336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Удовлетворение как наказание: садистская пытка, которой в Средневековье наказывали неверных мужей
Всем известно, что удовлетворение - это приятно. Но мало кому известно, что в Средние века жена могла наказать гуляющего мужа именно таким способом.
Женщина могла в буквальном смысле измываться над несчастным вначале… Читать продолжение
Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву и говорит жене:
- Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой
А жена отвечает:
- Только не надолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
- Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
- Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся.
Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
- Где мой муж?
- Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит Муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила переворачивает и говорит: читать продолжение
Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
-Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
-Что значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
-Спасибо, мне не нужно
-Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
-Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...
-А что овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
-Ну, хорошо, давайте...
-Берите две, одной ей будет скучно
-Хорошо давайте две...
Вот и правильно, вот и на здоровье! Три, значит три...
Грильница лежала без дела пока я не нашла этот канал !
650 рецептов на электрогриле уже выложили в канал
Овощи,мясо,рыба и многое другое уже тут 👇🏼
/channel/+DO3F3CZvZX8xMDEy
Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик,накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом,зная прекрасно, шо раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, шобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара,садясь в такси и не желая, шобы водитель знал, шо дома никого не остается, говорит,шо муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи..
Спустя несколько минут, Изя ,весь взъерошенный ,выходит из дома и садится в такси.
— Изенька, шо так долго?
— Сарочка, эта па@ла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала с@ка…Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!
Найдены лучшие «шары» на новогоднюю ёлку 😂😂😂
Одесский дворик
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом… читать далее
— Абрам! Зачем же Вы, интеллигентный человек, так избили Моню?
— За дело,Роза,за дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— Таки шо? Если у человека вкусы совпадают с Вашими, значит, за это его надо бить?
— Так она от него забеременела.
— Таки шо? Если мальчик не сдержал своих чувств, то пусть и у вас будет маленькое счастье.
— Но все же будут говорить, как ребенок похож на Моню.
— Таки шо. Положа руку на сердце, Абрам, посмотрите на себя в зеркало и скажите. Только честно. Такое будущее вы желаете своему ребенку. Да... И извинитесь перед Моней.
— Роза, чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода.
КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
Как говорил Яков Изотович Флейшман, одесский травматолог:
"На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока таки хорошо срастаются кости.."
🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴
📈🕯ЛУЧШИЙ КРИПТО-КАНАЛ ПО ЗАРАБОТКУ 2024 ГОДА!
✅✅✅✅✅
💯Доход от 30.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты уже через 2 часа!
✅Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
✅Она даже ПРЕДОСТАВЛЯЕТ ссылки на своих клиентов!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+GRjdwOzLB_BmOWFi
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей: