336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
— Маман, таки дайте уже мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
.
.
.
.
.
— Сёма! Мальчик мой, не вгоняй маму в гроб... Ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз!? Это через три дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань! От нее таки будет дохнуть моль!
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и, утром следующего дня, один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, таки начинай стрелять".
Читать полностью…
Еврей терпит кораблекрушение на необитаемом острове. Он застрял на долгие годы! Используя материалы со всего острова, он строит дом, магазин и синагогу. В конце концов, он создал целый район.
Однажды его спасает проходящий мимо корабль. Моряки помогают ему собрать его немногочисленные пожитки и приготовиться покинуть остров навсегда. Как раз перед тем, как они уходят, один из моряков говорит:
“Эй! Зачем вы построили две синагоги?”
Мужчина закатывает глаза.
“Это, - говорит он, указывая на одно здание, - моя синагога”.
“А это, - говорит он, указывая на другую, - та, в которую я бы никогда не ступил ногой!”
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
Как отличить настоящее удовольствие от симуляции?
Сексологи провели исследование и разработали шкалу, которая позволяет выявить, в каких случаях девушки имитируют оргазм. В эксперименте приняла участие 481 девушка. Понять, что ваша партнёрша симулирует, можно по тому, как она... Читать продолжение
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) Либермана спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Сидели с подружками в рестике. За соседним столиком отдыхала компания мужчин, я старалась не обращать на них внимания, все-таки замужем уже 3 года, маленький ребенок, но один из них был просто… Высокий, черные волосы, подкаченный, взгляд… Наши взгляды пересекались несколько раз, а в конце вечера, идя к выходу, он подсунул мне салфетку с его номером. Начали общаться, оказалось, что он тоже женат и тоже не ищет ничего серьезного. В один вечер это общение привело меня к нему домой, своим сказала, что иду к подруге на девичник, поэтому поставила будильник на 5 утра и забыла о жизни, которая есть за пределами его постели… Ночь, страсть, секс, звон будильника, вздохнув говорю, что пора домой, одеваюсь и иду к выходу. Выходя из квартиры оборачиваюсь и вижу его в одном полотенце, что-то держащим в руках. Он протягивает мне ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ свернутую салфетку, как в том заведении и просит прочитать ее, когда буду с мужем и сыном. Я робко кивнула и убежала… Через пару дней достаю из кармана салфетку и читаю:
Читать полностью…
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
читать продолжение
Кошатники тут?
Шерстяные проказники — крупнейший Telegram-канал про котиков.
Смешные и милые видео, всё как вы любите❤️
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, этого паука! Он переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, он вас таки не поднимет
Голос старой еврейки:
– Сёма, мальчик мой, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
– А я и так занимаюсь скрипкой! – Возмущенно отвечает внук.
– Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.
Муж ржал во все горло на похоронах моего отца…
До замужества думала, что любимый – отзывчивый и заботливый человек.
Но не так давно умер мой отец. Проводим похороны, пришла куча народу, чтобы попрощаться с ним. Я сижу вся в слезах, а муж истерично начинает ржать рядом.
Конечно, все начинают смотреть на нас и шушукаться. Я увожу его в другую комнату и говорю:
-«Ты чего ржешь, на нас люди смотрят! У тебя есть голова на плечах, идиот?»
А в ответ слышу то, отчего у меня задрожали руки… 👇👇👇
ДОЧИТАТЬ
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучатся в дверь. Исаак кричит своей жене
— Циля, посмотри кто пришел.
— Кто там?
— Это тот самый Абрам, который насрал в тубу нашего Мойши.
ЧТО ДЕЛАЛИ В СССР ЗА НЕТРАДИЦИОННУЮ ОРИЕНТАЦИЮ ⁉️
1970 год. Мать и отец узнали о том, что их дочь не совсем обычная. Они были шокированы, ведь это было постыдно в СССР.
После того, как они узнали, отец побежал к их своему близкому другу и умолял его...
Читать продолжение
Совет от мадам Марик:
— Знаю как избавиться от морщин за один день!!!😜
Три литра пива перед сном- и утром ни одной морщинки!!!
А глаза можно нарисовать...
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая ………
Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Но однажды очередная девушка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это... читать продолжение
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы вернуть молодость в интимной жизни
Перед операцией Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому ни слова...
После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь...
Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит.
А третий букет… читать продолжение
Жидкость которая разорвала интернет в 2024 году 🐟
Готовим дома за 15 минут на канале
👉Щука (закреплённое сообщение)
Вход только для 🎣 Рыбаков
- Фима, ты знаешь, я ж пошла на фитнес...
