336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь - проститутка, сын - наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!
Борман говорит Штирлицу:
- Мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Умирает Филипп Киркоров и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин Киркоров. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы артист такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывшая певец спускается в ад. Открываются двери лифта, Киркоров выходит и видит... читать продолжение
Складник "Грань" из стали D2 с пожизненной гарантией сделанный на собственном производстве. За качество отвечаю, даю пожизненную гарантию.
По цене договоримся, пиши сразу в личные сообщения - /channel/Barkrf_bot
— Алло, Софа Львовна? Как Вы там, не мёрзнете на вершинах Ваших моральных устоев? Спускайтесь... Здесь неплохой коньяк...
Читать полностью…
Приезжает Алла Пугачева на гастроли в Тбилиси, после концерта к ней в номер стучится Грузин 🤣
Она открывает:
-Грузин:Алла Борисовна, у меня к вам деловое предложение: подержитесь за мой хер, я вам заплачу миллион $, это все останется между нами.
Ну Пугачева подумала, миллион не лишний, делов только и всего... ну и согласилась....
Все нормально, грузин расчитался и Алла Борисовна вернулась в Москву.
Через пару дней на руке у нее вдруг соскочила какая-то болезнь. Таскали ее по врачам, лечебницам,но ничего не помогало.
Тут ей кто-то посоветовал пойти к одной бабке-знахарке, та мол точно поможет....
Ну другого шанса нет так ,что пришлось ехать...
Заход она в избушкуку ну и показывает ей руку. Она посмотрела...
Сходи, дочка, на озеро которое рядом с домом, промой руки и все пройдет!
Приходит Алла Борисовна к озеру, руки моет,
а на другой стороне озера сидят два наркомана и курят косяк, один говорит: читать продолжение
Вам отправлена заявка на вступление в чат!
Девочки, создали сообщество для хозяек, Секреты хозяйки 👈 тут делимся своими лучшими лайфхаками и советам по дому!
Все, кто за чистоту и порядок, ждём у нас! 👍
Ссылка тут: /channel/+B0TJeKcVIQRmYjNi
Мой муж очень любит меня и нашу дочку. Но его первая жена до сих пор вмешивается в нашу семью и хочет его вернуть.
Недавно она со слезами попросила его срочно приехать к их общему сыну, он заболел. Вернулся муж оттуда грустный и поставил меня перед фактом, что он завтра едет на море с сыном и бывшей на 3 недели. Сыну нужно поправить здоровье.
Со скандалом он уехал. Мне не оставалось ничего, кроме как тайно поставить слежку на телефоне мужа. И когда я выяснила, что они заселились в соседних номерах и постоянно вместе 24/7... Я не выдержала и полетела туда, чтобы поймать их на месте и подать на развод.
Нашла их отель, заселилась рядом с ними и затаилась на балконе. И тут я узнала ТАКОЕ, чего совсем не ожидала, мне стало плохо от увиденного. Лучше бы я не ездила туда! О..
— Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тожеж один... Не такой молодой, но, таки очень небедный... Ви жеж понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так об чем жеж речь! Та я с удовольствием таки готова стать и Вашей вдовой!
Учитель, который поставил двойку сыну Вождя.
Сын Сталина, Василий, ходил в элитную гимназию. Там он не стеснялся показывать свою избалованность: никого не слушался, спорил и отказывался отвечать на уроках. Учителя, учитывая его «особый статус», закрывали на всё глаза. Но учитель истории не стал терпеть подобное поведение и поставил двойку за четверть Василию.
Директор гимназии, узнав об этом уволил учителя. Отчаявшись, учитель решил написать письмо самому Сталину. В письме он в красках описал что произошло. После отправки письма еще несколько месяцев ничего не происходило, но однажды в дверь учителя постучали сотрудники НКВД. Когда учитель открыл дверь... читать продолжение
Идeт экзaмeн в мeдинcтитутe. Зa cтoлoм cидит пpoфeccop 😆🤣
Вxoдит cтудeнткa.
— Тpи xвaтит?
— Хвaтит.
— Тoгдa плюньтe нa cтeнку.
Вxoдит cлeдующaя cтудeнткa. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну)
— Слюнa.
— Пpaвильнo, пять.
Вxoдит cлeдующaя cтудeнткa. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну)
— Слюнa.
— Пpaвильнo, пять.
Вxoдит cтудeнт. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну)
— Спepмa.
— Нeпpaвильнo, двa.
Вxoдит cлeдующий cтудeнт. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну)
— Спepмa.
— Нeпpaвильнo, двa.
Вxoдит пocлeдний cтудeнт. Пpoфeccop:
— Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну).
— Спepмa.
— Нeпpaвильнo, двa.
— Нo пocмoтpитe caми! Этo жe cпepмa!
Пpoфeccop пoдxoдит, cмoтpит и кpичит: читать продолжение
МАМЫ! УМОЛЯЮ ВАС! БЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ!
