336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
Ответ убил до слёз😂😂😂
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает: Читать далее…
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Еврейская мама. Посоветуйте хорошего фотографа, который мог бы хорошо снять свадьбу и сделать акцент не на невесте, как обычно сейчас принято, а на женихе. Чтобы жених был не аксессуаром к невесте, которая и так и эдак стоит, а полноценным участником свадьбы. Скоро женю сына, оплачиваю фотографа я, так что видеть его мымру в двухста фотографии в ста разных позах нет никакого желания.
Читать полностью…
Советы от диетолога Изи Рабиновича: Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы. Но совсем не закусывать - ещё хуже.
Читать полностью…
- Рабинович, говоря о нашей экономике, Вы бы сказали,что стакан наполовину пуст или полон?
- Ой, ну таки не тошните мине на нервы, я бы сказал, что стакан украли ещё вчера!
В поезде идет разговор о знаменитых людях. В уголочке сидит еврей и все комментирует.
- Эйнштейн, - говорит кто-то.
- Еврей! - замечает еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! - Восклицает сосед.
- Оба евреи.
Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.
— Что ты делаешь? — спросила его жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте
Умирает Алла Пугачева и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, госпожа Пугачева. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы артистка такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшую к лифту, на котором бывшая певчиха спускается в ад. Открываются двери лифта, Пугачева выходит и видит...
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Таки, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Моей дочке Юле 16 лет. На днях она пришла со школы сама не своя. Сказала, что у нее сильно болит желудок и ей надо к врачу.
Я повезла ее в больницу. Она зашла в кабинет - и вдруг раздался страшный грохот и дикий крик врачей. В панике мы ворвались туда - и содрогнулись. У всех кровь застыла в жилах от страшного зрелища. Весь пол в лужах, а между ног из Юли извиваясь выползла огромная черная.. 😱😱😱
👇ДОЧИТАТЬ 👇
♈️♈️♈️ — Судьба готовит вас к большим перемена… [продолжение]
♉️♉️♉️ — Ваша личная жизнь обретет второе дыхание … [продолжение]
♊️♊️♊️♊️ — Вы будете невероятно востребованы… [продолжение]
♋️♋️ — Вас ждут кардинальные трансформации… [продолжение]
♌️♌️ — Наступает время перемен и возможностей… [продолжение]
♍️♍️♍️ — Июль принесет гармонию и стабильность… [продолжение]
♎️♎️♎️ — Сосредоточьтесь на саморазвитии и… [продолжение]
♏️♏️♏️♏️ — Вы почувствуете близость, которой… [продолжение]
♐️♐️♐️♐️ — На первый план выйдут финансовые вопросы… [продолжение]
♑️♑️♑️♑️ — Вам будет помогать сама Вселенная… [продолжение]
♒️♒️♒️♒️ — Теперь удача будет на вашей стороне… [продолжение]
♓️♓️♓️ — Вас ждут вызовы, одолеть которые… [продолжение]
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею целый миллион долларов!!!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл...
История мистического исчезновения поезда с детьми в СССР!
Ранним летним утром в 1952 году от станции в Выборге отправился поезд, в котором были отправлены дети в оздоравливающий лагерь. Состав должен был приехать в Каннельярви, это станция на расстоянии 75 км от Ленинграда. Но в этот пункт назначения поезд так и не пришел.
Через два дня поезд отыскали на запасном пути. Его обнаружили работники станции, которые вызвали милицию. Следователи начали вести допросы. Пассажиры рассказали, что… читать далее
- Сонечка, дорогая, я таки должен тебе открыть ту тайну, о которой терпел стока лет..
- Говори- напряглась, холодея Соня
- Я, с горечью молю тебя о прощении. Лгать сил нет больше.
- Не тяни, халамидник!
- Наша дочь не от тебя...
- ...КАК!?
через две минуты
- Идиёт!!!!
Софа купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела Яшу. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Яша, желая разрядить обстановку:
- Ой, таки бросьте переживать, подсвечник у Вас – просто замечательный.
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала.
Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ".
Теперь не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с местным мужчиной... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
3 часа убиралась, а через 15 минут опять беспорядок?
Забудь об этом — подпишись на канал Хитрости Домохозяйки. Здесь женщины со всего мира делятся секретами уборки:
🫖 Как очисть чайник от налёта раз и навсегда. (смотреть)
🛁 Чем натереть ванну, чтобы блестела лучше чем в магазине. (рецепт)
🛋 После этого средства диван, как после химчистки. (читать)
Осторожно, муж точно не поверит, что ты убирала сама!
😏Задачка для людей с IQ выше 150.
Правильный ответ дают всего 7% пользователей телеграм 🔎
📸 Вор, скрываясь от преследования, забежал в больницу. Пробегая по этажам, полицейский увидел трёх врачей.
И сразу задержал вора 🤔
КТО ИЗ ВРАЧЕЙ ВОР ❓
КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
- Изя! Ты что не спишь?
- Знаешь Сара, я Мойше сотку должен.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша! Тебе Изя должен сотку?
- Да, должен!
- Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно идёт в постёль:
- Спи Изя! Пусть теперь Мойша не спит!
🔞🤯 Мусульмане решили зарезать русского дипломата
В 1782 году Сергей Лазаревич Лашкарев находился в доме Турецкого купца, в тот момент как его решили убить. Мусульмане окружили дом. А Лашкарев не стал прятаться или молить о пощаде. После его действий турки разбежались, а он сел на коня и уехал к своему кораблю на котором уплыл в Россию. Сергей Лазаревич вышел на балкон с тазом воды, и громко на чистом турецком языке объявил...
Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇
Нравится смотреть смешные картинки?🤗
У меня для вас отличное предложение👇
Нашла новый канал - Дамский Юмор
Лучший сборник, который каждый день пополняется свежими порциями юмора!
Подписывайтесь и наслаждайтесь! Не забудьте поделиться с друзьями! 😂
/channel/+5-2mZUZjMP9jZGZk
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Мы с мужем долго не решались начать ремонт пока не нашли этот ШЕДЕВР!
В канале Мудрый Строитель подписчики делятся гениальными советами по обустройству квартиры, и мы смогли сделать шикарный ремонт своими руками за 90 тысяч рублей!
Оставляю ссылочку, переходите скорее 👉 @mudriy.stroitel
Почему двери в общественных туалетах не доходят до пола?
На первый взгляд это кажется удивительным. Но этому есть разумные объяснения…
Читать продолжение
— Сарочка, вы такая бледная...Вас срочно нужно показать врачу!
— Ой, Моня! Меня таки срочно нужно показать морю!