336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Работала в ночную смену, разболелась голова и я отпросилась домой.
В 3 часа ночи подъезжаю к дому и вижу около подъезда свою 3х летнюю дочку. Она была вся грязная и в слезах.
Беру ее в охапку, поднимаюсь на наш этаж. Дверь закрыта изнутри. Ключом открыть не могу. Звоню в звонок. Через 5 минут открывает заспанный муж
-Ты че так рано?
- Урод! Почему Настя одна на улице?
- За тоном следи! Я пытался поспать, а она мне мешала. Пришлось её проучить, как и её братца.
- Что?!!! Ты и Мишу выгнал из дома?
- Естественно. Он уже мужик, а мужик должен отвечать за свои поступки.
Забегаю в детскую, кровать заправлена, Мишки нету.
Выбегаю во двор с дочкой на руках.
Миша! Мишенька! Сынок! В ответ только тишина...
Дочка плачет, у меня истерика. В этот момент я услышала детский крик, он раздавался со стороны гаражей.
Бегу туда со всех ног, крик становится все громче...
Добежав, я увидела безумно страшную картину. Двое бомжей отрывали... читать продолжение
- Госпожа Цукерман, с высоты ваших девяноста лет, что вы называете самым большим успехом в жизни?
- То,что у меня не имеется врагов.
- И как вам это удалось?
- Я пережила всех этих сволочей!
Мадам Марик встала на весы и подумала:
"Слабительный чай конечно даёт о себе знать, но до королевы красоты мне ещё ср...ть и ср...ть..."
Русский, я тебя сейчас отпущу. Но если ты так веришь в победу, то дай мне слово. Если вы выиграете войну, ты найдешь меня Эриха Хауэра!
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачебным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и когда он принялся за поиски немца то... читать далее
- Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича.
- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?
- Я – друг Соломона Марковича.
- И у этого шлемазла еще есть друзья?
- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да.
- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
- Не кричите с меня, молодой человек.
- С откуда вы взяли, що я – молодой человек?
- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете?
- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.
- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…
- Так где же вы поете?
- Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…
- Хорошо, хорошо, хорошо.. Что за молодежь… Как чуть – так сразу…
-Может, вы танцуете?
- Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую?
- Если – не хочете говорить, то и я – нет слушать. … Так що вы хочете?
- Дайте! Мне! Соломона! Марковича!
- А вы ему – що?
- Мадам, я с вас плачу.
- О! Очень правильно делаете!
- ????????
-Соломон Маркович скончался!
- Мадам! Так что же вы мне морочите голову?
- Я вас подготавливала.
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
Попaли кaк-то в aд бaбник, aлкоголик и нaркомaн. Сaтaнa им и говорит:
— Я могу дaть вaм ещё один шaнс вернуться в мир живых. Вaм всего лишь нужно провести сотню лет в комнaте с вaшими сaмыми откровенными желaниями, и тогдa я вaс отпущу.
Алкоголику достaлaсь комнaтa, полнaя сaмого изыскaнного бухлa, которое только можно было сыскaть во всём мире. Не чуя подвохa, он с рaдостью принял испытaние.
Бaбнику достaлись хоромы, полные роскошных девиц, жaждущих соития с ним, к чему он срaзу же и приступил.
Ну a нaркомaну конечно же достaлaсь кaморкa, нaбитaя бесконечным количеством отборнейшего куревa всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сaтaнa решил проверить, кaк идут делa у " зaключённых". Нaчaл он с комнaты...
читать продолжение
ДОЧЕНЬКА ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ...
Двенадцатилетняя девочка жила с отцом. Однажды отец собрался задержаться на работе и сказал, что вернется поздно ночью. Девочка долго ждала и легла спать. Ей приснился странный сон: отец стоял на другой стороне оживленного шоссе и что-то кричал. Она едва расслышала слова: “Не… открывай… дверь”. И тут девочка проснулась от звонка. Вскочила с постели, подбежала к двери, посмотрела в глазок и увидела лицо отца. Девочка уже собиралась открыть замок, как вспомнила сон. И лицо отца было каким-то странным. Она остановилось. "Папа?" звонок продолжается "Папа, ответь мне!"... "Папа я не открою пока ты мне не ответишь". В дверь всё звонили и звонили, но отец молчал. Девочка сидела, сжавшись в углу прихожей. Так продолжалось около часа, потом она уснула. На рассвете она проснулась и в дверь уже не звонили. Она подкралась и снова посмотрела в глазок. Ее отец всё ещё стоял там и смотрел прямо на неё.
Девочка осторожно открыла дверь и закричала от ужаса...
ДОЧИТАТЬ
СЕГОДНЯ СТАВЛЮ МИЛЛИОН ЭКСПРЕССОМ НА МАТЧИ:
🏴 КРИСТАЛ ПЭЛАС - МАН ЮН
🇫🇷 РЕЙМС - ПСЖ
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+QMnZZfSKZ582MTky
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может:
Что не скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: «Включи телевизор».
Жена включила. Прошло немного времени. «Включи свет!»
Жена включила. Проходит пара минут.
«Выключи свет!»
Жена выключила. Еще проходит пара минут.
«Включи свет!»
Жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
«Выключи свет!»
Жена выключила. Только выключила, как:
«Включи свет!»
Жена включила
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз.
Жена как закричит : «За что?»
А муж говорит: читать продолжение
😂😂😂Смеялась до слёз!
Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре с удивлением интересуется:…👇🏻
Яша! Я как заводная - уборка , готовка, стирка, глажка..! А ты что будешь делать!?
- Я? Котлеты кушать!
- А из полезного!??
- А из полезного - овощи!
Каждый рыбак обязательно подпишется на РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
Я всё думала, откуда все знакомые берут такие забавные картинки? 😍
Тут собрано более 1000 открыток ОТКРЫТОК и СТИКЕРОВ 🤩
Подписывайся и забирай 👇🏻
/channel/+itT4qhTcnK03NDZi
Мы с мужем долго не решались начать ремонт пока не нашли этот ШЕДЕВР!
В канале Мудрый Строитель подписчики делятся гениальными советами по обустройству квартиры, и мы смогли сделать шикарный ремонт своими руками за 90 тысяч рублей!
Оставляю ссылочку, переходите скорее 👉 @mudriy.stroitel