336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Уехали на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги. Мол, объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, - говорит он мужу 25 летней, написано: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню!"
- У тебя, - говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены!"
- А у тебя тогда, что написано?, - воскликнули оба мужика... читать продолжение
— Але! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье.
— Та шо, низзя было позвонить?
— Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
— От адиет. Жаловаться на родную жену…
— Так, мама… не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё, шо Сема скажет, всё запоминайте.
— Та шо я, совсем, я лучше запишу.
— Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо, очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр на добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится, как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится, то пусть гладит сам. Семе не нравится, как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
— Та я стараюсь, но когда желток уже готовый, она у миня подгорает.
— Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо… сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там, для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне, и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще… горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни… у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.
⚡️Aлександр Белькович публикует рецепты в
свой канал МОИ БЛЮДА📝🥙
•Популярный шеф-повар и ведущий шоу "ПроСТО кухня" создал телеграмм канал с уникальными рецептами.
•Узнайте секреты его кулинарных шедевров и приготовьте
настоящие ресторанные блюда у себя дома.
👉 Канал Александра Бельковича - /channel/+hugUzq5xX4tkNTA0
СССР, в школе идёт урок.
— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.
— Ну, — ответил Мойша, — если там никого нет, то это бессмысленно, а если есть, то зачем таки портить отношения?
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:.. Читать продолжение...
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 Собакевич 🐶
Смешные видео про собак со всего интернета у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
/channel/+fEGmeQlEdaw4MDNi
❗️КИТАЙЦЫ УЖЕ ВКРАЙ АХРЕНЕЛИ
Вы только посмотрите, что они продают за пару соток рублей 😱
В канале ЧУДО ТЕХНИКА выложены товары из видео со скидками до 90% и не только!
Подписывайся, тут только полезные вещи 👉 @chudo.tehnika
‼️ Магазин, где iPhone 15 pro стоит всего 8990₽, только сегодня у проверенного магазина iMore
iPhone 15 pro 128 Гб = 8990₽ вместо 142990₽ (экономия 134.000₽)
iPhone 15 pro max 128 Гб = 10990₽ вместо 171990₽ (экономия 161.000₽)
Только новая и оригинальная техника Apple.
Надежный магазин таможенного конфиската - iMore
🔥 Куча положительных отзывов и гарантия качества!
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вэй! Вы только поглядите - он свою мерзкую рожу высунул в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начинали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
👨🦳👵 Жили дед да бабка долго, умерли в один день... Стоят пред вратами Рая: бабка в инвалидном кресле, а вход без пандуса. Дед бабку поднять не может, силы не те. Вышел к ним навстречу апостол и говорит:
— Дед, да брось ты её... гулять всю жизнь тебе не давала?
— Не давала — отвечает дед.
— А там молодых полно.
Отпустил дед голову молчит.
— Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина.
Ниже отпустил голову дед и покатил коляску дальше.
— Куда же ты?
— читать продолжение...
Одесса. Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучка, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая... но уже не свежая…
Олимпийский Мишка был по национальности еврей. Потому что имел меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.
Читать полностью…