипломат?
- Ой вэй, шо за вопросы?! Одесский дипломат – это мужчина, таки способный убедить жену, шо роскошная норковая шуба ее полнит!
История мистического исчезновения поезда с детьми в СССР!
Ранним летним утром в 1952 году от станции в Выборге отправился поезд, в котором были отправлены дети в оздоравливающий лагерь. Состав должен был приехать в Каннельярви, это станция на расстоянии 75 км от Ленинграда. Но в этот пункт назначения поезд так и не пришел.
Через два дня поезд отыскали на запасном пути. Его обнаружили работники станции, которые вызвали милицию. Следователи начали вести допросы. Пассажиры рассказали, что… читать далее
Собралась Галя замуж за Кольку. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Как кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась....
А через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Кольку.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой… читать далее
— Софочка, я же тоже должен иметь в семье какой-то голос!
— Моня, ты имеешь шикарный голос, таки закрой рот и береги его!
