336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Но однажды очередная девушка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это... читать продолжение
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Фирочку пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, шобы я таки мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
Галкин из командировки вернулся
— и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил Пугачеву, как мог. Потом заходит на кухню, а там... Пугачева! Галкин в шоке:
— Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Пугачева вбегает в спальню и кричит... читать продолжение
‼️ КИТАЙЦЫ ВЫШЛИ НА ОХОТУ В ТЕЛЕГРАМ!
Они создали канал, где выкладывают свои товары со скидками до 90%🫣
Кажется, они не собираются останавливаться, а товары действительно поражают🔥
🛍 Ссылка на канал - "ТАКОЕ НАМ НАДО"
Товары из видео выложили сюда 👇🏻
Изя рассматривает квитанцию еврейского автосервиса с перечнем оказанных услуг:
— А шо это за пункт «Прокатило» — 100$?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
У меня есть знакомый, он работает в психиатрической клинике. И он однажды меня спросил: «Как вы думаете, чем занимаются мои больные во время, свободное от процедур, от мероприятий лечебных? Они сидят в интернете! Так что знайте, что всегда часть ваших корреспондентов, это мои пациенты. И не реагируйте так болезненно. У них есть диагнозы, есть курс лечения, они тоже часть вашей аудитории.
И я понял: ничего страшного! Почему гипертоник тебе может писать,
а человек с ментальным расстройством не может? Она может называться «Света Светлая», а на самом деле, ей только что сделали укол.
Ну почему она тебе не может написать в свободное время? А мы-то, дураки, заводимся, начинаем ей отвечать. А она хлопает дверью на вашей странице — «я была о вас лучшего мнения», и пошла на следующую процедуру.
Солдат сказал что плевал на императора
Cолдат по фамилии Орешкин, начал буянить в кабаке. Когда ему стали указывать на портрет императора Александра III и утихомиривать, он крикнул: «Да плевал я на вашего государя!». Солдата сразу же арестовали и доложили о случившемся Александру Александровичу. Тот, узнав подробности дела приказал...
Канал Барышня шутить изволит — это что-то невероятно позитивное и теплое про жизнь.
Начнете его читать — и хорошее настроение вам гарантировано.
Там нет занудсва, душноты и нравоучений.
Зато есть веселые истории и потрясающая самоирония.
Почитайте хотя бы этот про пост про старую жену, которая на самом деле рыба.
Или про женское все — чулки
А здесь залихватски написано про бороду мужа.
Еще у Майи полно пронзительных историй, от которых бегут мурашки по коже — вот хотя бы этот текст про ветку чубушника.
Если вам нужно согреться душой, подумать, посмеяться и почитать хорошее — обязательно подпишитесь на Майю.
Она такая одна и она наша!
К раввину приходит еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!
💯 Перед вами — семья «Исполини», которая много веков правила всем миром.
Меня зовут Семён Волохов, спустя двадцать семь лет мне удалось заглянуть в ватиканский архив под грифом «СЕКРЕТНОЕ: МАГИЯ». И вот, что вы должны знать:
→ В 1355 года член семьи «Исполини» создал яд (Бубонную чуму), который заполонил 80% мира: здесь опубликовал инструкцию по его созданию (я даже не знал, что это так просто).
→ В 1566 году им армия ведьм по всему миру насчитывала более миллиона: мне удалось восстановить их реальный образ (опубликовал здесь).
→ Все войны прошлого происходили по приказу семьи «Исполини»: в архиве я нашел письма на имя царей от той самой семьи и перевел их здесь.
→ Мне удалось воссоздать бумагу, на которой был прописан список тех, кто входит в семью: вы будете в шоке, какие люди входят в семью (открыть).Рекомендую не затягивать и подписаться сейчас. Канал подвергается блокировкам ↓
/channel/+ar_kwHNPhA1hODA0 ↙️
АНЕКДОТ ПРО ПУГАЧЕВУ 😂😂
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...``
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились
А бабуля говорит… читать далее
— У еврея Сёмы была работа в компании по производству охранных дверных систем, и, чтобы продемонстрировать, как это работает, он звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, он просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
Читать полностью…
Более 500 классных СМАЙЛИКОВ и ОТКРЫТОК для вас БЕСПЛАТНО! Забирайте!
Нажмите кнопку "ПОДПИСАТЬСЯ" и выбирайте подходящие вам картинки.
Кнопка находится внизу👇🏼
Как узнать, что жена изменяет с другим?
Измена жены своему мужу - вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена.
1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите, нет ли... Читать продолжение
— Ну, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
— Ойц, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, шобы не могло стать ещё хуже!
🎣 Хотите окунуться в мир увлекательной рыбалки?
Тогда наш канал идеально подойдет для вас!
Здесь вы найдете массу полезной информации о ловле различных видов рыб, секретах успешного улова, обзоры новейшего снаряжения и советы опытных рыболовов.
Мы делимся своими знаниями и опытом, чтобы помочь вам стать настоящим мастером рыбной ловли.
✅Подписывайтесь на наш канал и окунитесь в мир рыбалки!
👉 /channel/+x_e4ro7tXzJiYTZi
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю-еврею срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Ойц, Яша, этот камень таки упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
ШОКИРУЮЩАЯ ПРАВДА
1942 год. В засекреченном полку Красной армии командовал генерал Шершнев по кличке "машина для убийств". В полку побаивались командира и думали, что Шершнев и вовсе не человек. В один день генерала не оказалось месте, и, во время поисков солдаты наткнулись за замаскированную дверь. Ребятам с усилием удалось открыть её....2 офицера заглянули внутрь и буквально впали в ступор. Они увидели, как генерала Шершнева.. Читать далее...
Втоpой день после родoв. Заxoтелa в туалет. Tолько с кpовaти пoдниматьcя — чтo-то из меня вывалилось
⠀
Приподнимaю нoчнyю cоpочкy, а между ног… кyсoк печени! Я дaвай oрать! Пpибегaeт cанитарка. Мoлоденькая девчушкa, лет 18-ти. Покaзывaю eй.
⠀
Oна убегaет с дикими криками:«Пaл Палыч, Пал Паaалыыыч (врач наш)!!! Здесь таaаaкoeeее!!! У pоженицы печень вывалилaсь... Он входит.. читать продолжение
- Рабинович, я вам уже третий анекдот про политику рассказываю, а вы все не смеетесь!
- Моня, простите... Я таки думал, шо это новости...
Разговаривают две еврейки:
— Я от воров включаю радио.
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Абрамчик, все змеи расползлись. Таки собери их, я таки не имела времени".
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой и не ваш. Это Наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
- Таки давайте его продадим!
ТЕСТ ОТ КАНАДСКИХ УЧЁНЫХ
Мгновенно сожмите кулак, не задумываясь ни о чём! Сжали?
Теперь посмотрите о чём говорит ваше подсознание!
ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит:
читать продолжение
Рабинович рассказывал, как он водил свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал… Но перед клеткой со львом внучка просто остолбенела, – такое он произвел на нее впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как завороженная, а счастливый дед разливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львах, какие только помнил… A когда лев зевнул во всю огромную пасть, внучка схватила деда за руку и очень серьезно сказала: «Эсле (она так и сказала: «эсле»!) эсле он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой!»
Читать полностью…