336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
— А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка?
— А почему бы нет?
— Ну, нет - так нет!
Пять лет назад погиб муж, не было никого после него, и вот, спустя четыре года, влюбилась. Когда нaчали жить вместе, фото старые с мужем с полки не убрала (там совсем безобидные фото с пикника), а новому мужчине говорила, что это брат. Как-то прихожу с работу, а у мyжчины был выходный как раз, радостный такой говорит: "Наконец-то с твои братом познакомился, он заезжал, говорит, проездом в городе, привeт тебе передавал, просил не обижать и беречь тебя, хороший он у тебя, поговорили, и он уехал недавно вот, говорит, пора, а то опоздает. Пpоcил тебя дождаться, но он ни в какую, времени нет, говорит". Я в ужасе спрашиваю: Читать далее...
Читать полностью…
— Изя, у нас уже неделю капает потолок, а ты все так и носишься с этими тазиками. Не проще ли подойти к соседям и разобраться?
— Софочка, ты что, таки предлагаешь нам снова платить за воду?
Как говорила моя бабуля, потягивая вермут и придерживая под мышкой «Унесенные ветром» :
— Ешь, пока рот свеж. Пока можешь счастливо пьянеть — пей.
Пока еда не становится диетой — ты полноценен.
Как только ты начинаешь считать ложки сахара и количество масла, можешь начинать интересоваться, до скольки принимает участковый. Потому что в тебя вселяется дед-пердед.
А рюмочка вермута перед сном, еще никого несчастным не сделала.
Вот!
Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?
Читать полностью…
В еврейской клинике:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч долларов за лечение.
10 фактов о женщинах, о которых нужно знать
1. Если у девушки после четырех чисток своей... Читать продолжение
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!!!
😢Когда я вышла замуж за любимого, его мама не смогла с этим смириться и делала мне разные гадости. Они из приличной и обеспеченной семьи, а я из простой хрущевки и семья у нас многодетная.
Я родила мужу двух девочек, и все надеялась что вот вот свекровь перестанет ненавидеть меня и дочек.. но недавно она позвала нас в гости. Мы пришли с подарками, сели ужинать и вдруг моя младшая двухлетняя дочка зарыдала в голос. Изо рта у неё текла кровь. Мы с мужем бросились к ней и от ужаса закричали, что мы там увидели!!! В пи..
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро 😂
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю? читать продолжение
КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
Беседуют два еврея:
— Абрам, а правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, шо раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, шобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара,садясь в такси и не желая, шобы водитель знал, шо дома никого не остается, говорит,шо муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще,спокойной ночи.
Спустя несколько минут, Изя, весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси.
— Изенька, шо так долго?
— Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нафиг во двор!
Мамаши богатых детей посмеивались над одиноким отцом, но после собрания были в шоке
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
- Мадам, вы таки даже не представляете, от чего отказываетесь. Я, на минуточку, король секса!
- Король секса на минуточку - звучит неубедительно.
Болезней не существует!
Точнее, «болезней». Понимаете, о чем речь? Ушлые врачи и фармацевты выкачивают из вас десятки тысяч, хотя 80% недугов можно вылечить практически подручными средствами.
Раньше об этом знали только люди из элит. Но теперь есть каналы независимых ученых, где вскрывают все карты. Ищите свою болезнь, подписывайтесь и больше не платите за то, что можно получить бесплатно:
👉 Аллергия
👉 Беременность и роды
👉 Варикоз
👉 Головная боль
👉 Диабет
👉 Женское здоровье
👉 ЖКТ
👉 Зрение
👉 Зубной доктор
👉 Иммунные расстройства
👉 Кости и суставы
👉 Менопауза и гормональное здоровье
👉 Мочеполовая система
👉 Мужской доктор
👉 Онкология и профилактика
👉 Органы дыхания
👉 Печень
👉 Проблемы с весом
👉 Проблемы с кожей и волосами
👉 Психическое здоровье
👉 Сердце и сосуды
👉 Ухо, горло, нос
👉 Холестерин
👉 Общий канал всех врачей
У Сталина пропала трубка.
Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берии: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
На что Сталин отвечает:
Эту девочку бросил отец. То, что она сказала матери, должно стать уроком для всех
“Сейчас моей дочери 11 лет. Уже 7 лет она не видела своего отца. В последний раз мы с ним встретились, когда дочке было 2 года. Он спросил, можно ли отказаться от родительских прав и не платить нам алиментов. Я согласилась… Мне хотелось избавить малышку от лишних страданий. Наверное, это небольшой взнос за отсутствие боли и разочарования. Дочь прекрасно знала, кто ее папа и почему он не с нами. Я не пыталась убедить девочку, что ее отец – «капитан дальнего плавания». Когда ей исполнилось 4, мы внезапно узнали, что у моего бывшего мужа рак. Мы с дочерью согласились на встречу с ним в парке. И хотя просил он о паре часов, в реальности ему хватило двадцати минут. А потом он как в воду канул. Где-то через год наш общий знакомый сообщил, что у него появилась другая семья и дети. Это ввело меня в ступор. Дочка всё слышала… Мы свели разговор с ним на нет и сели в машину. Она была так спокойна! Она сказала... читать продолжение
Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, - сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом таки погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона.
– Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает мать.
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина.
– Вейз мир! – я, должно быть, не туда попала!
– Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы шо, таки не приедете?!
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Ваше имя 100% есть в этом списке? Ищите в нем себя или своих родственников и смотрите
- Что скрывает в себе данное имя
- Открытки и поздравления под каждое имя
- Приколы и шутки под каждое имя
Агния Зоя
Аделина Инна
Александра Ирина
Алена Камилла
Алина Карина
Алиса Кристина
Алла Ксения
Альбина Лариса
Амелия Лидия
Анастасия Лилия
Ангелина Любовь
Анжела Людмила
Анна Маргарита
Арина Марина
Валентина Мария
Валерия Мирослава
Варвара Надежда
Вера Наталья
Вероника Нина
Виктория Оксана
Виолетта Олеся
Галина Ольга
Дарья Полина
Диана Раиса
Динара Светлана
Ева София
Евгения Софья
Екатерина Тамара
Елена Татьяна
Елизавета Ульяна
Есения Элла
Зина Юлия
Злата Яна
Список с мужскими именами @man_names👈
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сема, ты не молишься, ты — клянчишь.
ВАЛЬПУРГИЕВА НОЧЬ
Приехала ко мне моя девушка.
Просто ангел: чистый взгляд, длинные рыжеватые волосы (которые она все время перекрашивала), морщинка над переносицей, и такой ехидный вид, как будто она замыслила какую-то каверзу вселенского масштаба.
Я приготовился: цветы, шампанское. И не какое-нибудь «Советское», а настоящее «Moet & Chandon».
- Слава, ты знаешь, что сегодня Вальпургиева ночь?
И с такой невинной улыбкой, ни слова не говоря, она выкладывает на стол (там, где шампанское с цветами), разные предметы.
Вне всякого сомнения, мужчина должен быть готов ко всем капризам своей девушки. Даже если, по случаю профессионального праздника, она прилетит в ступе и с метлой. Ступы и метлы не было, но были: наручники (1 шт), плетка о трех хвостах (1 шт), какие-то шарики на цепочке (3 шт)...
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
В полиции:
--Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль?
--Я продал мотоцикл, немножко доложил и купил автомобиль.
--А мотоцикл у вас был откуда?
--Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл.
--А велосипед у вас откуда появился?
--А за велосипед я уже отсидел!