336697
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤ Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx
🧶 Когда ребёнку задают какую-то поделку в школу или сад, я сразу открываю канал ПОДЕЛКИ С ДЕТЬМИ
Там полно оригинальных идей для аппликаций, изделий из пластелина и даже оригами, от которых учителя будут в восторге.
Процесс настолько увлекательный, что даже меня за уши не оттянуть. А школу я закончила 23 года назад 😅
Подписывайтесь, за такие работы малышу точно поставят пятёрку: /channel/+IKPgj3PrJShkN2Vi
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
читать продолжение
- Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича.
- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?
- Я – друг Соломона Марковича.
- И у этого шлемазла еще есть друзья?
- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да.
- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
- Не кричите с меня, молодой человек.
- С откуда вы взяли, що я – молодой человек?
- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете?
- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.
- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…
- Так где же вы поете?
- Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…
- Хорошо, хорошо, хорошо.. Что за молодежь… Как чуть – так сразу…
-Может, вы танцуете?
- Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую?
- Если – не хочете говорить, то и я – нет слушать. … Так що вы хочете?
- Дайте! Мне! Соломона! Марковича!
- А вы ему – що?
- Мадам, я с вас плачу.
- О! Очень правильно делаете!
- ????????
-Соломон Маркович скончался!
- Мадам! Так что же вы мне морочите голову?
- Я вас подготавливала.
Я очень долго просила мужа поехать на море отдохнуть. Но он всегда занят на работе под завязку. И я решила поехать в Крым с дочкой вдвоем.
И вот едем мы по тому самому мосту, и вдруг!!!... у меня челюсть чуть не отпала от изумления! Мой родной муж едет на соседней полосе, а в машине рядом с ним сидит загорелая молодая блондинка... Они улыбались друг другу и делали селфи вдвоем. Я вне себя от гнева торможу прямо посередине моста, вылетаю из машины и бегу к ним. А он увидел меня и только криво усмехнулся. А потом вдруг ДОСТАЛ БИТУ с заднего сиденья, резко выбежал ко мне и...
Читать продолжение 👇
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову
Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой хуй я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку хер. Ну и Негр отдал ему бабки
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить
Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму… читать продолжение
⚡️ Главный Шеф-повар страны Константин Ивлев приглашает вас в свой Telegram канал
• Пошаговые рецепты от шефа.
• Розыгрыши кухонных наборов.
• Общение с подписчиками.
Держите ссылку: @ivlev_chef
Присоединяйтесь к нам и радуйте своих близких вкусными блюдами.
— Софа, ты же не хочешь сказать, шо спала с моим Изей?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.
Тёща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Роза Марковна, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Я тогда интересуюсь спросить, а таки кто велосипед назад пригонит?
Самая опасная близость для женщин
Суть состоит в том, что нехватка кислорода вызывает спазмы мышц, и влагалище создает конвульсивные движения и непроизвольное мочеиспускание. Такой вид близости практикуют в… Читать продолжение
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
Есть флирт французский и флирт одесский.
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:
"Возможно, завтра я стану вашей"
Одесский - когда она громко говорит:
"Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо вот уже НА!!!
Русский, я тебя сейчас отпущу. Но если ты так веришь в победу, то дай мне слово. Если вы выиграете войну, ты найдешь меня Эриха Хауэра!
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачебным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и когда он принялся за поиски немца то... читать далее