336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Сын Кабаевой вырос: ахнете, увидев, на кого похож
Личная жизнь спортсменки находится под строгим грифом секретно, однако в этом материале мы заглянем за завесу тайны и узнаем все, что годами пытались тщательно скрыть от чужих глаз.
Как оказалось сын вылитый... читать далее
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
– Роза Абрамовна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голая отплясывали?!
– Господи, да 5-й класс же, чё они понимают!
- Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида.
Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"
Гинекологический кабинет, раннее утро. Алла Пугачева, сильно смущённая, заходит и почти шёпотом говорит:
— Доктор, я попала в неловкую ситуацию. Вчера вечером... у меня с Галкиным был, романтический вечер. А теперь кажется, что что-то там застряло.
Доктор в замешательстве ей предлагает:
— Не волнуйтесь, такое бывает. Давайте посмотрим, разберёмся
После осмотра у врача глаза лезут на лоб, он в полном шоке говорит:
— У меня для вас две новости. Начнём с плохой.
Пугачева в панике:
— Боже мой, какая же плохая?
— У вас там застрял презерватив, и мы его вытащить не смогли.
Пугачева, ещё больше смущаясь, почти шёпотом:
— Ох, это ужасно... А хорошая новость?
Доктор, слегка улыбнувшись: читать продолжение
Я в шоке! Я поймала свою свекровь на измене свекру!
И что вы думаете? Она заплясала передо мной, как собачонка? Нет! Она прищурилась так хитро и сказала, что если я ее свекру выдам, она меня выдаст своему сыну. И что все знает о моей прошлой работе.
Мужа я своего очень люблю, уважаю, и очень не хочу, чтобы он узнал о моем нехорошем прошлом.
Я когда то много меняла мужчин, успела поработать в эскорте. Была обучена всему, ни от чего не отказывалась... Откуда она все узнала?!!
Пришлось мне молчать, как рыбе. Долго я думала, как же свекровь разнюхала о моем прошлом, и вот однажды все наконец прояснилось!
Оказалось, она...
Приходит старый еврей к врачу! Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает...
— Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
— Ой, таки что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну еврей пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет… накрашенная, прическу сделала, расцвела. Песни поет. Призадумался еврей...
— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом… читать далее
🆘 В последний раз мы отправляем вам приглашение, которое вы уже дважды игнорировали.
⚠️ Администрация предоставляет вам БЕСПЛАТНЫЙ доступ к закрытому каналу - Умные Хитрости | Лайфхаки
Тут собирают лайфхаки по уборке дома, с которыми ваша квартира будет блестеть как глянец модного журнала:
– Посуда будет как НОВАЯ! Моющее средство из 90х, о котором многие забыли (открыть)
– ЖЕЛТИЗНЫ как не бывало! Как за 5 минут убрать "потные пятна" на одежде (открыть)
– ГРИБОК, прощай! Чем намазать стены, чтобы навсегда убрать плесень (открыть)
– Желтые разводы в унитазе? Добавьте щепотку этого порошка и не узнаете свой туалет (открыть)
📳⏳Приглашение действует еще 5 часов 37 минут.
😍 Подписывайтесь, сама читаю канал и вам рекомендую – t.me/+jInmmSlejH5jODZi
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Жидкость которая разорвала интернет в 2024 году 🐟
Готовим дома за 15 минут на канале
👉Щука (закреплённое сообщение)
Вход только для 🎣 Рыбаков
История мистического исчезновения поезда с детьми в СССР!
Ранним летним утром в 1952 году от станции в Выборге отправился поезд, в котором были отправлены дети в оздоравливающий лагерь. Состав должен был приехать в Каннельярви, это станция на расстоянии 75 км от Ленинграда. Но в этот пункт назначения поезд так и не пришел.
Через два дня поезд отыскали на запасном пути. Его обнаружили работники станции, которые вызвали милицию. Следователи начали вести допросы. Пассажиры рассказали, что… читать далее
— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?