336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
😳 Китай живет на 20 лет впереди всей планеты!
На этот раз они создали канал
ЧУДО ТЕХНИКА где выкладывают свои товары со скидками до 90%
Подписывайся, тут только полезные вещи 👉 @chudo.tehnika
— Роза, риба моя, ну сколько же можно бухать?
— Изя, а ты знаешь, что стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.
Приехал в Питер. Ох%ел от цен. Уехал обратно.
Примерно так себя ведут 98% приезжих и жителей северной столицы.
🌇 Но мало кто знает, что в Петербурге существуют места, где можно круто отдохнуть, ни гроша за это не отдав.
Их все публикует канал Мой Питер – там узнаете, куда сходить в городе на Неве, если в кармане полный ноль.
Руфтоп-кафе с бесплатными десертами, бары где можно бесплатно напиться, инстаграмные локации в центре о которых никто не знает.
Подпишитесь и больше никогда не захотите отсюда уезжать: /channel/+Nwpi6y_cJGs4NzQy
Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!
Еврейский раввин всегда хотел попробовать свинину. Однажды, вечером, он поехал через весь город в самый дальний ресторан от своей синагоги, и заказал целого молочного поросенка. Как раз в тот момент, когда официант ставил на стол жареного поросенка с яблоком во рту, раввин заметил, что вошла группа его прихожан, и стала смотреть на него, открыв рты.
Раввин широко раскрывает глаза и говорит:
— Нет, ви таки посмотрите, как они сервируют заказанные мной яблоки!
История мистического исчезновения поезда с детьми в СССР!
Ранним летним утром в 1952 году от станции в Выборге отправился поезд, в котором были отправлены дети в оздоравливающий лагерь. Состав должен был приехать в Каннельярви, это станция на расстоянии 75 км от Ленинграда. Но в этот пункт назначения поезд так и не пришел.
Через два дня поезд отыскали на запасном пути. Его обнаружили работники станции, которые вызвали милицию. Следователи начали вести допросы. Пассажиры рассказали, что… читать далее
Родители богатых детей унижали одинокую бедную мать, но после собрания в слезах просили прощения
На собрании в коммерческом детском саду в одном из детских садов в Кирове было принято решение о покупке новых кроваток детям
Родители богатых детей решили, что их дети будут спать на новых кроватях а кровати троих «бедных» деток сдвинут в угол отдельно, что бы они не портили вид
Но одинокая мама решила вступиться, и другие родители даже не подозревали что она сделает
Спустя пару дней в сад привезли новые, красивые кровать а старые словно выкинули на помойку в угол помещения вместе с детьми
Но на следующий день, когда родители пришли забирать детей, зайдя в комнату они со слезами на глазах просили прощения у одинокой мамы, когда они узнали что она… читать продолжение
💦Они смеялись, когда я сел за станок...
Теперь я ржу с них на диване😂
Заебушек - место, для настоящих работяг😎. Тут вы сможете насладиться чужой болью и страданиями людей на работе. Даже если вы сами на смене😅
⚠️Не игнорируйте это приглашение, успейте подписаться 👇👇👇
/channel/+78i91vsm_20yNWZi
‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
📌Доход от 10.000р в день!
📌Работа из дома.
📌Выплата уже через 2 часа!
Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
🔴Она даже предоставляет ссылки на своих клиентов!
🟢Ей скрывать нечего!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+-1kE0RzrsZo3YmZi
В кабинет врача заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa - Одесса.
- Сёма, представляешь, застал вчера свою жену в постели с каким-то французом!
- Абраша! И шо ты ему сказал?
- А шо я мог сказать? Я в школе немецкий учил.
Мой муж очень любит меня и нашу дочку. Но его первая жена до сих пор вмешивается в нашу семью и хочет его вернуть.
Недавно она со слезами попросила его срочно приехать к их общему сыну, он заболел. Вернулся муж оттуда грустный и поставил меня перед фактом, что он завтра едет на море с сыном и бывшей на 3 недели. Сыну нужно поправить здоровье.