5 лет назад я рассталась с мужем. Он бухал и не работал. Нашей дочке было 7 лет. За 2 года совместной жизни он ни разу не купил ей даже погремушку. В итоге я бросила этого скота.
Я встретила нового мужчину, и со временем он стал жить с нами. Дочь приняла его, а он относился к ней с теплотой. Но потом началось что-то невообразимое.
С каждым днем моя дочь становилась все грустнее. На ее теле появились синяки, один из них был даже на шее – похожий на засос. Зато Дима был доволен, как кот. Он подмигивал ей, делал двусмысленные шутки и так далее. Кстати секса с ним у нас стало меньше...
Мне казалось, что я понимаю, что происходит, но нужны были доказательства.
Однажды я «пошла к подруге», оставив их двоих дома. Я провела сорок минут во дворе и вернулась домой. Из спальни дочери раздавались ее стоны, затем она закричала: «Дядя Дима, умоляю, только не сюда! Мне больно!»
Вбежав в спальню с мыслями убить этого человека, я остолбенела. Моя дочь стояла в... читать полностью👇
После концерта в Тбилиси к Алле Пугачёвой прорывается молодой человек: 😅🤣
—Алла Борисовна, я Ваш поклонник уже много лет, а моя невеста Нино просто души в Вас не чает. Я Вас прошу, умоляю - Вы сейчас будете выходить, пройдёте мимо нас с Нино, поздоровайтесь со мной, пожалуйста. Просто скажите: «Здравствуй, Гоги!», этого будет достаточно, это будет просто царский подарок!
Пугачёва выходит, видит Гоги с девушкой:
—Здравствуй, Гоги! читать продолжение
Ответ убил до слёз😂😂😂
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает: Читать далее…
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая "сколько стоит сок", я говорю цену, вы говорите "охренели в край" и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро помрете от своей водки, а сок так и не попробуете.
- Ну охренеть!.. Дайте тогда теперь и водки, надо же его чем-то запивать.
💯 Перед вами — семья «Исполини», которая много веков правила всем миром.
Меня зовут Семён Волохов, спустя двадцать семь лет мне удалось заглянуть в ватиканский архив под грифом «СЕКРЕТНОЕ: МАГИЯ». И вот, что вы должны знать:
→ В 1355 года член семьи «Исполини» создал яд (Бубонную чуму), который заполонил 80% мира: здесь опубликовал инструкцию по его созданию (я даже не знал, что это так просто).
→ В 1566 году им армия ведьм по всему миру насчитывала более миллиона: мне удалось восстановить их реальный образ (опубликовал здесь).
→ Все войны прошлого происходили по приказу семьи «Исполини»: в архиве я нашел письма на имя царей от той самой семьи и перевел их здесь.
→ Мне удалось воссоздать бумагу, на которой был прописан список тех, кто входит в семью: вы будете в шоке, какие люди входят в семью (открыть).Рекомендую не затягивать и подписаться сейчас. Канал подвергается блокировкам ↓
/channel/+ar_kwHNPhA1hODA0 ↙️
Приглашаем Вас в Развлекательный Телеграмм Канал, где Можно Заработать Играя с Нами, всё по честному, комментарий открыты, Чат открытый для Подписчиков, Многие уже получили Призы свои. Отчёты на Канале, Сами посмотрите и убедитесь! Мы будем рады если вы к Нам Присоединитесь 😁/channel/VideoPrizes
Читать полностью…
Сарочка, вот гляжу я на вас и удивляюся. Вы же уже третий раз за час бегаете на Привоз. А зачем?
-Та я похудеть решила
-???
-Та за диетой бегаю
-А зачем 3 раза?
-Та с одной диетой не наедаюся. Поэтому худею таки сразу по трём!
— Мама, поздравьте меня. Я получил очень хорошую премию. Очень. Теперь я могу себе купить машину. Ну, конечно, не супер-пупер.... и скорее всего в рассрочку.... Но все таки.
— Ой, божечки...как хорошо. Вот тока с машиной надо подумать.
— Шо тут думать, я давно хочу.
— Ну мало ли шо ты хочешь. Во- первых, если твоей премии хватает тока на часть машины, то же ты возьмёшь остальные деньги? Следующая премия кАда? Неизвестно. Второе....куда ты будешь на ней ездить? На работу тебе два квартала...пешком полезней . На базар....,так для картошки это слишком шикарно. Дачи у нас нет.... И самое главное....не надо людям брызгать в глаза..... кислотой. Зависть - плохое дело.
— Мама,...ну как же, а шо же делать?
— А шо тебе деньги руки жгут? Надо срочно потратить. Если хочешь срочно потратить с пользой для жизни, то купи маме путевку в санаторий.
Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили.
- Кaк деcять?
9 из 10 мужчин, пользуются лайфхаками из канала Мудрый Строитель🔥
Подпишитесь, чтобы не потерять👇🏻
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я таки дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— Ой, только вот не надо тошнить мине на нервы и таки что? Мама говорит, что я лучше всех!
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил: — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой???
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью, вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 6 вечера в субботу. С нетерпением жду ваших соболезнований…"
