336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Собрались три миллионера в бане и давай вспоминать, как кто свой первый миллион заработал, первый говорит:
— Я в пандемию кредит взял, купил фуру масок и перепродавал, вот так свой первый миллион и заработал.
Второй говорит:
— а я когда все бренды из России ушли то паленые кроссовки adidas продавал под видом оригинала, так свой первый миллион и заработал.
Третий говорит:
— а я хомяка тыкал
Два других миллионера: в игру что ли играл? Крипту майнил?
— да нет какая игра, у меня просто… Читать продолжение
😂😂😂Смеялась до слёз!
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре с удивлением интересуется:…👇🏻
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ...я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но…
Умный еврей Изя Рабинович всегда говорил:
— Таки запомните, нет плохих национальностей, есть плохие люди и вот с этим, к сожалению, ничего не сделаешь...
- Изя! Вы шо - читаете антисемитскую литературу?!
- Таки да!
- А зачем?!
- Потому что там мы - властители мира! а у нас мы - бедный и угнетённый народ!
– Яша! – кричала она. – Меня убивает одно: неизвестность! Ты можешь сгинуть на всю ночь, но даже из борделя отстучи телеграмму: «Мама, я жив!»
Читать полностью…
Распродаю остатки по старым ценам! Те самые финки, которые рубят монету. Кую вручную уже 26 лет. За качество отвечаю, даю пожизненную гарантию. Клинки прочные, заточка почти вечная.
По цене договоримся, пиши сразу в личные сообщения - kuznec_obereg_bot
— Софааа, я сыму Ваше билЁ, оно уже посохло...
— Пусть себе висит, оно шо вам мешает жить?
— Оно мене раздражает смотреть во двор!
Божечки, как долго я его искала 😍 В телеграме появился канал Зеленый уголок – здесь всё про цветы и уход за ними
Благодаря нему моя хризантема не вянет уже второй месяц. Подписала на него всех своих подруг, и вам советую 👇👇
/channel/+ab6_SZlwOk04NTgy
Эту женщину хотели все мужчины 18-го века!
Несмотря на свою особенность в виде третьей ноги, грудей на лобке и второй вагины, она была очень желанна. Она использовала это в своих интересах и работала куртизанкой, мужчины падали без сил, но так и не могли её удовлетворить. Всё это продолжалось до тех пор, пока она не повстречала... читать далее
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти.
Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки...
читать продолжение
В такси едут трое: американец, еврей и немец. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, немец — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, таки счетчик выключи!
В женскую баню входит голый мужик. 😂🔞
Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом)
Читать продолжение по кнопке ниже 👇
- Ваня 2+2 сколько будет?
- Не знаю.
- Садись 2.
- Петя 2+2 сколько будет?
- Не знаю.
- Садись 2.
Вовочка 2+2 сколько будет?
- Что?
- 2+2 сколько будет?
- Что? - Ты не слышишь?
- Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются местами
- Марь Васильевна, а зачем вы... Читать продолжение…
🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴🟠
✅Ольга помогает тысячи клиентам заработать огромные деньги на трейдинге крипто-монет!
💰💰💰💰
Только она:
✅Не скрывает своего лица!
✅Предоставляет ссылки на своих клиентов!
✅100% ежедневные выплаты!
✅Застрахованы депозиты!
💰Уже сегодня на твоем балансе будет минимум 70 тысяч рублей!
⬇️Жми кнопку ниже и подписывайся на его канал!
/channel/+XI3uV-UoUYNmMGEy
- Сонечка, таки говорят, шо когда Вы ездите на курорт, то имеете там бурные романы?
- Ой, Хаечка, та я Вас умоляю, какие там бурные романы?! Если у меня деньги в лифчике спрятаны!!!
Заходит еврей в банк и решается его ограбить:
— У вас таки есть 10 миллиардов долларов?
— Нет, сэр, извините,
но у нас только 9.
— Тогда я не стану вас грабить...
— О боже, чудо, но почему?
— Таки не хочу ради этой мелочи надрываться и нести сумки...
Мальчик принес домой записку, от которой его мама расплакалась, и только спустя десятилетия смог прочесть ее
Маленький Вова принес матери письмо, которое передал для нее учитель. Распечатав послание, та расплакалась. Видимо, от умиления, потому что зачитала текст послания: «Ваш мальчик слишком гениален для нашей школы. Здесь его учить некому. Поэтому позаботьтесь о его образовании сами».
Спустя многие годы, уже взрослым мужчиной, он разбирал семейные архивы, сохранившиеся после смерти матери... И неожиданно наткнулся на то самое письмо. Как оказалось, на самом деле полученная женщиной бумага от учителя гласила...
Я влюбилась в нашего дворника из Таджикистана😔
Однажды я взглянула на него по новому и поняла что пропала. Мой муж хороший супруг и папа, но меня тянуло к Абдуле. И я попросила мужа отпустить меня к любимому. Обычно спокойный, муж избил меня прямо при нашей годовалой дочке. Запретил мне выходить из дома и пошел искать Абдулу среди ночи. От страха за любимого я схватила дочь и мы бросились за мужем.
Когда прибежала, в ужасе закричала: муж жестоко избивал Абдулу. Услышав мой крик, муж с перекошенным лицом повернулся и в его руке блеснуло лезвие. Я ожидала все что угодно, но вдруг он подбежал к нашей дочке и..
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал… читать продолжение
Секрет о котором не знает 98% людей
Любую дорогую технику можно купить за полцены и дешевле.
Государство ежедневно изымает тысячи позиций в идеальном состоянии и продаёт
со скидкой 50-80%, чтобы покрыть судебные издержки.
Хотите купить технику с большим дисконтом? Тогда выбирайте её в Gadget Sale - крупнейшем магазине изъятых товаров.
В наличии техника Apple, Samsung, Sony, Dyson и других известных брендов.
Только 100% оригинал, никаких подделок. Доставка по России до 7 дней.
Жми подписаться чтобы попасть в каталог.
В семье евреев беда...
Сара обожгла лицо, Сёма пожертвовал ей с попы кожу на пересадку. Сара пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, таки как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
9 из 10 мужчин, пользуются лайфхаками из канала Мужские Хитрости 😎
Подпишитесь, чтобы не потерять👇🏻
В Одесском оперном театре, в начале прошлого века, выступает Шаляпин Ф.И. После концерта, вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие.
А в это время...По улице Ланжероновской,на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка.
Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй-ученик.
И вот, на всем скаку, говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов, в одесский БОМОНД...
И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит:
-Моня, смотри внимательно, чтобы не украли черпак...
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухамед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили…
Заходит еврей в бар и спрашивает:
– Сколько стоит бокал вина?
– На террасе – два франка, но если будете сидеть у барной стойки, то полтора.
– А если я при этом буду стоять на одной ноге?
У сексопатолога. Фима:
— Знаете, доктор, какая-то странность со мной происходит! Один раз занимаемся с женой любовью - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз опять холодно, потом опять жарко. Доктор:
—Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию во время секса - один раз ему холодно, второй раз жарко…
Жена:
— А таки ничего удивительного! Один раз в январе, второй- в августе.
— Розочка, золотце мое, не позволяй Леве приходить к тебе! Меня, как мать, это жеж очень таки беспокоит. Если он не перестанет ходить до тебе, у мине таки будет инфаркт!
— Ой вэй, маман, я сама буду ходить к Леве. Пусть таки инфаркт будет у его мамы.