- Ты умничка, Роза!
- Фима!!! Ты должен был сказать, что мине туда не надо!!!
На каждой свадьбе тетушки тыкали своего племянника Изю под ребрышко и говорили: «Ты — следующий, ты — следующий», но это закончилось после того, как Изя стал делать то же самое на каждых похоронах.
Читать полностью…
«Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера — рванет или нет?»
Заглянул в канал Задорнов Пишет на пару минут, а уйти уже не смог! Здесь так много отменной сатиры и юмора, которого так не хватает в наше сложное время!
Вам понравится 👉🏻 @Zadornov
Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня зря! Шо, таки неужели наконец-то последняя?!!
Моя мама родила меня в 17 лет, сейчас ей 37, она шикарная, ухоженная женщина, выглядит младше своего возраста. Отца своего я никогда не видела, он испарился ещё до моего рождения... С мамой мы всегда были как подружки. В 19 лет я начала встречаться с однокурсником. Конфетно-букетный период, романтика, первая любовь, я просто порхала от счастья. Полгода назад он познакомил меня со своими родителями, а я его со своей мамой. Увы, это было зря... Я не сразу заметила искру, которая промелькнула между ними. Не сразу заметила огонь в глазах своей мамы, и то, как он от меня постепенно отдалялся. За своей влюбленностью я не замечала НИ-ЧЕ-ГО. Пока не вернулась домой раньше с учёбы (парень якобы был на больничном) и не застала их в постели... Это был крах. Они даже не пытались оправдаться. Я похватала первые попавшиеся свои вещи и убежала из дома, на ходу внося их телефоны и аккаунты в соцсетях в чёрный список. Неделю я жила у подруги (она снимает кв), и, признаюсь, беспробудно пила. Может они мне и пытались дозвониться, я не знаю, а с незнакомых номеров я трубку не брала. Когда я более менее пришла в себя, подруга предложила мне у ней остаться жить. Пересилив себя, я поехала домой, чтобы собрать свои вещи и перевезти. Но.. Квартира была опечатана. Я содрала наклейки и вошла... На кухне, в спальне, в коридоре...засохшие, и уже бордовые брызги крови. Везде рассыпан порошок, следы, бардак... Я в панике начала долбиться к соседям, чтобы хоть что-то узнать... Достучалась только к одной соседке, она меня пустила, усадила на кухню, налила воды, и рассказала то, от чего мой мир рухнул во второй раз...
читать продолжение..👇
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Читать полностью…
Я проснулась от криков мужа
Иногда ему снятся кошмары. В эти моменты я просто глажу его и успокаиваю, но сегодня все было иначе.
Муж кричал не из-за сна...кошмар стал явью.
Наш маленький сын лежал в своей кроватке в неестественной позе...его трясло, из рта шла пена, а из правого глаза шла кровь...
Он не мог ни кричать, ни плакать, только пытался шептать: "мма, мма, чка, мчка...."
-Звони в скорую! (крикнула я мужу)
- Уже звонил, нет свободных машин, сказали ждать или везти самим
- Вези! Хули ты стоишь!
- Я вчера машину отдал на СТО. На чем я повезу?!
Сыну стало совсем плохо. Он был бледнее подушки, на которой лежал.
В чем была одета, в том выскочила в подъезд. В нашем доме жила медсестра к которой местные бабульки ходили мерять давление.
Она сразу открыла дверь, услышала мою историю, схватила чемодан в коридоре и побежала за мной.
Зайдя в квартиру и увидев моего мужа, она почему-то ухидно улыбнулась. Затем подошла к моему сыну, осмотрела его и обернувшись к мужу сказала: "Сам расскажешь или мне?"
- Спаси его (сказал мой муж)
- Уверен? Давай закончим, то что начали?
- Спаси его! (муж не просил, умолял)
- Слабак!
Далее ситуация напомнила фильм ужасов. В этот момент у меня буквально вырвали сердце из груди. Она повернулась в моему сыну и резко ударила...
ДОЧИТАТЬ👇👇👇
Есть всего 2 способа хорошо провести время в Питере:
1. Гулять только в центре и потратить кучу денег, ничего так и не увидев.
2. Быть умнее среднестатистического туриста и читать канал Мой Питер.
Тут сами жители собирают способы клёво отдохнуть, не потратив ни копейки.
Хотите потусить в баре с живой музыкой и бесплатными коктейлями? Или может сделать подарок второй половинке и сходить в кино 18+?
Причем неважно, живете вы в Питере или приехали на выходные – с этим каналом дома засиживаться не будете. Подписывайтесь: /channel/+_fU50pct_glkNjIy
