336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
Смеялись всем коллективом на работе😂.
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
Читать продолжение
🚨 Правительство РФ внесло 33 изменения в ПДД
– Лица из 32 регионов больше не смогут оплатить штраф со скидкой... (открыть список)
– 6 дорожных знаков, которые убрали из правил. Теперь их можно игнорировать... (читать)
– Владельцам авто до 3 миллионов разрешено НЕ платить налог. Достаточно подать в МФЦ... (читать)
– Заправляете 92 бензин? Вот как получить 30% скидку от государства... (читать)
И это лишь малая часть хитростей, которые публикуют в канале "ГИБДД | Все про законы и права". Это официальный канал ДПС ГИБДД, где в обязательном порядке толкуют новые законы и делятся хитростями для водителей.
Подписывайтесь, всем автолюбителям на заметку: t.me/+hAS1PC4McPk4YjYy
- Розочка, дорогая, хочешь я посуду помою?
- Додик, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, пусть теперь посуда грязная стоит?
-Софья Марковна, вам надо срочно переезжать. Срочно! Шо вы делаете в Одессе? Вам надо работу в Министерстве Иностранных дел. Вам надо куда-нибудь заместо Штирлица. У вас такие катлетки, шо можно не тока язык проглотить, можно Родину продать. Ну, конечно, не совсем продать, но пару секретов выдать точно придется. Я вот съел уже три...
-Ойц, вы съели не три ,а пять, но кто вам считает. А про Штирлица, я даже не знаю..... , вы меня поставили в неловкое положение....
- Да, помилуйте, Софья Марковна, я вас пока ещё никуда не ставил, хотя уже хотел предложить.....
- Давид Маркович, а я в сомнениях, вы стока съели катлет. Нет,мне, конешно, не жалко, но они уменьшаются. И я в растерянности. Это шо мине светит в перспективе не радость жизни с вами в спальне, а горячий цех на кухне. С вашим аппетитом у миня съедет крыша, и другие части тела.
- Софья Марковна, да шо вы! Это ж я с нервного волнения. Я вам щас докажу. Я знаете какой..... ого-го. Даже ого-го-го-гонюшки.
- Хорошо, вы миня уговорили. Будем проверять ваше ого-го.
Старый еврей Изя приходит к своему другу Мойше и жалуется:
— Мойша, я попал в такую неприятную ситуацию... Решил я попробовать эту вашу виагру, чтобы, понимаешь, жизнь немного оживить. Выпил одну таблетку — всё замечательно. Софочка была довольна, я был доволен… Ну, думаю, надо продолжать!
Мойша ухмыляется:
— И как, что пошло не так?
Изя вздыхает:
— Да я, понимаешь, увлёкся. Выпил вторую, потом третью. Софочка сначала радовалась, а потом начала подозревать, что не всё так просто. Говорит мне: «Изя, ты что, в молодость ударился?» Я говорю: «Это всё ради тебя, дорогая!»
Мойша, хихикая:
— Ну и что дальше?
Изя, нахмурившись: читать продолжение
🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴
📈🕯ЛУЧШИЙ КРИПТО-КАНАЛ ПО ЗАРАБОТКУ 2024 ГОДА!
✅✅✅✅✅
💯Доход от 30.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты уже через 2 часа!
✅Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
✅Она даже ПРЕДОСТАВЛЯЕТ ссылки на своих клиентов!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+-1kE0RzrsZo3YmZi
Скинуть бы лет тридцать... ну, или добавить градусов 40"... — думала Роза Марковна, смотря в зеркало.
Читать полностью…
Меня часто спрашивают — где я нахожу все эти удивительные товары и гаджеты для дома? Ведь в магазинах такого нет! 🤯
Всё просто! Я листаю телеграм-канал «Надо брать • Умные находки»!
Каждая находка у ребят — это сочетание качества, функциональности и эстетичного дизайна.
Больше я не трачу кучу своего времени на поиски полезных товаров ⭐️ «Надо брать • Умные находки» делают это за меня!
Заглядывай, и сохраняй себе. Теперь и твоим покупкам будут завидовать 🤩👉 /channel/+giFI8Nncp4M1ZmQy
Ответ убил до слез 😂😂😂
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. После сердце закрылось и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:👇🏻
➖ Любит ли он меня? ♥️
➖Женится ли он на мне?👰♀️
➖ Есть ли у него другая? 💔
➖ Конец или пауза в отношениях? 😞
➖ Вернется ли он ко мне? 🧍♂️
➖ Смогу ли я найти мужчину по судьбе? 👩❤️👨
➖ Решу ли я финансовые проблемы? 💵
➖ Какая работа принесет мне финансовый рост и процветание? 🧑💼
На эти и другие вопросы потомственный таролог Яна Раисовна ответит совершенно БЕСПЛАТНО за подписку на канал 💫🎁
Не тратьте время на раздумья и используйте шанс узнать о своем будущем прямо сейчас 🤩
Бесплатный расклад 👇
Когда Изя курит на балконе, то никогда не выбрасывает окурки вниз, потому шо боиться, шо окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые балоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, шо в этом виноват Изя, его покажут по
телевизору и мама узнает, шо он курит...
Любимый анекдот Иосифа Сталина
Ленин пришел в баню.
Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
— товарищ, уступите одну шаечку!
— пошел на...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет Ленин... читать далее
В кабинет врача заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa - Одесса.