336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Всего за год после свадьбы наша с мужем страсть в постели утихла. Это было очень странно, ведь мы поженились по любви.
Словно какая то стена появилась между нашими сердцами. А началось все с переезда в отдельную квартиру. Как только я мы заходили туда - всё!!! Мы эмоционально отдалялись друг от друга. Неужели так быстро у него появилась другая любовь?, плакала я ночами, пока он не слышал.
Как то я пришла с работы раньше времени. Зашла в спальню, а там мой любимый сидел на нашей супружеской кровати с чужой девушкой. Слезы боли покатились у меня из глаз, не помня себя от гнева я подбежала к ней. Но она цинично сказала мне то, от чего я в слезах упала перед ней на колени. Это же... Читать продолжение
- Розочка, дорогая, хочешь я посуду помою?
- Додик, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, пусть теперь посуда грязная стоит?
Как узнать, что жена изменяет с другим?
Измена жены своему мужу - вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена.
1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите, нет ли... Читать продолжение
Я потерял жену в Египте навсегда
Мы были женаты 3 года и за это время нам в первый раз выпал совместный отпуск, я давно знал, что когда так получится — мы сразу же летим в Египет
Купили билеты, выбрали отель и быстро собрали чемоданы, рейс был уже следующим утром
Во время перелета мы продумали всю неделю нашего отдыха, и первым делом мы поехали смотреть пирамиды
Было жарко, мы уже собирались уходить, но к нам подошёл небольшой караван с верблюдами и предложил прокатиться, любезно предложив воды
Недолго думая, мы согласились, нас посадили на двух верблюдов и повели кататься по достаточно холмистой пустыне, но я отчётливо слышу женский крик.. читать полностью 👇
- Добрый вечер, Роза Львовна! Я - Ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Шо, так сразу?
Цитаты сериала "Ликвидация"
Фима полужид:
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять пистолетов не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты ж не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я Вас не знаю. Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
- Тут уголовный розыск, а не общественная баня — здесь нема ни голых, ни дурных.
- Ты оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда — мудрое, но несговорчивое!
- Шо ты мне истерику мастыришь?
- Провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой…
- Что ты кипятишься как тот агицин паровоз?
- Что ты всю дорогу себе думаешь, я уже не знаю как шуршит чужой карман.
- Не строй мне Клару Целкин!
Убийцу группы Дятлова нашли спустя 65 лет: упадете, узнав, кто им оказался…
Читать полностью…
Наконец-то в телеграме появился канал 👉🏻 Смешные котики!😻
Самые смешные и милые видео с котиками, которые Вам точно понравятся! 🔥
Подпишись, чтобы не потерять!👇🏻
/channel/+PH_GH1IVbcU1ZmMy
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
Распродаю остатки по старым ценам! Те самые финки, которые рубят монету. Кую вручную уже 36 лет. За качество отвечаю, даю пожизненную гарантию. Клинки прочные, заточка почти вечная.
По цене договоримся, пиши сразу в личные сообщения - kuznec_obereg_bot
— Тётя Фира, а Вы таки долго будете у нас гостить?
— Вай ме! Не, вы токо посмотрите на этого цудрейтера... Моничка, ты таки весь в своих родителей! Дай, хоть тёте Фире разуться ...