336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
🧶 Когда ребёнку задают какую-то поделку в школу или сад, я сразу открываю канал ПОДЕЛКИ С ДЕТЬМИ
Там полно оригинальных идей для аппликаций, изделий из пластелина и даже оригами, от которых учителя будут в восторге.
Процесс настолько увлекательный, что даже меня за уши не оттянуть. А школу я закончила 23 года назад 😅
Подписывайтесь, за такие работы малышу точно поставят пятёрку: /channel/+IKPgj3PrJShkN2Vi
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
читать продолжение
- Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича.
- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?
- Я – друг Соломона Марковича.
- И у этого шлемазла еще есть друзья?
- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да.
- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
- Не кричите с меня, молодой человек.
- С откуда вы взяли, що я – молодой человек?
- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете?
- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.
- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…
- Так где же вы поете?
- Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…
- Хорошо, хорошо, хорошо.. Что за молодежь… Как чуть – так сразу…
-Может, вы танцуете?
- Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую?
- Если – не хочете говорить, то и я – нет слушать. … Так що вы хочете?
- Дайте! Мне! Соломона! Марковича!
- А вы ему – що?
- Мадам, я с вас плачу.
- О! Очень правильно делаете!
- ????????
-Соломон Маркович скончался!
- Мадам! Так что же вы мне морочите голову?
- Я вас подготавливала.
Я очень долго просила мужа поехать на море отдохнуть. Но он всегда занят на работе под завязку. И я решила поехать в Крым с дочкой вдвоем.
И вот едем мы по тому самому мосту, и вдруг!!!... у меня челюсть чуть не отпала от изумления! Мой родной муж едет на соседней полосе, а в машине рядом с ним сидит загорелая молодая блондинка... Они улыбались друг другу и делали селфи вдвоем. Я вне себя от гнева торможу прямо посередине моста, вылетаю из машины и бегу к ним. А он увидел меня и только криво усмехнулся. А потом вдруг ДОСТАЛ БИТУ с заднего сиденья, резко выбежал ко мне и...
Читать продолжение 👇
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову
Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой хуй я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку хер. Ну и Негр отдал ему бабки
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить
Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму… читать продолжение
⚡️ Главный Шеф-повар страны Константин Ивлев приглашает вас в свой Telegram канал
• Пошаговые рецепты от шефа.
• Розыгрыши кухонных наборов.
• Общение с подписчиками.
Держите ссылку: @ivlev_chef
Присоединяйтесь к нам и радуйте своих близких вкусными блюдами.
Как говорит тетя Соня:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Тёща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Роза Марковна, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Я тогда интересуюсь спросить, а таки кто велосипед назад пригонит?
Самая опасная близость для женщин
Суть состоит в том, что нехватка кислорода вызывает спазмы мышц, и влагалище создает конвульсивные движения и непроизвольное мочеиспускание. Такой вид близости практикуют в… Читать продолжение
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
Есть флирт французский и флирт одесский.
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:
"Возможно, завтра я стану вашей"
Одесский - когда она громко говорит:
"Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо вот уже НА!!!