Со скандалом он уехал. Мне не оставалось ничего, кроме как тайно поставить слежку на телефоне мужа. И когда я выяснила, что они заселились в соседних номерах и постоянно вместе 24/7... Я не выдержала и полетела туда, чтобы поймать их на месте и подать на развод.
Нашла их отель, заселилась рядом с ними и затаилась на балконе. И тут я узнала ТАКОЕ, чего совсем не ожидала, мне стало плохо от увиденного. Лучше бы я не ездила туда! О..
Если у тебя, Сёма, есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у Тебя будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это Ви таки не знаете мою маму...
National Geographic теперь в Telegram.
Только тут ты сможешь наблюдать за удивительными моментами жизни животных. 🌍 Сможешь посмотреть на уникальные природные явления, увидеть cамые интересные факты и фото о мире.
Провели с парнем шикарную ночь, а на утро мне нужно было к гинекологу
Собираюсь в попехах, прихожу к доктору.. . Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была... читать продолжение
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
- Мадам, таки купите чулки!
- Скока стоит?
- 700!
- А шо ж так больно?
- Ну зато Ви будете иметь постоянное удовольствие...
- Да! А шо ж мине скажет муж?
- Ойц, ну я Вас умоляю, мадам, таки не тревожьте моё больное сердце... Зачем с такими чулочками вам будет нужен муж?!
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят ……….
А у вас сходятся две линии на ладонях? 🤔
ОТВЕТ В ЗАКРЕПЛЁННЫХ 📌
Вот что это значит:
– Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
– На жизнь, конечно, не хватает, но, таки слава богу, похороны нам тоже не по карману...
Я соврала что у нас будет сын, ведь за мальчика муж пообещал купить мне машину мечты...
Все шло по плану, пока я не сделала УЗИ. Этот ультразвуковой аппарат, буквально, разрушил все мои планы. УЗИ показало, что у меня девочка. Я сильно расстроилась. Мужу решила не говорить. Он был уверен, что я мальчишку ношу. Пришло время рожать. Сказала мужу, мол, все идет по плану, подгоняй мою ласточку к родилке, когда встречать будешь. Думаю, пусть хоть небо упадет на землю, а о машине этой я мечтала всю жизнь. И родить – тоже никуда не денешься, доля наша женская такая!
Дочка родилась, как на картинке. Вес 3700! Я, как только мужа увидала, так и запилила, что УЗИ виновато! Девчонки говорили, что этот прибор иногда и ошибаться может. Решила валить на ошибку техники. Муж увидел дочку и ... читать продолжение
Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!
Вот уже 11 лет я любовница одного человека. За эти годы он дважды женился, стал директором фирмы, открыл свой ресторан. Первая жена развелась с ним из-за меня; вторая — потому что он не хочет детей заводить. Сейчас он опять в серьёзных отношениях и при каждой нашей встрече рассказывает, какая у него хорошая женщина, готовит, как повар с мишленовской звездой. Долго не могла понять, почему он на мне не женится, пока я не прочла его переписку с другом и охренела. Оказывается.......
Читать полностью…
Пришла в школу за дочкой.
Подхожу к расписанию, чтобы узнать номер кабинета и ловлю шок...
13:10
Кабинета №14
Урок: Ебля
В 6-ом классе такой предмет изучают?!!!
Да ещё назвали так пошло!
Смотрю занятия предыдущих дней. Везде последним уроком стоит...Ебля
Вызываю полицию. Объясняю ситуацию. Вместе с ними идём в учительскую. Мужчины настроены агрессивно. У них тоже дочери в школе учатся.
Заходим. Полиция кладёт всех учителей лицом в пол. Я ору. Обещаю засудить всю школу и весь персонал.
Завуч в слезах отводит нас к кабинету №14, откуда раздаются детские стоны. Полиция выбивает дверь в кабинет. Все ловят шок...
Оказалось, что ебля, это… читать продолжение